リセット

出勤して直ぐに、家の妹から電話で、一番大きい猫が階段から落ちて動かないということで、同僚にはなして速攻で早退させてもらいました。

これだけでも心配で仕方ないのに家に帰り着いてからは猫の様子をみて、獣医さんに電話して、タクシーに来てもらって、と大慌てだったのにキビキビと自分が動いて居た事に驚きました。
幸い、猫は大事に至らず、でしたが猫の様子を見ながらネットで獣医さんに言われた病気を調べたり、迷惑をかけてしまった同僚たちにメールしたりとスラスラと自分が行動できました。

実は昨日あたりから、落ち込む鬱状態から、イライラのほうに少しスライドしていたんです。
イライラはそれはそれでどうしたらいいかわかんなくなったりもありますが、毎日暗く一人で泣くよりはマシかな・・・と。

それとも、病院で変えてもらった薬がようやく効き始めたのかな・・・、とも。

単純に、一番に猫のことを考えているから行動できたのかな・・と。

なんにせよ、今の気持ちは「私がしっかりしなくちゃ。」です。

休日

昨日今日と連休でした。
でも、本当になにもしなかったな。いつも通りに部屋のお掃除はしたけど。猫たちのトイレ掃除もね。
猫たちの顔を見ると、フッと心が休まるのですが，それ以外は倦怠感に占領されて身体を動かすのがダルくてダルくて・・・・。
頭の中も嫌なほう、嫌なほうへズルズルと引きずられている感じです。

直ぐにうずくまりたくなっちゃう。
食欲もあんまりなくて、これじゃダメだと近くのコンビニで目についたものを片っ端からカゴに入れて食料調達してきたんだけど、それで満足してしまってこま暫くボーッとして、あんなに買って来たのにお腹に入ったのはパン1個とケーキ1個でした。あんまり味もわかんなかったな。美味しかったんだかそうでなかったんだか。
とりあえず、薬飲むから胃袋に何か入れないとって。

また私は子供たちが帰って来るまでの留守番にされていたわけですけれど、途中、このまま夜までどっか行こうかとも考えたんだけど。ダメでした。身体が言う事きかないです。
そんな私の状態の時に更に姪っ子が友達を数人連れて家で猫たち見たさにキャーキャーいったり興味をひこうとボールやものを投げたりと猫たちは逃げ回っているのにし放題。
流石に堪忍袋の緒が切れたとでもいいましょうか、階段で猫たちに向ってワイワイやっている時に「猫を脅かすのやめてくんないかな!」と怒鳴ってしまいました。
この一喝で猫には全くちょっかいださなくなりましたけど・・・・・。
それでもゲームやったりとギャーギャー五月蝿かった。神経すり減りました。

頼むから、家で集団で遊ぶのはやめてくれ・・・・・。
子供って大嫌いなんだよ、私・・・・・・。
これは妹に土下座でもして家で遊ばないように言って聞かせてもらうしかないんだろうか。

それより私が子供たちが帰って来る時間に仕事の時間を変えるのが良いんだろうか。

胃と心臓と肺が痛いです・・・・・・・。

どっちなんだろう

気分の浮き沈みが激しくて気力、体力ともについていくのがやっとというか、半分ついていってないんじゃないかとさえ思います。

一昨日はとにかく暗く沈んでいて妹の前で泣き出してしまって、でも自分がなんで泣き出したのかはわかっているんですけれど、それは妹には絶対に言えない理由で・・・・。

昨日は昨日で夕方にがっつりベッドに潜り込んで御昼寝ができたせいか、頭もクリアで通信講座の勉強もしたりと割と自分的には調子のいい日でした。

父がかえってくるまでは・・・。
パチンコで負けて来たらしく昨年末に脳梗塞をやって左半分が心もとないのに1時間もかけて歩いて帰って来て、疲れも重なってご機嫌斜め。
父が歩いて帰って来ている間、本当に何処かで倒れていたりしないか心配で心配で仕方なかったです。
無事に帰って来たときはホッとしましたが、これがストレスになったらしく、夜中に喘息の発作で2回も起きてしまいました。

今朝も気管支がヒューヒューいってて大分体調もよくなかったのですが、月曜火曜と連休なのでなんとか踏ん張ってきました。

家族全員にふりまわされている気がします。家の中での事を心配し過ぎて頭が可笑しくなりそうです。
逆に些細な事で暗くなったり落ち込んだりと私が家の中を暗くしているんじゃないかと気持ちが重くなります。

疲れています。

最低な一日

特になにがあったわけではないんです。

せっかくの休日なのにまたひとり子供たちが帰ってくるまで家にいなくちゃならなくて、結局どこにもいけなかったというだけで。更に甥っ子の友達が家を出たり入ったりとドアの音が五月蝿くて仕方なかったことくらいで。

先日、いのちの電話で「出かけるなら出かけたいって、言葉にしなくちゃ伝わらないよ。」と言われました。

いえませんでした。

ちょっとした私にとっての「嫌な事」が重なり合ってしまってとことん疲れてしまったようで、一人で泣いて過ぎていってしまった一日でした。

自分の思いを言い出せない私が悪いだけなんです。

それだけなんです。

続・僕の生きる道

夕方に再放送中の「僕の生きる道」をかかさずみてます。
結構、まえにやったドラマなので新鮮というか、始めて見た時とは違った観点で見れています。

主人公の彼には病気のため余命10ヶ月しかありません。
だから、今日出来る事は今日やることにしています。
私は、精神的な病気があるけれど、まだまだ沢山時間があります。
だから明日やれる事なら身体と相談して明日に伸ばします。
とてもこれは贅沢なことなんだと思います。

明日はお休みという事で、朝から割と元気に一日過ごせました。
明日がお休みというのは私にとってとても気が楽になるということなんですね。

もともと夜更かしというか、夜型人間なので、休みの前の日はお薬で眠気が襲って来るまで絵を描いたりネットサーフィンをしたり、肩の荷を一旦下ろして自由になれるからだと思います。

明日が有意義に過ごせますように。

届きました

昨日も変わらず鬱をズルズルと引きずったまま、吐き出すような日記をここに書き込んだのですけれど、サーバーのエラーで綺麗サッパリ消えてしまいました。もう、書き直す気力もなかったので、というよりなくなっちゃいますよね。(ﾉ_-｡)

今日は勤め先で健康診断がありました。
喘息とアレルギー性鼻炎のことは知らせてありますが、この鬱と不安障害、パニック障害がいつバレるかビクビクしています。
それに、去年からストレス食いで体重が10キロ以上増えてしまったのにもなにかいわれやしないかとビクビクしていました。全ては診断結果が出てからのことですけど・・・・。

いつもと違う感じだったせいかドッと疲れてしまい、家に帰ってからもドーンと落ち込んだままで憂鬱で、また周りをシャットダウンするようにベッドに潜り込んでいたら、申し込んでおいた通信講座の教材が届きました。

最初は箱をあける気力も無かったのですが、夕飯を食べてから箱を開けてパラパラと見始めました。
幼い頃から動物に関しての百科事典が大好きだったので抵抗無く、割と簡単そうに見えて来ました。
これをちゃんと覚えて何度か添削していただいて・・・・、と、ちょっとだけ勉強する自分の姿が想像出来ました。

目的をもてば、少しは変わるかなと、始めて見ようとしたので良い方向に迎えればいいなと思います。

明日は朝から雨だそうなので、仕事場まで歩いて行くのはちょっと苦痛ですが、明日行ったら次の日はお休みなので頑張ってみようと思います。

そして、金曜日は父から車を借りてちょっとドライブもしてみたいです。

僕の生きる道

今日は割と元気です。お休みでのんびりしていたせいかな。
でも、明日の仕事に行かなきゃいけない事を考えると、やはり憂鬱。気持ちが重くなってしまってます。
ちょっと不安定さを感じたので夜になってから、また頓服のお世話になりました。

いま、夕方から「僕の生きる道」というドラマが再放送されています。
20代の高校教師がいきなり余命1年と宣告され、この1年をどう過ごして行くか、考え、悩み、しっかり生き抜いて行くドラマです。結構しっている方はいらっしゃると思いますけど。

鬱状態やパニック発作が起こったりすると、何気なく、消え去りたいとか死んでしまいたいとか楽になりたいという考えが頭に過ってしまいます。
今の病気を抱えてからもこのドラマの再放送を見た事があるのですが、自分がどんなに贅沢なのか、欲張りなのかそして弱いのかを思い知らされます。

今の世の中、戦争で亡くなる人口より日本の自殺者のほうが多いというくらいですから、そんなに簡単に誰も彼もの心に抱える問題が解決するわけではありません。
ただ、戦争の無い国に産まれて、それだけでも私たちは幸せなんだと思います。

それでも、やはり時々、わけがわからなくなって心の不安に押しつぶされそうになって消えてしまいたいという思いから逃れられなくなる。
それが「人」なんだとも思います。

明日も憂鬱な朝を迎えて仕事にいくんでしょうね。私は。仕事があるという事だけでも幸せなのにね。

まだひきずっています

朝起きて、ちょっとした会話の後に「今日は大丈夫みたいね。」と母が嬉しそうにいいました。
ちっとも大丈夫なんかじゃなかったです。
またいつもどおりに見せかける為に元気なフリをしただけです。これ以上心配かけたくないから。

昨日、いのちの電話で「親は何年経っても子供を心配するのは当然なんだから、甘えたっていいんだよ。」と言われました。そうなんだけれど、勇気がありません。やっぱり心配はかけたくないです。

今日は夕方からの出勤で家を出る時間が迫るにつれて動悸は激しくなるし、涙は溢れそうになるし、小刻みに震えまで来てしまったので頓服を早目に飲んでおきました。
なんとか車は運転出来そうだったのでそのまま出勤。それでも仕事をちゃんと出来る自信が無くって、もう一回頓服飲みました。時間は4時間以上あけてあるら大丈夫だよね、と自分に言い聞かせて。

お陰でか仕事もちゃんと出来ました。明日はお休み。
まだまだ暗いトンネルが続いているような感じですが、明日はのんびりすごそうと思います。

ギブアップ

昨日からの憂鬱な気分をそのまま引きずってしまって、とうとう今日は仕事を休んでしまいました。
夕方から春に入った新入社員のこの歓迎会もあったんですが、どうにも身体がだるくてだるくて動こうとするとなにかに引っ張られてるみたいで動けなかった。倦怠感というやつです。

今日は休む、といったら母に嗜められてしまいました。そんなことぐらいで休んでどうするの。何外やなの、と。
違うのに。自分だってうごければ動きたいけど動けないんだよ。行きたいけど力が入らないんだよ。
そんな事はとてもじゃないけど言う元気もなくてポロポロ涙が出始めてしまいました。
会社に兎に角連絡して体調がわるいなら寝てなさい、もう知らない、とまでいわれてしまいました。

そのとおりにしました。

部屋のカーテンひいて暗くしてベッドに潜り込んでそのまま昼まで寝てしまいました。
そのあと起きてみたら家には誰もいなくなってて、どうしようもなく寂しくなって、消えたくなってしまって、何度もいのちの電話に電話をしてみましたが中々繋がりません。

誰もいないってことは、私が鬱陶しいとおもったんだろうなと思って、何処かに行こうとおもって、美術館に前から行きたかったので、命の電話へのリダイヤルを続けながら、都内の美術館の場所をメモっていきました。
もう昼から何度もかけていて夕方になって、ようやく電話は繋がりました。

電話が繋がった途端に味方が出来たような気がして嗚咽が止まらなくなってしまいました。
涙がとまらなくてしゃべりだせない私に「いくらでも泣いていいんだよ」と相手の方は言ってくれました。
長々と頭に巡った事を出来る限り話して、色々アドバイスを頂きました。
でも、それを実行するには、今の私にはとても勇気のいることです。

前に電話した時にも言われたのですが、良い子で居過ぎて自分の意思を相手に伝える、嫌な事は嫌といえない。自己主張が希薄なんですね。

それを言えるようになりたいです。

1時間近く話していて、涙は止まらないけれどようやく少しだけ笑う事が出来ました。
相手をして下さった方にありがとうを何度も言って電話を切りました。

今日、メモをした美術館の場所を活用したいと思います。
少しでも外にでたい。出るようにしたい。

まだ少し嫌な自分を引きずっていますが、明日はちゃんと仕事に行きたいです。

埋まりたい

マイケル・ジャクソンさんが亡くなりましたね。
朝のニュースで救急車で運ばれたと速報で聞いたのですが、そのあといつもの眠気で6時間も寝てしまって起きたら心不全で亡くなったの訃報に変わっていました。
彼の奇行は色々と今まで報道されていましたが、彼のエンターティナーとしての実績は遥か彼方かなう人はこれからもあまり出てこないだろうというくらい素晴らしいものだったと思います。
少女時代の「スリラー」をMTVで見て衝撃をくらったというか、世界は広いと感じました。カルチャーショックでした。素晴らしくかっこよかったのを覚えています。
スターダムにのしあがり、常にトップであり続けていたプレッシャーや精神的な疲労ははかりしれなかったと思います。それが50歳という若さで人生のピリオドを打ってしまった理由の一つだとしたらとても悲しい出来事だと思います。
ただ、今は、どうぞ安らかに，もう、誰も貴方を追いつめたりする事のない世界で眠ってほしいと思います。
お疲れ様でした。そして沢山のメッセージをありがとう。

特にCDを持っているとか彼について詳しいしかでは決してないんです。そんな私でも世界は大きな損失をしたという事は解ります。偉大な世界のスーパースターが急に亡くなってしまったという事が衝撃でした。
出来るのならば私の寿命をあげたっていいのにとも思いました。
生きていれば、きっと彼はこれからも何かをファンに残してくれたでしょうし、ファンの人たちは「彼が生きている」ということ自体が強い希望として生きていく意味になっているでしょう。

それに比べたらあんなに才能がある人がこんなに短い人生を閉じてしまって、なのに対して只意味も解らずズルズルと生き長らえているだけの自分がみっともなく思いました。

今朝は最初から不安定でマイケルの訃報をテレビで見ながら自然と涙が後から後から流れてきて、そのままボーッと過ごしてしまいました。
出来る事ならどこかに誰にも見つけられない所で踞りたかった。埋まりたかった。

昨日までの好調さ加減はどこへやら。絶不調です。どこかに逃げ出したい。
明日の仕事のあとに夕方から新しく入った社員さんの歓迎会があります。
気が重いです。ずっとベッドに丸まっていたい。

好調の後の鬱状態はキツいです。