絶好調?

今日は公休だったので雪の振る中、車で甥っ子と妹も乗っけて形成外科にいってきました。本当は毎日通ったほうがいいんだけど、仕事の後は疲れちゃって電車に乗ってまで行く気はなくなっちゃうんですよね。
父と車を共有しているので、父が仕事の無い日だけ私が運転する感じ。
自分の車が欲しいです。でも金銭的にまだまだ無理っぽそうです。

帰って来てからはのんびりと。
50年分の歌を集めた特番を知ってる曲は歌いながら4時間ぶっ通しで見てました。
やっぱり「歌う」というのはストレス発散になるのかな。かなり楽しかったです。
お陰で絶好調?って感じ。

やっぱりカラオケは機会があればとっとと始めたほうがストレス解消としても良いみたい。
何時行こうかな。平日は安いんですよね。でも、今日の特番のお陰で絶対、明日は混みそうだな。

とりあえず明日は仕事です。
踏ん張ってきます。

好き嫌い

なんとか小康状態を保ってます。今日は車で出勤もしたし、割と仕事中にもケラケラと同僚たちと楽しく仕事ができたのでストレスがなかったんじゃないかな。

そんななか帰って来て両親でまたパチンコに行くとか言ってたんで、もうどうにでもしてと開き直れたのも良かったと思います。別に、両親が笑って帰って来てくれればいいんですよ。別に。
その間、私が子守りをする事になっちゃうわけですが、甥っ子も姪っ子も慣れちゃって、適当に放っておけば留守番もできる歳ですし。
子守り中の私がする事といえば、電話や訪問者があればその応対。後は母が作っておいてくれた夕飯をあっためなおして出すことくらいです。流石に火を使ったりするのはまだまだ任せられませんからね。

甥っ子は好き嫌いがあんまりなくていいんですが、姪っ子のほうが好き嫌いが凄く多いんです。そんな訳で、殆ど文句らしき事を言うかムッスーとした顔をあからさまに見せたりと扱いづらいったらありゃしません。どうして作って貰ったものに対してそんな態度がとれるのか。食わせてもらっているという立場を理解しろとは喉まで出ますがいいません。食べ物の好き嫌いで文句を垂れるのは100年早い。というか、私も作って貰っている立場なのですが、言えませんよ。そんな事。自分で作れないんだし作る気もないので有り難いくらいですから。私も結構好き嫌いはある方かもしれません。だけど、なんでも食べなきゃ健康に悪いでしょ、と食べてます。

そんな有り難さはまったく感じてないんでしょうね。きっと。
今日も文句言ってくずくずと言ってましたが、イラッとストレスになりそうだったので最近は、私は私の御飯だけ持って自室にとっとと帰っちゃいました。
今日は一応完食はしたみたいでしたけど。子供の食べ物の好き嫌いって面倒ですね。

なんとか

昨日のイライラは寝不足で酷い顔として報復されました。
やっぱり眠れなかったんだよね・・・・。

ビミョーです。
もっと時間が欲しいな。

このノートは昨年末に一目で気に入って買ったスケジュール帳です。
薄い水色に銀の箔押しでお花部分は切り抜いてあるの。
毎日、仕事した時間とか喘息の出た回数とか書き込んでます。

まだちょっとイラッと自分をコントロール出来ていないんだけど明日と明後日のドライブが楽しみ。車に乗ってるとかなりテンション上がってウハウハしています。

体操というか、運動もキッチリやったので寝ます。
いい朝を向えられますように・・・・。(切実。)

眠りたく無い

さっきのイライラがまだ止まんない。
母にイラッとした原因はまだあったの。

きっちり布団カバーも替えてベッドメイクしたばっかりのベッドでゴロゴロしないで欲しい。

ちっちゃいなぁとは思うけど、なんか許せない感じ。
元々、自分のベッドに自分と猫以外が座ったりするのは大嫌いなんです。
さっきは姪っ子まで来て、今日一日履いていた靴下のまんまベッドに上がられて噴火寸前でした。

嫌いなの、それ。
やめてくんないかな、ホント。
潔癖性なんですよね。実際。ホントに。
細かい事にイラッとしてばっかりで自分にも腹立たしいし、逆にやっぱり譲れないので無神経だと相手を思っちゃう。

もう寝なきゃなんないのに、自分のベッドに入るのが凄く今は嫌。
眠いんだけどな・・・・・。
こんな気持ちのまんま寝たら凄く嫌な夢を見てしまいそう。お薬も飲んだから夢なんか覚えている訳がないとも思うけど・・・・。

明日の朝までにスッキリしているといいな、とも思うけど、スッキリ出来そうな理由がひとつも見つからない。
明日休みなら一晩中起きていたら眠気に負けて諦めてベッドに入れるんじゃないかな。

ホントに嫌だな・・・・。
溜め息ばかりです。

イライラとヘロヘロ

ここ数日、イライラとヘロヘロが勝手に代わる代わるやって来ます。
困ります。

足、というか、膝の治療、まんまとのっけからサボってしまいました。
仕事から帰ってきてお昼御飯食べたら、もうどこにも行こうと思えませんでした。だってまだ部屋も掃除してないし、小雨はふってるし、兎に角眠いし・・・・・・。っていうか、仕事中にもう行く気はなくなってました。
膝は確かに痛いんですけど、しゃがみ込んだり正座したり膝を曲げなければ痛く無いんです。スタスタ歩けたし・・・、とか思っていたら、行く気が既に無くなっていた・・・・。

昨日、行ったからいいよね。みたいな・・・。
昨日はリハビリみたいな足に体重にも負けない筋肉をつける為の運動を教えて貰いました。それはキッチリやってます。結構効いているらしく足がプルプルしちゃうくらいの反応に、己の筋肉の無さを実感しています。
明日行けるかどうかわからないんですけど(明日になってみないとわからないともいう。)、この運動だけは続けておこうと思います。

ダイエットの為の運動もしなくちゃと、せっせと部屋でやっていたんですけど、さっきまで母がテレビを見に居座っていたので出来ませんでした。きっとこれは今のイライラの原因です。狭い部屋なので人が2人もいたらぶつかっちゃうし気も使うし・・・、というのもありますけど。
それに、人に、両親、妹にも自分が努力している姿は子供の頃から見られるは嫌だったんです。というか、頑張ってるとか努力という言葉で日々やっている事をくくってしまいたく無かったんでしょうね。
最近は「努力」という言葉はもっともっと頑張ってる人が使う言葉であって、私はそんなに頑張ってないと思ってるし。


どうも私の決めたスケジュール通りに物事が運ばないと凄くイライラする。これは結構、鬱の人にあるんじゃないかな。生真面目で几帳面な人程陥り易い病気ですものね。
自分でも頑固というか融通が効かなくて嫌になってしまいます。もっと大雑把なほうだと思っていたんですが、この自分のスケジュール通りにならないとストレスになるというのだけは昔っから変わらない私の一部。いつまでも克服というか、精神の弱さに、わかっているんだけれどダメ、というのがもどかしくて仕方ありません。

煙草の特集番組を見ていて、「煙草、やめなさい。」と言われたのもイラッとしました。自分でやめられる訳が無いと信じてしまっているから。止めた方が、今の社会全体にも私にも良い事だと解ってはいるんですけれど、煙草は私の鎧なので手放せません。これを打っている最中に3本も吸っちゃった。

イライラが止まりません。
母が両親の部屋に戻ったのでこれから運動します。

明日は晴れてくれたらいいなぁ・・・・・。少しは気が紛れるかもしれないので。

整形外科

形成外科に行ってきました。
甥っ子が骨折しているのでついでに便乗して・・・、って、車運転しているのは私なんですけど。

やっぱり膝の痛みは太ったからだそうです。しかも左足がむくんで水も抜く保持ではないけど溜っている状態。
よく見ると左右の足の形が違うんですよね・・・。

土日は行けないから月曜から治療のために毎日通院です。めんどくさー・・・・。

なんだか形成外科いって、電気屋行って(炊飯ジャーが不良品だったので取っ替えに・・。)、ラストににゃんこたちの御飯を買い出しに・・・・・。一日車を運転していた感じで、休んだ感じがしません。

ほかにも沢山薬を服用しているせいか、形成外科では痛み止めではなくむくみと炎症を押さえて行く漢方と湿布を貰ってきました。軽い程度みたいでよかったけど・・・。暫くは痛みと共存しなくてはいけないようです。

また通う病院が増えちゃったな・・・・。
でも、ダイエット頑張ろうと思いました。

頑張ります・・・。

ダメだ

ちょっと浮上したかと思ったんだけど、朝起きたら2ヶ月くらい前から痛かった膝と腰に激痛が走ったのでお仕事休んでしまいました。
妹に進められるまま接骨院に行ったんだけど、痛かった原因は急激に太った事だったってわかっただけ。マッサージとか電気とかってもらったんだけどあんまり効果はなかったみたい。
金曜日に形成外科に行ってきます。もう、病院ばっかり通っていやんなっちゃう・・・・。

お仕事にも行きたいんだけどしゃがんだりするのが多くて明日もこの激痛と闘いながらお仕事するのが不安。
気持ちの面でも、また休んじゃったと後悔でいっぱいです。せっかくあと10日くらいで無欠勤記録を更新できたかもしれなかったのにな・・・・。

ちょっとした事でストレスためて、それが過食に繋がって、過食で太っちゃって、それで膝と腰にきちゃってって、悪循環もいいとこですね。
めっちゃ凹んでしまってボーッと一日してました。

唯一の今日の成果は歯医者でようやく一本治療が終わった事くらいかな・・・。

明日は車で出勤なので膝や腰に影響はないとおもう。

でも気分は休みたくて、というか、動きたく無い気持ちで一杯。

昨日、たけしの本当は怖い家庭の医学で腰痛のことをやっていて、生真面目で完璧主義な人ってストレスをストレスと気付かないまま腰痛にも繋がるといってました。簡単なアンケートもやってたんだけど、ドンピシャで原因不明の腰痛になる確率が高かった。

いろいろ難しいな・・・・・。

この仕事も出来なくなったらどうしようと悶々としています。

どうしたらいいんだろう・・・・・。

重いけど

病院に行ってきました。

ここ数日、不安定な事や、多分それは仕事時間を増やした事や、それは家庭の家計の為だと言う事、等等。
不安な気持ちで一杯になって頓服も無くなってしまったと言ったら先生はガクーッとしてました。でも、「君は偉いね。」とか「ボーッと考える事は皆もやってるよ。」とか、「コツコツ上がっていくしかないんだよ。」とか言って下さって涙が出そうになっちゃった。

諦めちゃダメですね。

苦しくても、どんなに不安になっても、泣いても、今はコツコツと少しずつ上を向いている時間を増やしたいと思えました。暗闇の中を手探りで一分一分過ごしているみたいで切なくて仕方なかったりするんだけど、どっちに行ったら自分自身が納得する方向がまったくわからないんだけど、今は焦る時期じゃないと思うんです。
１日１日出来ればゆっくり、出来たらあっちこっちに目も向けて、過ごしていくしかないんだと思う。

また夜になって、出来れば一日中布団に潜っていたい衝動ばかりが背中をせっついているんだけど、明日になるのが嫌だか中々布団に潜り込めない自分もいるの。悪循環というか、堂々巡りというか、自分で自分がどうしたいのか解らないってやっぱり辛くて苦しいよ。

でも、諦めない。
諦めたく無いです。

先生の言ってくれた「大丈夫」を信じて日々過ごしていければいいな。

ガス欠

病院に来てます。
写真は待ち時間に入ったドトールの塩キャラメルラテ。あったかかったのでアイスで。

先生に話す事は大体決まってます。
ガス欠ぎみです。頑張り過ぎてしまったようです。そのあたりを話してきます。

明日のこと

最近寝る時にしがみついてるぬいぐるみさんたち。
本当は可愛い猫のぬいぐるみが欲しいんだけど、巡り会えていません。
なにかにしがみついて寝ないと安心して寝付けなくなったのは一体いくつの時からだろう。
小さい頃とかはまったくそんな事なかったのに。

そういえば大の字になって、というか、真っ直ぐ天井向いて寝ません。
いつもお母さんのお腹に居るような丸まった感じで寝てます。あとうつぶせ。うつぶせに寝ると背中に一番長く一緒にいる猫が乗っかって来てくれる。背中をゴロゴロいいながら足踏みしてくれる。腰や肩が凝っている時は凄くいい気持ちになります。体重が5キロあるからそれなりに重いんだけど、ゴロゴロいうのは甘えてくれてるらしいので嬉しくてそのまま私も猫も寝ちゃいます。このこは横向きで寝ている時は私の腕を枕にして寝てくれる。愛おしいです。とても。

明日は2回目の夜出勤。
また混んだ時間の駐車場に車をいれなくちゃと思うと若干憂鬱ですけど、慣れるまでは仕方ないですね。初心者マークで許してもらえますように。

昨日と今日と明日

午後5時半です。

昨日のこの時間の私は気持ちが重くて重くてどうにかなっちゃいそうでした。

今朝も身体を引きずるようにして車で出勤して、仕事中もどんよりと早く時間だけ過ぎればいいのにと、帰ったら速攻で寝ちゃおうと思いながらでした。
帰って来て、御飯適当にすませてザザっと掃除機かけてやっと布団に潜り込めると。
2時間程熟睡しました。若干、まだ嫌な気分というか、鬱っぽいのが抜けきっていなかったので、目についた窓を30分ほどかけて磨きました。

綺麗になった窓を見るとちょっとだけ気持ちが浮上した感じです。

今度また気持ちが落ち込んで仕方なくなったら、兎に角寝るかなにかを磨こうと思います。
まだまだスッキリとまではいかないけれど、ちょっとした自分の好きな事をやるといいのかな。

これから6人分の洗濯物を畳みます。これも頭を真っ白にできる事の一つなので。でも時々、泣きながら畳んでいたりもするんですけどね。今日は泣かないで畳めそうです。

小康状態

このブログって時間まで出ないんだね。
前の記事から5時間近くたったんですが、まだピクピクしている感じ。
どん底ではないけれど、入り口を指先だけでひっかけている感じ。

明日までひきずりそうだな。お仕事行くの大丈夫かな。
ホントは休んだほうが良さそうだけど、まだ休めない。
それみたことかとか言われそうだから休んじゃいけない。

でもね、辛いんだよね。
明日、車に乗っていけば気分転換できるかな。
ああ、でも運転も心配だな。

なにをいつもどうしようもない事、自分が気をつければいいことを心配ばっかりしてるんだろ。
自信とかどっかいっちゃうの。ダメな時はダメなんだよね。

窓の掃除がしたかったのに、一日中、凹んだりして重い腰が上がらなくてダメだったのが嫌。
ダメで嫌。こんな気持ちどっかに切り離して捨てられるのなら直ぐにでも捨てたいのに。

来た。

来た。なんか来ちゃった感じ。
どうしよう。姪っ子と甥っ子しかいないのに。
震えが止まんないよ。どうしよう。
頓服飲んだけど、治まるまで待つしかないのかな。
辛い。涙止まんないよ。どうしよ。

昨日の私はどこいっちゃったんだろ。
一日曇ってたのも悪いんだろうな。
理性ではわかってるんだけど、どうしようもないのって辛い。
身体がなかなか言う事きいてくれないよ。

ミニドライブ

仕事終わってから、あんまりにもいいお天気だったんで、母を乗っけてミニドライブしてきました。
猫たちの御飯を買い出しに行くという目的もあったんですがね。

もうそろそろ脱ペーパードライバーも二ヶ月程たつのかな。それでもやっぱりまだ車を発進させる時はドキドキです。走っている時も「気を抜くな。」と頭の中で唱えながらです。

でもやっぱり車の運転はいい気分転換になってくれてます。
淡々とした生活に波を作ってくれている感じです。

お陰で今日は気分いいです。
明日、仕事がお休みっていうのもあるんだろうけど、昨日とか一昨日みたいな暗い気持ちはどっかいっちゃってます。いいことです。

どうしよう

寝る前のお薬も飲んだんですけど、眠くならない・・・。

なんかもうボーッとしてる。
仕事の時間が若干変わったからのような気もするんだけど、そればっかりじゃない気もする。
疲れてるのかな。

明日行ったら金曜日はお休みだ。
明日も車で出勤だ。

でも、今日は車運転してた時に妙な違和感を感じたのは一体なんだったんだろう。
車、サイドミラーのとこ、当て逃げされちゃったのも気持ちが凹んでる理由としてあるかもしんない。

明日当たり、気分が良かったら一人カラオケ行ってみようかと思ってたんだけど、無理かな。

力が入りません

昨日は新しくシフトに入れて貰った夜の時間に仕事してきました。
昼間や朝と違って右も左も解らなくって、しかも日曜だったので駐車場も一杯で、まだまだペーパードライバーを脱出したんだかしてないんだかなので混んでる駐車場に入れるのに5分以上かかっちゃっいました・・・・。私の後につかえている車からの視線が痛くて痛くて・・・・。でも調度隣に止めていたお客さんの車が出る所だったのでギリギリに止めてしまってすいません。大丈夫ですか?と声をかけられたのにはホッとしたかな。

その後速攻で買い物して、着替えて、落ち着けとばかりに煙草2本をガーって吸って、いよいよ仕事場に出ましたら、もう黙々とする荷だしとか商品陳列とかエンドレスでクラクラしちゃいました。そーっと抜け出して煙草1本だけ吸いにいっちゃいましたけど。
閉店も始めて体験。寂しいですねー・・。

でも、久々に車が運転できて楽しかった。もっと車に乗りたいなぁ、やっぱり。

今週は祭日もあるのでまたその日は車出勤です。楽しみ。

それとなく昨日は充実していたハズなんですが、朝から倦怠感に襲われちゃって・・・・。
今日行かないと間に合わない郵便局にはいきましたけど、後はなにするにも力が入らないっていうか、なにしたらいいんだろうってそればっかり。
夜の11時を回ってこれを書いてるんだけど、休日が終わるのがもったいなくて眠れそうに無いので安定剤飲みました。
ちょっと鬱状態に入ってるのかな。

悩み事が沢山あり過ぎて整理できなくなっている感じです。
こういう時はどうしたらいいんだろう。みんなどうしているのかな。
やりたい事は沢山あるんだけど、どこから手をつけたらいいのか解らないって凄く不安になります。

ふらついてます

気持ちがなんだかフワフワフラフラとふわついてます。
なんか説明しずらいんだけど、自分の中にひいてある線をとびこえちゃいそうな、そうでないような・・・。鬱の一歩手前のような・・・・。ドーンと来るまで後何歩くらいか解っているようないないような・・・。

ちょっと明日の朝にちゃんと起きられるか心配。

今日は昨日書いた予定通り、確定申告の書類も出来たし、掃除で隅まで床拭きもやったし、100点あげても良いと思うんだけどな。好きな再放送のドラマも見れたし、銀行にも行ったし・・・・。

でもなんか足りない感じ。なんだろう。

誰かにギュッてして欲しいのかな。
ギュッてしてくれる人なんていないので、変わりに私がにゃんこたちをギュッギュッていつもより沢山ギュッてしました。にゃんこが沢山いてくれて良かった。

アニマルセラピーってあるじゃないですか。あれって効果があると思います。
私も何時も癒されるっていうとなんか違う感じもするけど、落ち着いて優しい気持ちになれる気がします。

「どうしたの?」というクルクルと大きな瞳に見つめられると、顔がほにゃほにゃになっているのがわかるの。

ああ、何かフラフラしているような気持ちがなんなのかなんとなく思い出した。
これは軽い嫉妬かもしれない。私の自慢の友達への嫉妬かもしれない。なんでもかんでも私をとっくに追い越して遠くにいっちゃってるような、でも凄くいつも近くにいるんだけど、でも置いて行かれているような。彼女は彼女で凄く凄く頑張ってて、とっても頑張っているから、軽く嫉妬しているのかも。

頑張れる人が今、ちょっと羨ましいんだな。
踏ん張れる事と頑張れる事ってちょっと違う気がするんです。
踏ん張る事はそれ以上落ちないようにってことで、頑張ることはそこから更に先にいくことだと思う。

踏ん張る事が精一杯なんで、明日も仕事、踏ん張ってきます。
新しくしてくれたシフトから転がり落ちないように。踏ん張ってきます。

ストレス発散

昨日の気分を引きずりながら、頓服飲んだりして仕事はクリアしました。
今日は友達とファミレスで御飯を食べる約束をしていたので、絶対に休んだり早退したりは出来なかったから、踏ん張りました。仕事中、5分だけ下さいと休憩しにいっちゃったけどね。

中学校からの仲良しの友達2人と他愛のないおしゃべりをして、家では出て来ない野菜沢山の御飯を食べて、デザートまで食べて、しゃべってしゃべって楽しかったです。

私も入れて3人とも環境が違うので色んな事を話したり聞いたりするのは何度会っても新鮮で楽しいです。ときには落ち込んだりした事を相談したりもするけれど、たまにしか会えないのに励ましてくれたり励ましたり、大事な友達です。

これでちょっとはストレス解消になったかな。
明日はお休みなのでゆっくり寝て、部屋の掃除と確定申告の書類をしあげられたら花丸です。

トマトのラザニアがおいしかったなー。

来た。

プチというよりミニ家出をしちゃいました。

母が時間通りに帰って来てくれなかったから。
これだけだと、なにをいってるの、この人って思うんでしょうけれど、母がしょっちゅう、父の入院中でもストレス発散とかいってふらりとパチンコ行って、「絶対時間までに帰る。」をしょっちゅう破られて、皺寄せが全部自分にくるんだもん。
それも大抵、母が少し楽になるように、母が喜ぶかもしれないと思う事をやった後にやってくれるので余計に自分が滑稽になる。

今日は頭の中でブチっと何かが切れたのがわかりました。
スッピンだけど電車にのって友人の家に泊めてもらおうかとまで考えたし、黙々と一人で歩いている最中、誰か車ごと私に突っ込んで来てくれないかなとか考えた。
理性はお父さんとか妹とか猫たちのことも頭を過って止めようとしているんだけど、足は止まってくれなかった。

散々歩いていい運動になってくれて少し落ち着いて、でも、やっぱり帰りたく無くって、100均ショップをグルグル回っていたら父から電話がきた。迎えに来させてしまった。病み上がりなのに。

最低。

帰って来て適当に母に合わせて話できてる自分。
どこに向っていけばいいのかわかりません。

涙も出ないよ。

約束ってそんなに大事なものじゃないんですか?

そんなに簡単に破っていいものなんですか?

疲れました。

割と平気

今日から出勤時間が長くなりました。ついでに店長も変わった。
統括とかいうエラい社員がまたゴチャゴチャやってますが、私は私のペースでやってます。
まぁ、こんなもんでしょう。

そろそろ確定申告の時期です。
私もパートなので申告書は出さなきゃ行けないから、一昨日あたりから領収書と格闘しています。
これで今年後半から来る税金や国民健康保険の引き落とし額がかわってくるので結構し真剣にやってますよ。

面倒くさいんだけど、背に腹は帰られません。
今日はとりあえず医療費控除のための計算をザザっとしました。

あとは国民年金の支払い総額をまとめて保険も差っ引いて・・・、と。
何年もやっているのでコツは忘れていない気がします。

でも数字の羅列に頭はクラクラ・・・・・・。
これからちょっとストレッチして今日は寝ます。

なにしようか。

休みの日って、なにをしたらいいのかわかんなくって、ついボーッとして一日が過ぎちゃう気がします。
やりたい事はあるんだけど腰か上がらないというか・・・・・。これって、疲れも関係あるのかな。

結構ギリギリな感じで一日すごしました。
なにかちょっとのことでブチ切れそうな雰囲気です。
何が気に入らないってあげればきりがないけど、そんな事でそんなに気にしてどうするのって感じなものばかりです。

今日はテレビみながらダイエットの為に色々ストレッチとかしてみました。色んなダイエット特集からの自分ができそうなものをちょこちょこやってみただけですけど。身体が冬場はどうしても縮こまってしまうのであっちこっち伸ばしてすっきりしました。

あとはすっごくよく寝ました。起きたらもう11時まわっていて吃驚。

明日から新しい店長と新しいシフトです。
不安がムンムンしてますけれど、踏ん張り時はまだ続いてます。
あまり気負わずに頑張りたいです。

今が踏ん張りどころ

結局、今の仕事場で働く時間をちょいちょいと増やしてもらって様子をみようかな、で、心では決着つけました。
生きて行く中で、何度もこういう葛藤とかってあるのでしょうけれど、迷っていたらココに落ち着いたという感じです。
シフト表もらって、「ホントに私、大丈夫なのか?」と頭に過ってしまいましたが、周りの同僚たちに「倒れない?」「無理してやめちゃわないでね?」と励ましというか、心配というか・・・な、言葉を頂きました。
どうしてもやっぱり「病弱」というイメージが固定されているんですよね。
思っていたほどハードではないシフト表をみて、チーフもそのあたりが心配でフルには時間割をしなかったのかなと、思っておくことにしました。

ここ数日、仕事にいきたくない病がひょっこり顔を出したり出さなかったりで多少辛かったんですが、今が踏ん張りどころと思って1月は一度も休む事無く過ごせました。これって、またちょっと進んだことになりますよね?

車のほうも飛び飛びですが運転してます。
やっぱり楽しいですね。今朝は風が強かったので「出来るだけダイエットの為に自転車通勤」と思っていたんですが、ちゃっかり車で通勤してきました。

後は、今月のシフトでやって行く事。出来たら凄い。きっと凄いことなんです。私にとっては。