小腹がすいたので

これから棚卸しです。
いつもなら夕飯なんだけど、時間がかぶってしまうのでちょっとお腹と体に栄養を。
これで３時間もつでしょう。

どんよりです。

前にも書いた通り、お仕事のスケジュールがじょじょに変わってきました。
大きく変わるのは来月から、ということで説明会が来週月曜にあるそうなんですけど、月曜は私の公休日なのです。
明日の金曜日も公休日なのですが、棚卸しに回されてしまいました。土曜はその振替として公休にしてもらったのですが、その日は先週避妊手術をした猫の抜糸と私の病院と1日に二つクリアしなければいけないので「休み」という感じがまったくありません。用事が一つ入ると一日余裕がなくて、のんびりとは程遠いものであるのが今の状況です。
結構、昨日から一杯一杯なんです。さっきから動悸で心臓バクバクだったりもします。休まないとどうしようもなくなっちゃう可能性が大きいです。そんな不安な状態です。

「出来る限り公休の人も月曜は勤務したことにできるから説明会に参加して下さい。」とのことだったんですけど、月曜に休まないと、次の金曜まで持たない、というか、保てる自信がまったくないのです。同僚には強気で僅か1時間の説明会の為に休み返上でここに来るのは嫌だから休むよ、とは言いましたが、果たしてこれは良い事なのか悪いコトなのか社会人としてどうなのか不安で一杯です。同僚のひとりは本当に仕事場に来れない事情もあるので、彼女と一緒に後できいてもいいかな、と思っているんですけど・・・。
本当にいいのかな。上司たちはどう思うのかな、と。

それで一昨日あたりからブルーというか、どうしようどうしようと一杯一杯で、昨日、今日と立て続けに小さなミスを連続してやってしまいました。
新しい体勢になるので上のほうから数人社員のトレーナーさんが来ていたりするんですが、そのせいもあってテンポが悪いというか、どう接したらいいのかビクビクしてます。これも私には苦痛です。その社員さんが私のミスを見つけたらしいのも影響しているんだとは思いますが・・・・。落ち込みました。
フラフラなのは解っているけど、仕事に行かなきゃと行ってみたら仕事できてるの?みたいな状態。行かない方がよかったのかなー・・・とさえ思って反省中です。

そこに追い打ちをかけるように、また母がパチンコから帰ってきません。こんな事が3日も4日も続くと更にビクビクしてしまいます。父はもう仕事から帰って来て私を気遣っていてくれているようですが・・・・。それも辛い。

プチっとなにか尖ったものが突いたらパン!とすぐに破裂しちゃいそうな感じです。
・・・・・・倒れそうです・・・・。

日没

また母がパチンコから帰って来なくて、夕飯のことでゴタゴタしてイライラして、とりあえず干しっぱなしの洗濯物を取り込みにベランダに行った時に綺麗だったので撮った一枚。

さっきまでイライラしていたのがどっか飛んで行ってしまいました。
たまには空を眺めてみるのもいいものです。

公休の午後

割とここ数日は調子良く生きてます。
でもやっぱり公休の午後はちょっと憂鬱になっちゃったり・・・・。
でもこれは多分働いてる人は経験している程度の問題だと思います。
「あーあ、お休み終わっちゃった。」で、明日の事を考えると憂鬱になる。

昨日から、職場に新しい指導係の人が来ているはず・・・・・。
2年培って来た仕事のオペレーションがガッツリ変わるそうで、その指導に来るそうです。

けっこう慣れたとはいっても、たまに一杯一杯の時もあるのに、1からやり直しにされそうで不安です。
・・と、いうか、新しい上司が来るのは誰でもドキドキはしますよね。

・・・心臓に悪い・・です。そして憂鬱・・・です。
心配したのがバカみたいって事になるといいんだけどな。

調子いいです

お薬を変えてもらってから5日ですが、割と調子がいいみたい。
ダイエットという目標があるからかな。
楽しく身体を動かすのって運動音痴の私には縁のないものだと思っていたんだけど、昔とった杵柄の如く、コンサート会場気分でエクササイズしてます。あの頃、痩せていたのはコンサートやらライブやらに毎週のように通って踊りまくってたからだと思う。
今やってるダイエットエクササイズの動きがライブ会場で踊っていたのと動きがかなり被るんですよね。
侮れない、ライブ・・・・・。

このまま調子を上げていきたいですね。

目的を持とう

一昨日くらいからダイエットエクササイズを再開し始めたんですが、これが結構楽しくなってきました。
楽しみながら汗を流すのはいいことです。

どうしても落ち込み易くなりがちな夕方の御飯前にやるのがいいみたい。
お腹が若干空いてる時・・・、かな。
ワンサイズくらいは今年中に戻したいな・・・。

元気な時は、よし、やるぞ!と始められるんですけど、憂鬱な時は動きたくも無いので出来ない日もあったりしますけど、諦めないで気が向いた時だけでもいいから続けていこうと思います。

こにゃんたちはあっという間に大きくなって只今やんちゃ盛りです。
遊んで御飯食べて寝て・・・と、非常に羨ましい限りです。
次に生まれ変わるなら絶対に飼い猫がいいな。

ひとつ前へいくために

久しぶりに我が家でお留守番が私だけになったので、のんびりお風呂で半身浴とお風呂の掃除もしちゃえ!と、早々と5時に重い腰をよっこらしょと上げてみました。
その行動に当たるまでの3時間くらいは気持ちがドーンと落ち込んでて喘息の発作も軽く出てたりもして、どうしようか家の中をうろうろしていたんですが・・・・。

家族が沢山いるとのんびりお風呂も入ってられなかったりするし、ここ最近、あまり体調も芳しく無かったのでお風呂もササッと入ってお仕舞いって感じで、でもタイルや洗面器の汚れは気になってたんですよね。
お風呂は急かされない限り、私のイライラの解消法である掃除と憂鬱で暗くなっている時のリラックスの最終手段なんですよね。あんまり憂鬱すぎてなにもかもおっくうになる一歩手前なら、ですが。

静かにのんびり半身浴して洗い場のタイルもごしごし磨いて自分も磨いてスッキリしました。
そして更に一歩前にという事でダイエットエクササイズもサボっていたので、最近好きなGReeeeNのアルバムをBGMにして1時間ほど汗をかいてみました。

なんか凄く楽しかった。

昨晩は咳が酷くって咳するたんびに吐き気も襲ってきてくれてたのであまり熟睡できませんでした。今日はぐっすり眠れるかもしれないです。

季節の事

私は夏が一年で一番好きです。だから季節外れでも今日のような暑い日は大歓迎。
この天気のお陰でなんとか今日は乗り切った気がします。

うつやパニックは、思い返してみると夕方から夜や朝方に多い気がするのは、気温の変化もあるかもしれないと思います。今日も病院から帰って来てから陽が落ちる寸前に手足の震えと無気力がやってきました。頓服飲んで喘息も出てしまったので吸引もしてなんとかやり過ごしました。

こうやって、その時その時に上手く対処でき病気とも上手く付き合って行ければいいんですが・・・。
働いてるとそうもいかないタイミングってあるのでやっかいですね。

今日、帰って来てから、気持ちが不安定そうなので通院が隔週になってしまった事、母に話すのにとても戸惑ってしまいました。せっかく良くなってきていたのにまた振り出しですもの。私だって暗くなってしまってましたから、母もきっと落胆するだろうな、と思って。

でも、母は先日の救急車騒ぎのせいもあってか、先生に会いに行く回数は増やした方がいいかもね、とすんなり納得してました。倒れ方が倒れ方だったからかな。誰も気がつかなかったら息も出来なくなっていたかもしれなかったからでしょうね。でも、お陰で一人暮らしなんて絶対にさせられないともいわれちゃった。そりゃそうですね。

あの日、帰ってから私の小さかった頃の話を沢山してくれました。
どれだけ私が産まれるのを楽しみにしていたか、どれだけ周りに可愛がられていたとか、どれだけ心配したかとか。

なのに今も沢山心配かけてばかりで申し訳ない気分で一杯。
まだまだきっと心配かける。
笑うのが疲れちゃう時もあるけれど、なるべく家族の前では笑顔でいたいです。

疲れちゃった

病院行ってきました。
先週の救急車の事と、最近なんだか何時もビクビクしてたり虚ろになったり物事を忘れちゃったりする事を話しました。
話してる最中も不安で仕方なくて半泣きになっちゃったなぁ。

ちょっと気弱になって不安定になってるのかなって。お薬も少し変えて頂いて、私の事を把握しきれないからと、通院も隔週に戻っちゃいました。
しょうがないよね。

今日はなんだかどっと疲れた気がして真っ直ぐ帰りました。

これもしょうがないよね。

気持ちのいい事

ダイエットをしていたりするんですが、これが中々慣れると身体を動かすのが気持ちいいですよ。今流行りのコアリズムのサンプルで一緒にやるのも楽しい。あと、色々とのばしたりひっこめたり。ラジオ体操でもやる感じで。
結構、自分の身体が固いのにも驚きましたが・・・・・。
昔は開脚180度とかも出来たんですが、今は90度がいいところです。身体も怠けてた事に気がつきました。

あの救急車に乗った発作から調度1週間。
なんとか仕事にも復帰できています。割と平日はのんびりなのでなんとかもっている感じがしなくもないですけど。土日はどうなるかなー・・・。

まだまだちょっとした事で気持ちがドーンと落ちてしまう事もあるし、やっぱり呂律が回り難いのもまだあるし・・・。明日は病院に行って色々経過報告をしてきたいと思います。

今日の空模様

私の部屋から見えた今日の夕焼けです。
今日の私の一日の空模様になんだか似ている気がして撮りました。

明日も仕事です。
のんびり頑張ってきます。

テスト

テストです

小さな幸せ

明日から仕事に復帰するのでリハビリがわりに両親と車でスーパーと衣料品店を回ってきました。甥っ子や姪っ子も行きたそうだったけど、カーペットを買う予定だったので乗る所がないので妹とお留守番です。

お天気もよかったし、ちょっとだけのドライブとお買い物。
私は仕事で履いてる靴がくたびれていたので靴と秋モノのカットソーを3枚買いました。

午後はネコたちとのんびり遊んでました。

両親と出かけたり、ふたりがにこにこしてたり、ネコたちものんびりしてたり。
とっても些細で小さいことですが、私にとってはとても幸せなことです。

ちょっとだけ、たまにフラっとふらつくんですけど、明日は頑張って仕事にいってきます。

時間がかかりそうです

昨日よりは手足の動きはマシになったかなぁ・・・、と。
いつもどおりお掃除もできたし。

ただ、なにをしたらいいのかわかりません。
休養っていわれても、家の中には色々とやりたいものが多過ぎて、なのにソレをやる気もおきなくて、余計に気持ちが沈んで行く感じです。

もがいてます。

少しだけ

いのちの電話に久しぶりに電話して、今のどうしたらいいのかわからない事などを聞いて貰いました。
とっても心が落ち着くような優しいお声をした方が親身になって、まだしゃべりずらい私の話を聞いて下さいました。

周りにとって、今は只ただ面倒くさく腫れ物のような私はどうやって家族や他人に接して行けばいいのかさえ解らなくなってしまっていたんですけど、「そんなことはきっとないよ。」と「今はきっと疲れているだけなんだからね。」と励ましてくださいました。

精神的なものは定期的にやってくるから、そのリズムを知ってその時、その時にあった心構えをしたらどうかなって。ああ、そうかー、鬱というものとの接し方を知る事も大事なのかもしれないなぁと思いました。

仕事もあと2日休むけど、その間にゆっくり休むことも必要なんだな、って。

お昼に起きて、なにか食べなきゃと思って、煙草も切らしてしまったので、まだ痺れが残る身体で途中路上で座り込んだりしながらいつもの3倍くらいかけてコンビニまで行きました。
あちこちから漂って来る金木犀の香りがとても良い匂いでちょっとだけしんどいのを忘れられました。

いのちの電話の人は「元気になったら、また始めれば良いのよ」って。

当たり前のことなんだけれど、ああ、そうだな、と気がつきました。

明日はもう少し元気になっていられますように。

まだこわばってる

昨日の夕方・・・、じゃないな。1時くらいかな。
かなり酷いパニック発作をおこしてしまって倒れて動けなくなってしまいました。
前進なにしても力が入らなくて、そのうち過呼吸がきて、追い打ちで喘息がきて・・・・・。
どうしよう、このまま治まるまでこうしてるしかないかな、でも息ができなくなったら死んじゃうのかなと思っていたら、妹が発見してくれました。

まったく動けない私をみてしきりに声をかけてくれるんですけど、首で返事するのがやっとで、仕方ないので救急車を呼んで病院にいきました。精神的なものが半分は原因だと妹もわかっていてくれたので、救急隊の人に話していたんですけど、生憎緊急搬送できる精神科のある病院は空きがなくて、とりあえず、過呼吸と喘息の処置をしてくれる病院に・・・・・。

点滴してもらって息苦しさからは脱出できたんだけど身体のしびれがまだのこっている感じです。
両親もパチンコ屋からスッ飛んで来たみたいだったけど、沢山の人に迷惑かけちゃった。
今日から火曜日まで仕事もお休みにしてもらいました。これは同僚からチーフに連絡撮ってもらいました。

御飯たべるのもなにかひとつ行動するのもおっくうです。
こんなに
こんなに心も身体も弱くて面倒くさい私がこの世に存在する意味は
どっかにあるんでしょうか

つらいです

溜め息

昨日に続きまだ朝方には喘息発作です。
しかし、昨日の私のヘロヘロっぷりを見ていた父が車で仕事場まで送り迎えしてくれるというので、残業も間違いなくあるけど頑張って行ってきました。これ以上、両親に心配もかけたくないですし。

仕事は、まあ、多少こっそり休憩をしながらマイペースでやってこれました。

迎えに来てくれた父の車の中で、また母が凝りもせずパチンコに行っていると聞かされました。
もう、ドキドキハラハラです。それだけで、帰って来た時に喧嘩になったりしないか、一体いくら使ってきちゃったのかと不安で不安でまたもや喘息発作。
それで一気に疲れちゃってここ数日まじめにやっていたダイエットエクササイズもやる気がおきなく、母が帰ってくるまでは父のご機嫌伺いばかり・・・。

父き我慢しているんですよ。パチンコにいきたいのを。
なのに何故ひとりでホイホイ行っちゃうかなぁ・・・・。この辺りの精神構造が自分の母ながらまったく理解できません。何度もやめる、やめたといっておいてフラフラ行っちゃって、ハラハラしながら待っている私のことなんか忘れ去ってしまっているんでしょうね、きっと。

案の定、欲をかいて吸い込まれて負けて帰ってきました。
もー、怖くて近づけません。いつものパターンでお互い同じ事をしてスッてくるのですけど、どっちか片方が負けた場合は鬼の首でもとったかのような攻め具合です。
ソレが一番私は嫌なんですよね。誰だって自分の親が喧嘩腰で話すのは嫌でしょう。
自分がイライラの方向に気分が向っていってくれている時は「喧嘩すんなら行くのやめろ」と喝をいれるんですが、もう不安障害のほうの発作がひたひた近づいて来ていたので頓服飲んで、自室に逃げ帰って一人で震えてました。
いま、とっても暗い気分です。なんだかなぁ・・・。

明日は一日両親も私も仕事が休みなんですよね・・・・。凄く嫌なんですけど・・・。
このもやもやした不安感はいつ切り替えられるだろう。スイッチみたいなのが体にあればいいのにな。

疲れてるのかな?

ちょっと今日は救急車を呼ぼうかと思ってしまいました。
朝方から頻繁に喘息の発作がおきてしまってて、発作を止めるお薬を吸入を何度かしちゃってたんですね。そしたら朝食の時間の頃には副作用の震えというか、力が入らなくってしまって・・・・。その時もまだ若干ゼェゼェいってたんですけど、先週も仕事を休んだばかりだし、仕事も山盛りなので休めないと必死こいて行ってきました。

途中で何度か帰らせてもらおうかとも思いましたけど、なんとかもちました。
ちょくちょくこっそり休みながら慌てずゆっくり仕事したのが良かったのかな。

帰って来てから、ホッと緊張感が抜けてしまって、そしたらまた発作です。もう薬の注意書きの回数を使っちゃってるしいつも行く病院まで歩く力も残ってなかったので、これ以上酷くなるようなら救急車かなー・・・、と。
でも、喘息ごときの発作で救急車なんか呼んでいいのかなぁ、と、やはり自分で判断できず、うんうんと血糖値上げなきゃと色々食べながら悩んでいたら、最後の1吸引が効いてくれたらしく自然と治まってくれました。

ストレスや気候の変化に特に顕著に発作が来るので今の時期はドキドキです。

両親にもまた余計な心配かけちゃったな・・・・・。
朝っぱらから立てないと階段を座ってずりずり降りて来たから・・・・。

でも、確かに体はつかれていると思います。色んなストレスも溜め込んでいる自覚もあるんで、今日はバカ笑いして気分転換をはかろうと、お笑い番組をブっ通しでみていました。
ダイエットをしているんだけど今日は無礼講な感じでちまちまつまみ食いもしながら。
大分、落ち着いている感じです。

明日行ったらお休みです。仕事もやり残しちゃったりしているので無理しない程度にやってこなきゃ。

疲れたけど

今日は頑張って仕事に行ってきました。
まだ微熱っぽかったんだけど、家で寝ていても気持ちが沈むばっかりになるような気がしたし、父が送り迎えをしてくれるっていうし、私が休むと同僚に皺寄せがいっちゃう仕事が今日あったので、フラフラしてたけどなんとかなった。

ちょっとだけ上司の目が気になったけど気のせいだと思う事にします。サブチーフは相変わらず体を気遣ってくれる挨拶をしてくれていつも通りって感じだったけど・・・・。

考え過ぎかな。そういうことにしておこう・・・。

今月半ばに契約更新の面談があります。チーフと店長の。別々に・・。胃が痛いです・・・。

仕事もね、私以上に色々とやっている同期の仲間は数人いるんだけど、それに追いつきたいとかじゃなくて、私がやれたら周りの手間が省けるような仕事も少しは覚えたいな、とは思っていたりするんですけど、今みたいな季節の変わり目の棚替えが沢山ある時期は無理かなぁとかも思う。

それに、来月で実地研修を入れてちょうど丸々2年です。こんなところで邪魔をしないで、とか、それは考え過ぎだと思われるかもしれないんだけど、今更そんな事を聞くの?みたいに思われちゃうかも、と、一歩が踏み出せません。

大きなミスはしてないにしても今やっている仕事の範囲内が完璧ってワケでもないしね・・・・。

そして、やっぱり毎朝、いくのどうしようと葛藤も続いてたりもする・・・。
本当は自分がどうしたいのかわからなくなっちゃいます。いつも前向きな気分でいられたら、その一歩を踏み出しているんでしょうね。きっと。

写真は私の家の玄関で咲いてる花です。可愛いので帰って来た時に写メってみました。

寝込み中

とうとうやっぱり頑張り過ぎていたようで、微妙に風邪も貰っているようでしたので今日は仕事を休みました。
喘息がこの頃酷いし、テンション高い時と比べるとドーンと気持ちが下がってしまっていて、とてもじゃないけど仕事になんて行けない感じ。

ここ最近、お休みしちゃってたのがあったからなるべく行きたかったんですが、震えもきてしまってたんでちょっと無理でした。
無理だったって解っているのに、夕暮れ過ぎると、休み過ぎかなと不安で不安で仕方なくなっちゃう。最近になって仕事のスタイルを一新するとか人員削減とか時間を短縮するとか色々と上司からも言われてたので、それもとっても気になってしまっているんですよね。
今だって回りに助けてもらったりで一杯一杯なのに、これ以上仕事量が増えるのはかなり不安ですし、真因削減となれば、結構真っ先にちょこちよこ休む私からのような気がしてなりません。
やってみなくちゃわからないんだから、そこでかんがえればいいのに、先走って気持ちだけがドキドキと不安になってしまっています。

明日は行きたいんですけど今現在まだ微熱がある感じ・・・・。
これで明日行かなかったら更に罪の意識がドンと増えるんだろうけれど、ちょっとしんどいですね。
あまりにももやもやと考え込み過ぎてしまったので頓服飲んじゃいました。今月は減りが早いかも。
眠りたいのに眠れなかったり・・・・。
ちょっと休んだほうがいいのかもしれないけれど、そうもいかないです。堂々巡り。

たまには褒める

気がついたら3時間も残業してました・・・・・・。
ホントは休憩って6時間以上勤務の人しか取っちゃいけないんだけど、集中力がプツっと切れる瞬間みたいなのって自分で解るじゃないですか。それが解っちゃうとモチベーションが下がり能率が悪くなるので勝手に3回程、煙草ふかしに休憩取っちゃいました。

こそこそするのも嫌なので、同僚やよく会ったり話したりする人に喫煙所で遭遇したら「ちょっと休憩ー。」と言っちゃってますけど。向こうは向こうで「まだ終わらないの?大変だねー。」と同情というか哀れみのまなざしだったり・・・・。

季節が変わるので商品の入れ替えを自分の持ち場は自分でやらなきゃいけないワケです。今が一番忙しい時期・・・の終盤戦みたいな感じです。
今日のは書類を見てないうちに、「このあたりとこのあたりならこれくらいで帰れるかな。」と曖昧な感じで初めてしまった私のミス。「いやー。」とか「うー」とか「ふー」とか一人でブツブツいいながらやっていたと思います。

でも、やりきった爽快感はいいものです。明日も今日の半分くらいあるけれど、私の好きなコーナーの棚替えなのでちょっと楽しみかな。

それにしても、ホント、今日はよくやりました、自分。
ご褒美に帰り、ハーゲンダッツの抹茶と黒蜜のクリスピーサンドを買って来ちゃいました。ダイエット中だけど、今日はいいの。たまには自分にご褒美。