早いなあ

今年もあと数分で終わりです。
今年ってなにしてたか思い出せないくらい駆け足で過ぎて行った感じがします。
年末にドカンドカンドカンと３連覇で慌ただしかったですけど。

去年の年末には何を今年やろうとおもっていたんだろう。思い出せない・・・・。
とりあず、病院にはちゃんと通いきりましたね。来年も通うだろうけど。
あ、あとは個人誌を1冊ちゃんと出せた事。これ結構でかいです。
あとはにゃんこが更に3匹ふえて、野良ちゃんたちを捕獲して避妊手術してあげたこと。

メンタル的に波が激しかった年でもあったような気がする。
ダメな時はダメなんだなぁ、と実感もしましたね。対処方法はちょっと慣れてきたかな・・・。
少しだけど、ほんの少しだけども、強くなれたかな。

父が入院しちゃったのも、今日で4日目ですけれど、大晦日に父が居ないのは始めてで、気を許すとまた涙が出てきそうです。早くかえってきてくれないかな。
父もリハピリを頑張っているようです。私も負けないように日々過ごしていければな、と思います。

来年は占いだととても良い星巡りのようなので、ひとつでもふたつでも自信をつけたり心配事がへってくれればいいなと思います。ゆっくり、のんびりでいいんだから、来年の年末に少しでも目標を達成できてたらいいな。
とりあえずの目標は車の運転かな。明後日は友達が乗車して教えてもらうことになっています。
がんばろ。

今年も一年、このブログにお付き合いくださってありがとうございました。
来年もまた訪問してくださったらとても嬉しいです。
皆様、良いお年を。

簡単

何度も泣きそうになりながらも残業までして仕事してきました。
父と車に頼ってばっかりいた猫たちのトイレの砂も自転車の荷台に縛り付けて買って来ました。
車の運転もひとりで30分くらい駐車場でやってみました。思いっきりキズつけてしまいましたが・・・・。












コレって結構酷いキズかしら・・・・・。ドアに一直線に入るよりはマシかなぁって、私は思うんだけど・・・。
駐車場の柵にぶっつけちゃったんですよね・・・・。とりあえず、運転席に慣れようと思って駐車場をグルグル回っていただけなんだけど・・・・・。お父さん、ゴメン。
今度は友達にちゃんと見てもらいながらにします・・・・。

実は父の兄、私にとっては伯父と電話で喧嘩しました。何度か即答できなくしてやったのは、私って凄い!と思ったけど、最後までキッチリ丸め込んでやれなかったのは屈辱。負けない喧嘩はしない主義なんだけどな。

昨年亡くなった叔父の保険金と慰謝料の事で父の兄弟たちとまだ揉めています。
父がこういう状態になった事も一応は知らせなくてはいけなかったので電話したんですが・・・・・・。
父の兄の「イライラゴチャゴチャしてこっちがプッツンしちまうよ。」の言葉で私はキレました。
「だから父はプッツンしちゃって脳梗塞なんかになっちゃったんですよ!」と怒鳴りました。
流石に。不謹慎というか、思いやりが無いというか、こっちの立場をまったく無視の、冷たいにも程がある言葉じゃありませんか。

悔しいです。どうして父の過去の苦労をわかってくれないのか、何度も何度も言っているのに父の兄弟たちはわかってくれないのか、もの凄く悔しい。もう怒り心頭で涙まで出て来てしまったので母と交代。母もだいぶ食い下がったのですが話は平行線。もう、母も面倒くさくなったらしく、とりあえず脳梗塞で入院したことだけお伝えしましたから、と電話を切りました。

あったまに来てキィーーーーーー!!ってな感じです。

その後、仕事から帰って来た妹も交えてこうだった事を話しましたが、妹もキィーーーー!ってなってました。
もう、あんな人たちとは縁切りです。父は始めから一人っ子だったんだよね!と母と妹と笑ってやりました。

今日一日ぐっちゃぐっちゃだった私の脳が目覚めた気がします。
簡単なんです。私って、怒りをパワーに変えて生きて来た事を思い出しました。

こまかく事情ははなせない、というか長くなるのでこれ以上は書きませんが、怒りをパワーにして明日も仕事にいってきます。明日も早出です。ちょこっとでも稼いでおかなきゃ。しっかりしないと。

リハビリ

父を見舞いに今日も病院にいってきました。
ちょうど言葉のリハビリの最中でした。やっぱりリハビリが必要な状況だったんだなぁ、と、早く気がついてよかったと思いました。

勿論、禁煙、禁酒、お菓子やコーヒーもダメだそうで、食事の制限もあるようです。差し入れで持って行ったみかんは大丈夫みたい。父はみかんが大好きなので持って行ってよかった。
昨日よりは冗談を言ったり笑ったりしてて、少し元気そうでした。ただ、本当に暇そうです。トイレに行くにも看護士さんに付き添ってもらわないといけないみたい。左の手足が麻痺しているから転んだりしたらもっと状況が悪くなるからだそうです。でも、だいぶ左の手足も自分で動かせるようになってた。良かった。

病院にいるのだし、治療も受けているんだし、今直ぐどうこうなるものじゃないんだって解っていても、帰ってきてからも心配で仕方ありません。さっきもお風呂で泣いちゃった。不安で不安で頭がボーッとしていて何もする気が起きません。完璧に鬱状態です。

私が頑張らなくちゃいけないのにね。泣いてばかりじゃだめなのにね。

今回、父が入院したことで、父の病院に通うのも、猫たちの御飯やトイレの砂を買って来るのも車がないととても不便なので、ちょっとずつ運転の練習をちゃんとしようと思いました。免許は取ってあるんですが、機会もなく10年近く運転をしていなかったので、かなり不安ではありまず、友達に教えて貰いながら練習してみようと思います。

その前ちゃんと仕事も頑張らないと。明日はいつもより早出です。
しっかりしなきゃ。

父入院

父が軽い脳梗塞で入院しました。

昨日からどうも手足がしびれて呂律もあまりよくまわらないようだったので、絶対に今度こそは病院に行って診てもらってね、と昨日の家に行っておいたのです。
数日前から左手が上がらないとかしびれるとか、急に左足に力が入らなくなったりすると言っていたので、脳神経外科に行って診てもらってとずっと言っていたのですが・・・・・。とにかく父は病院が嫌いというか、診察までの待ち時間が嫌いというか・・・・。
ここの所、急に寒くなったり、ストレスもたまっていたんでしょうね。

私は今日はいつもより30分早出で仕事にいっていたのですが、なにかムズムズして居ても立っても居られなくなってしまって上司に許可を貰って電話を自宅にしてみたら、ちょうど妹の所に母から連絡があったばかりでした。虫の知らせではないけれど、昨年叔父が交通事故で亡くなったのも28日でした。それもあって神経過敏になっていたのかもしれません。

慌てて仕事を早退して帰って入院に必要な物を思いつく限りカバンに突っ込んで病院に向いました。その病院って先月私がパニック起して救急車で運ばれた病院ってのもまた・・・・・。

小さい頃、というか、私がまだ小学生だった頃にも一度胃潰瘍で父がひと月入院したのを覚えています。
でも、今回、病室に居た父は凄く凄く細くってポキンて折れちゃいそうでちっちゃくて涙が出そうになりました。いつからこんなにちっちゃくなっちゃったの・・・・。全然気がつかなかった。

一昨日、そろそろ私も車の運転の練習を始めて見ようかなって、運転練習に付き合って助手席で色々教えてくれた時は気がつかなかった。

お医者様はかなり軽い部類って言ってくれたそうだけど、ホントに大丈夫なのか心配でたまりません。

たまにバカなくらいパチンコでお金使っちゃって、どうすんのと呆れ果てさせてくれたりもするけど、誰でも同じ事思うと思うんだけど、いつまでも元気でいるのって不可能だってわかっているけれど、元気でいてほしいです。元気にしててくれなきゃやだ。

一応、2週間くらいの入院らしいけど、家の中が寂しいよ。
早く良くなってくれますように。
明日も病院にいってきます。

すっかり元気です。

ようやくインフルエンザの咳以外は症状がなくなったので、明日から仕事に復帰します。
長年、漫画で食べていたお陰で宵っ張りだったのですが、久しぶりに夜の時間を気にせずにダラダラできたのは身体的にも精神的にも凄くいい休暇になったと思います。

でも笑っちゃったのが何時も仕事に行く為の時間にピッタリと起きてました。
朝ご飯食べたらまた寝ちゃってたけど・・・・・。

精神的、肉体的どっちも休養が必要だったようで、年末は勤めるスーパーはひっきりなしに忙しいのですが、明日からの仕事がちょっと楽しみになっています。仕事はてんこ盛りになっているだろうけれど、なんとか出来る範囲で頑張ってこようと思います。

インフルエンザ

・・・に、まんまとかかってしまったんですが、お陰で丸々1週間もお休み頂いちゃいました。

私自身は微熱が2日くらい続いたの咳と関節痛くらいだったので、どちらかといえば心の養生をしていた感じです。一応インフルエンザだったのですが、咳が出るため職場には来るなというお達しだったので、久しぶりで公で食っちゃ寝だけです。

こんなに軽く済むんならインフルエンザも嫌な事ばりでもないもんだなぁ、と。
だって、元気なんですねの。早期発見だったせいもあるかもしれませんけど、特に高熱でうなされるとかもなくて、ちょっと身体がだるいだけで、最近のお仕事への拒否症状がまったくなくなって・・・、というか、職場にいけば十分働ける状態なんだけど、職場としては菌をもっている者を職場にいれたくないってこたーとてせすよね。
なので、大腕ふってのんびりしました。

でも週末からは復帰しようと思います。
ダラダラすることも人間大切なんですね。

仕方ないじゃない

どうやら、父がまたキャッシングで借金を作ってきたようです。どこに使ったかと言えば毎度のパチンコ代で消え去った様子。その前に仕事で臨時収入があって10万くらいはお小遣いでもっていたハズなのに、わずか1週間で20万がパチンコに消えたようです。

母が話してくれたのですが、もう限界一杯一杯。どこをふってもお金なんて出てきません。
パチンコで当たらなかったらということを考えないんですよね。

昨日からインフルエンザで寝込んでいる私にはもうクラックラしている所に更に目眩がしてきました。
どうしたらいいんでしょう、と考えても始まらない気がします。

残るは宝くじ!と本気で神頼みしかありません。
父の兄弟たちの間で、昨年事故で亡くなった叔父の保険金のことでも揉めているのですが、頭下げて50万でもいいからぶんどってこい!!と思います。50万じゃ実際のところ焼け石に水なんですが、無いより有った方がいい。

これは本当に仕方ないじゃ済みません。
最悪、自宅まで抵当に入れられそう・・・・。
自宅だけは攻めて守りたいのですが・・・・。

また熱が上がってきそうです。
我が親ながら、本当に呆れ果ててしまいました・・・・。
ああ、もう、こんな家に産まれるんじゃなかった。

流行ってますね

私をいれて6人中5人が風邪ひいてます・・・・。
残った私にいつうつるかどうかは時間の問題のような気がします・・・・。

病気で動けなくって仕事を休んでのんびりできるのも、ちょっと嬉しいかな、とも思うけど、やっぱり風邪で熱が出たり、咳が酷かったりするのは辛いんですよね。
仕事も休めるなら今週中!って感じのスケジュールなんで手洗いとうがいは徹底してやってます。

どうぞ皆さんも気をつけて・・・・。

快調

昨日の診察では、かなり私が調子が良かったので、今でのお薬のままでした。
今月前半は色々とあったけれど、今はおちついています。パニック起しそうになって、職場のトイレや喫煙所に逃げ込んだこともありましたけどね。

昨日の病院の後、ネットで知り合った方は2時間くらいお昼御飯を食べながらおしゃべりしてきました。
これもストレス解消によかったのかな。

今日は仕事もお休みだったのでちょっと遠くのスーパーまて足を伸ばし、往復1時間のウォーキングをしてきました。ちょっと、足がガクガクになっちゃいましたが、その後も、気分は良好。

何日もつかわからないけど、この調子でいけたらいいな。

病院から

今、病院の待合室です。いつもこの待合室で待ってる間に色々先生に話す事を整理します。
今日はけっこう大丈夫そうです。

強くなりたい

仕事に一瞬だけいきたくないなぁ、と思ったものの、「いやいやいや、そんなじゃダメだ。」と思い直して出勤したのはいいんですが、5分10分と仕事している間にどんどん何時もの「どこでもいいからその場に座り込みたい」病が出て来て、動悸も荒くなってしまいました。

なんとか踏ん張って一区切りついた所で、チーフに「気分が悪いので5分下さい。」といって、喫煙所の電気もつけずに座り込んで頓服飲んで一服してしまいました。
相当顔色が悪かったのか、偶然通りかかった青果担当の社員さんに「大丈夫?」と声をかけられて吃驚・・・・。
誰もいないと思っていたので・・・・。「ただの立ちくらみですから、大丈夫です。」と。「お大事にね。」とまだ心配そうにその社員さんは立ち去ってくれました。

昨日、父が叔母と電話で揉めてたのを聞いていたのが悪かったな・・・・・。
千葉の人間は私たらすると言葉とかがかなり荒っぽいく聞こえてしまうんです。しかも父はエキサイトしていたので・・・。何を言い出すか心配だったので、暫く様子をみていたのですが・・・・。見ないで寝る、ということも出来なくって、電話が終わるまでつきあっちゃった。

その時はまだまだ余裕をもっていられたんですが・・・・。
朝になってきてしまったというか・・・・。

兎に角、私は人の怒鳴り声や大きい声が苦手なんですよね。ここ数年でそれがとても顕著にあらわれている気がします。
今日も連絡しろっていっていたのに叔母からも叔父からも連絡がなく、かなり父はご立腹。見ている方はハラハラです。

でも、こんな事くらいで次の日フラフラになるなんて情けないです。
ホントに気分の切り替えって難しいですね。

できなかった

友達の友達が亡くなったそうです。
亡くなった彼女というのは重度の鬱病だと言う事は、私も聞いていました。

私の友達がブログで「どうして」「なんで」と後悔するような言葉が綴られていたのですが、なんて言ってあげたらいいのかわかりません。
そして不謹慎な事に亡くなった彼女は「もう、これからは、色んな事から解放されたんだ。」と思うと少しだけ羨ましい気がします。

きっと、辛くて怖くて寂しかったんだろうなぁ、と思います。
私ごときの軽い鬱病とは比べられないくらい色んな事が悲しかったんじゃないかな、と、思います。
どうしていいのか、どうしたらいいのか、自分はなんで生きているのかが、わかんなくなっちゃったんだろうな、と、思います。

私はまだブレーキを自分でかけられます。
きっと、亡くなった彼女はブレーキの場所さえわからなくなっちゃったんじゃないかな、と・・・・。

直接会った事はないんだけれど、彼女のことを相談されるたびに、なんとか吹っ切ったり抜け出したりできないものかな、と、心配でした。
いつかはきっと治る病気と、信じていたいけど、時々、これはいつまで続くのか、そう思うと果てしなく自分の存在がどうでもよくなってしまいます。悲しいです。辛いです。怖いです。果てはあるのか、このまま泥沼を掻き分けるようにして生きて、生きていていいのかと、動き難い手足を、もがくのを止めたくて仕方なくなる事もあります。

でも、やめちゃいけないんですよね。
やめたらそこで終わってしまう、というのは、いけないんですよね。

顔も知らない彼女がちゃんと天国にいけますように。

さぼり

昨日もかなり仕事中しんどくて、何度もよろけたり、その場に座り込みそうになったりしていたのですが、なんとか時間までお仕事してきました。帰って来てからは殆どテレビ見ながら何をする訳でもなくボーッとしてましたけど。
今朝は起きたら声がガラガラ、軽く頭痛があって、兎に角光りが眩しくって目を開けるのが容易でない状態だったので仕事を休んでしまいました。
母には軽く簡単に休んじゃダメじゃないって叱られました。

午前中はずっと布団に潜って寝てました。
今はお昼なんだけど、さっきから手の震えがとまらなくなってきています。
もうすぐ母が仕事から帰ってくるから、叱られるかもしれなくて怖いんだと思います。

私、休んじゃいけなかったのかな。
どのくらい我慢して仕事にいけばいいのかな。
色んな事のボーダーラインが解りません。

決められた時間

今日は公休だったので、喘息のお薬を貰いに病院に行って、銀行に記帳に行って、コンビニに寄って返ってきて、母とお昼御飯食べて部屋のお掃除して・・・・・、と、私が動いたのはそれくらいかな。

なんだかもう何もやる気が起きません。
焦っているから何処から手をつけたらいいのか解らないし、気力が無いから何もしたく無いのかどっちかもわかんない。ぼーっとしてると涙が落ちて来てしまいました。

私は今、何処へいこうとしているのか、何が出来るのか、何がしたいのか、わからないです。

夕方にどうにも落ち込んで仕方なくって泣いていた時に、少し前に市役所だったか保健所だったかの心の相談に電話して、今苦しくて仕方ないといったところ、たまにでいいから気が向いた時に誰でも言いから話したい事を話しをしたほうが気持ちが落ち着くと思うよ、と、言われました。
こっちで話を聞いてあげられるのはお役所仕事の土日休みで午後5時で終わっちゃうからそれ以外の時間の時は、「いのちの電話」がいいかもしれないよと言われたのを思い出して、またどうせ混み合ってて繋がらないだろうなと思っていたら4回目のリダイヤルで運良く繋がりました。

諦め半分でいたのに繋がってしまったから、どこからどう話して言いか解らず、最近、夕方に憂鬱になって一人で泣いていることから話初めたのですが、電話を取って下さった女性がとても聞き上手というか、とても優しいお声のせいか、どんどん色々話しました。

沢山、励ましてくれました。
今、自分の存在意義を探し求めている私に、私がいるから今の家族がなりたっていると思うよ、と。
そうなのかな。本当にそうなのかな。自信が持てませんけど、もしかしたらそうなのかもしれないと、ちょっとだけ思いました。

話を沢山聞いて貰って泣いたせいかちょっとだけスッキリした気もしました。
だけど、今はまた憂鬱な気分に押しつぶされそうです。
なんだかフワフワしていて、歩くのが怖い感じです。

私と同じ年頃の人たちとはかけ離れた所で一人で不安障害やパニック発作がいつでるかビクビクしてます。本当にこの病気は治るんでしょうか・・・・・。人並みに何も出来ていない私はこんな所で彷徨っている時間なんてもうあんまりないような気がします。

誰にでも時間は同じように流れて、努力している人も沢山いるのに、私だけ何も出来ないままなのに、私は本当にここに居ていいんでしょうか。

わかりません。やっぱりわからないです。

目が回ったり・・。

昨日の今日なので仕事している間も気を抜くとその場にペシャンと座り込みそうになってました。

目がまわるっていうか、力が出ないっていうか・・・・。
でも、なんとか仕事はしてきました。

またこれは頑張り過ぎちゃったことになるのかな。午前中のバイトくんがひとり辞めちゃったのでてんてこまいでした。よく頑張ったと思う。褒めてあげて良いと思う。

家人にも凄く気を使っている気もする。

私の安住の地はベッドの中だけです。

この前、一日で一億円あげるからその日の内に使いきれ、という知らないおじさんに声をかけられた夢を見ました。
速攻で西武にいって値札も見ないで服やらバックやら化粧品やら目について好きだと思ったものをどんどん買って、次に不動産やにいって南向きで駅から近くて5LDKの家を側近でかって、その後ホンダにいって気に入った車を2台即金で買って、池袋にいってパソコンも新しくしてソフトも色々買って、ゲームもXboxとWillとプレステ3も買ってゲームもぞろっとかって、それでも余っちゃうからまた洋服をみにいって、ここからここまで全部とかいう買い方して・・・・、という所で目が覚めました。
一日で使い切れなかった場合は全部自分がローンで返すというのが条件だったので大急ぎでした。
でも、凄く楽しかった・・・・!!
夢ですけどね・・・。

宝くじ当たらないかなぁ・・・。

ゴメンなさい

いつものアレで、じっと我慢していたんだけど、プツっと何かが切れたようにすっぴんのまま服だけ着替えて、一万円と煙草とライターと携帯灰皿をコートのポケットに押し込んで、家を出ようと動きだしました。玄関で私の靴がいつもと同じ所になくってパニックおこして下駄箱を開けたり閉めたりして探している所で両親に羽交い締めされました。

「ごめんね」と「考え過ぎるな」と「軽い気持ちで言っただけなんだから気にするな」と。
違うの。違うんです。私が情けなくってこの家に居るのが辛くなってどっか遠くに行こうと思ってしまったの。

羽交い締めのままズルズルと炬燵に入れられて暫く母が色々いってくれました。あんまり覚えてないんだけど。

その後両親とスーパーにいってきました。
スクラッチの宝くじを買ってみたら1200円あたってました。

さっきから頭がクラクラしていて、自分が自分でないような気がしてます。

私は一体、誰なんでしょう。何者なんでしょう。
わかりかねます。少なくとも今は無に返りたいです。

行っといてよかった・・・。

今朝は起き抜けに胃がムカムカして、病院の先生のおっしゃるとおりに、無理しないで仕事を休んだほうがいいかなぁ、と思っていたんですが、なんとか踏ん張って仕事に行ってきました。

そう、夏に続いて冬のボーナスがでました。微々たるものですが、やっぱり嬉しいもんですね。
出がけに胃薬を飲んだお陰で、仕事も忙しくている内に胃のほうが効いてくれたみたいで早退することもなくきっちり仕事をしてこれました。

でも、やっぱり疲れているようで、昼寝をしたのにも関わらず眠くて仕方ないです。
ちょっと早いけど寝ちゃいます。

ドクターストップ?

昨日の日記をアップしてから、軽くパニックきちゃいました。速攻で頓服飲んだので両親にはバレなかったとおもうんだけど・・・。

昨日、病院で色々と話してきた結果、あまり無理しないで暫くのんびりしなさいよ、と言われちゃいました。
思い返せば怒濤の11月だったんですよね・・・・。それで疲れが出ちゃってバテバテだった気がします。
本当なら、年末の同人誌の最大のイベント合わせにお絵描きしたいところなのですが、身体も時間もついていかない・・・・。
ダイエットの一貫でエクササイズも続けているので、余計に時間が無い感じ。
今日も仕事から返って来てお昼御飯食べて掃除して、その後2時間も曝睡してしまいました・・・・。

これは・・・、やっぱり本当に疲れているのかも・・・・。

暫くはのんびりやりたい事をちまちま焦らず進めていこうと思います。
感情のコントロールがうまく回ってくれればいいんだけどな・・・。

足下が・・・。

四日遅くなっちゃったけど病院にも行ってきました。

ここ一ヶ月気分波が激しくってなんとか気持ち的には余裕が出て来たかもしれません。
でもまた、不安定さが酷いのでまた半月後に病店に行ってきます。

なんだか、自分がよくわからなくなっちゃってるんで・・・・。
情けないなぁ・・・・。

喘息の薬の副作用で一日中手足が震えっぱなしでした。
行きも帰りも階段が凄く不安でした。おっこっちゃったらどうしようとそればかり。
家に返って来てパニックのーが来る予感があったので・・・・。

ホント、情けないねぇ