仕事が溜ってる

ホントにてんこもりな明日からの仕事・・・・。
明日はしかも棚卸しまである・・・・・・・・。

憂鬱です。

車通勤の道の方が桜の木が沢山あるので、そろそろ開花しそうなのでそれが癒しになるといいな。
沢山，花の種類はあるけれど、殆どが太陽に向って花を咲かせるのに、桜は下にいる私たちのほうに向って花を咲かせてくれる。こっちを向いていてくれる。それが嬉しい気分になります。

仕事、適度に手を抜いて踏ん張ってきます。
桜を楽しみに通勤できるなんて、ほんのちょっとの間だけですからね。

穏やかな日

起きてみたら昨日の憂鬱さが頭に過る間もなく、車で出勤できました。
残業も1時間して、両親を車に乗せてお買い物もしてきました。

昨日、あんなにもやもやしていた気分がスッキリしています。
妹が子供つれて出かけているから家の中で猫たちも元気に走り回り(猫は子供が苦手です。)とっても穏やかな空気でした。

いつもこうならいいのになぁ・・・。

低空飛行

なんとか踏ん張ってました。今日がお休みだったので・・・。
明日、仕事に行きたく無いなぁ・・・・・・。
喘息の吸入の副作用が出始めました。憂鬱なのも続いてるし、口の中もカラカラ。
こういう時って気分はどんどんどんどん落ち込んで来るし気持ちもフラフラしてて考えがまとまんない。

ストレスが溜ると過食に走ってしまうのですが、今は食べたく無い方向に行ってるみたい。
なんかひとつ更に壁を越えてしまったみたい。

手の震えもなんか今日は酷いなぁ・・・・。
疲れてたり知らずにストレス溜め込むと喘息が出たり倦怠感が襲って来たり、嫌だなぁ。

まだまだ。いくらか軽くなってきてるみたいだけど、やっぱりこれは病気なんたなぁ。
自分で再確認して更に落ち込む。
低空飛行ギリギリです。落っこちないように、落っこちないように。

なんとか踏ん張ってます。

昨日、丸投げにして来た仕事も半分終了できました。あとちょっとで終わります。

なんか、火曜日って一番鬱っぽくなっている気がします。
これから一週間はじまるぞー、てのがプレッシャーになっているのかな。
今日はそんなに深刻ではなかったから・・・・。

統計的に自殺って週の初めの月曜日が一番多いんですって、新聞かなにかで読んだ気がします。
私もそれに近い気がします。水曜の夜が一番元気かもしれない。
明日行ったらお休みっていうのはどっかりと肩から荷が降りた幹事。

今週はまだいいんだけど、来週の仕事が見ているだけでクラクラしちゃう程忙しくなる予定。
再来週にダラダラと休みたいと思って連休を入れて貰ったのでそれまでなんとか踏ん張りたいです。

入った入った

これまだ載せてなかったと思うんだけど、どうだったかな。
凄く忘れっぽくなっている気がする。何事にも。気をつけなくちゃ。

完全に鬱状態に入ったみたいです。
もぅ、なにをするのも面倒くさくて億劫で立ち上がるのも面倒。
なにか他にしようとか考えてもそっちに気分がいかない感じ。
天候も関係してるだろうな。春から冬に逆戻りでしかも曇ってるのが悪いきがする。

やだなぁ。
どうしたいのかわかんないよ。
わかんないならわかんないままでいいじゃんとか思わなくてダラダラ時間ばかりが過ぎて行くのがとても焦ってとても嫌。じれったくて仕方ないの。

ホントにこういう時ってどうしたらいいんだろうね。
未だにわかんないです。
とりあえず泣き出しそうなくらい気持ちがザワザワしているので頓服だけは飲んだ。

頑張って仕事はしてきたけど、やんなきゃいけない仕事を時間になったから帰りたくなっちゃって全部丸投げして帰って来ちゃった。明日続きをやるのかと思うと気が重い・・・・。

その前に眠れるのかな・・・。

ハマってる気がする

いまいちです。
日付かわったから昨日か。
昨日は喘息が兎に角酷くて病院まで行って来ました。
その後はなんかなにをするでもなくダラダラと目の焦点が合わないままどんよりモードです。

ここ数日に渡って両親と妹のギスギスした感じにこっちまでそれが伝染しちゃってる感じ。
凄く凹んでるというか気持ちが落ち込んでる感じ。なにもしたくないのね。

明日、仕事行くのに起き上がれるかな。
行ったら行ったで気持ちを保ち続ける自信がないです。

最近、ずっと頑張っちゃってるから休んだ方が良いのかもしれないんだけど、人手が兎に角たりない状態なんで休むにしても気が引けちゃう。でも、行って役に立つんだろうか・・・・・・。

鬱状態に入っているのは多分、確か。
ああ、嫌だな。

ストレス

今日も頑張って仕事行って来ました。
しかしながらストレス＝嫌いな仕事がまわってきてしまって・・・・・・・。
うわー、絶対に時間内に終わらないよ!!と一瞬にしてすっかり自信がなくなってしまったとたんに喘息の発作がおきてしまいました。パニックも少しでちゃったかな。目が回って倒れそうになっちゃいました・・・・。情けない。

喘息はストレスが原因になることもあると自覚はしていたんですけれどここまであからさまに発作に見舞われたのは何時以来だろう。まったく覚えてません。結構昔なんでしょうね。喘息持ちになって10年たつかどうかですけどかなり重い発作で救急車を呼んだのは2回くらい。腰まで抜けちゃいましたね。その時は。確か。

ヒューヒューいいながら周りに気付かれないようになんとか仕事は、ちょっとやり残してしまったのですが、それが凄く悔しいんだけど発作がもう薬吸わなきゃ!な所まできていたので、チーフには謝ってとっととタイムカード切って更衣室に駆け込みました。幸い誰もいなくてよかった。
吸引してようやく治まりました・・・・・。ああ、つかれた。

明日はお休みなのでゆっくり過ごそうと思います・・・・。

折角いい気分だったのに

折角ストレス解消してスッキリ気分で帰って来たのに、どうやら両親対妹でバトルがあったようです・・・・。もう、勘弁して欲しい。今回は話をザッと聞くと両親が正しかったと思います。

いい歳したで戻ってきた娘が、仕事に行ってきていた母に自分は仕事もないお休みの日で食事の用意をてつだわないってのはどうよ?と私も思いました。
こまかい内容はわからないんだけど、これは近々またバトルになりそうな気配がプンプン匂っています。

私も妹も両親におんぶに抱っこ状態です。それは私も理解しているつもり。漫画の原稿のかたわらにいつも病気と闘っていて、だから今まで出来なかったパートという短い時間でも外に勤めようと一大決心をして今に至ります。

妹といえば、離婚して子連れで帰って来てもう3年になります。もういい加減子供を二人も抱えているんだから自立の道を模索するべきだとも思います。
食事代は出しているけれど、食べ盛りの子供とそれの面倒は全て母がやっています。そしてやはり、子供2人増えただけでも光熱費もばかになりません。
謙虚さとか置いてもらっているという意識がどれくらいあるのか計りかねます。

一度、ちゃんと金銭的な事も含めて皆で話し合った方が良いのかな。それはそれで考えると胃が痛くなっちゃいますけど・・・・。


妹も甥っ子や姪っ子にも同乗すべき点は多々あるけれど、両親も、もういい歳です。そのあたりわってるのかな。互いに納得する右方はいくらでもあるような気がするんだけど、私以外、凄く短気なんですよね・・・・。これもしょっちゅう喧嘩する原因だなぁ。

金銭的な生活面の事を考えるとこじれまくるので、全部ひっくるめて折半というのがいいのかな。

・・・って、殆ど私は関係ないんですけどね。頑張ってるもん。

スッキリ

写真は母が育てているお花ちゃんです。今日も春らしい暖かい日でしたね。

今日は友達と待ち合わせてご飯に行って来ました。そのあとついでにカラオケも３時間。２人で三時間は結構ハードですね。でもスッキリしました。

たまにはこうやって息抜きしなくちゃダメですね。
実は仕事中だるくて帰りたくて気持ちがどんよりしちゃっててつらかったんです。
彼女に会って話してるうちにそんな気分はどこかに行ってくれました。

友達に感謝です。
明日も夕方から仕事です。また１日踏ん張ってきます。

ぶりかえしっていうのかな

ここ最近ずっと調子が良かったんですが、父のイライラしている姿で揺らいでしまいました。
弱虫だなぁ・・・。自分でこんな小さな事でと嫌になってしまいます。

しかも折角の休日なのに、なんだか充実感がわかないっていうか、明日は仕事だと思うと憂鬱になってきます。
猫の御飯がなくなったので車で15分くらいのホームセンターに一人で行ってミニドライブを楽しんだし、部屋も久しぶりに隅から隅まで雑巾がけしたのに、なにかこう、不安で仕方ない感じです。そんな気分から抜け出したくてお昼寝しようと布団に潜り込んだのに全然眠くなってくれなくって・・・・・。

久しぶりに不調でした。今もそう。明日がくるのが嫌。
今日は気持ちの波が上がったり下がったり緊張したりと気持ちを何処に置いたら良いのか全く解らなかったです。

明日からまた冬に逆戻りみたいな事を天気予報でいってたな。
もの凄く落ち込みそうなきがします。なにをしたいのか解ってるんだけどそこまで辿り着けそうもないです。

あ、でも、明日は久しぶりに会う友達と夕方から飲みにいく予定です。
少しはふっきれてストレス解消になるかな。逆に彼女がプレッシャーになるかな。
そんな事考える自分が嫌です。

いわれてみれば・・・

母と妹が凄い口喧嘩してました。
私は自室にいたので細かい内容は解らないんですが・・・・。

直後、母が私の部屋にきて妹に対しての愚痴をつらつらと・・・。
妹からも母に対しての愚痴をきいたばかりです。そう、先ほど、母の居ないときに・・・。
どっちも悪いし、どっちも直すべきところが多々あります。
それについて母に話してみたところ、母が「あんた、前はこんな時はよく泣いてたのに、大丈夫になったじゃない。」と言われました。そういえばそうかも・・・・。

家族同志で喧嘩しているといつも仲裁に入るのは私で、どっちを責めるとかどっちの味方をするとかしながらも号泣しながらだったり、ボタボタと泣きながら、最悪な時はパニック障害の発作が出てきてたりしました。そりゃ、まだ泣きたくなったりもしますけど、簡単には泣かなくなった。人前では。今は一人でいても深く考え込まなくなった気がします。

まだまだ家族の誰かが声を荒げたりするとビクビクしっぱなしですけど、兎に角、泣かないでいられるようになったかもしれません。

これは進歩ですかね。忙しくっていちいち構ってられない的な所もあります。
自分の時間をちゃんと取れてるからかな。

私の鬱はかなり気候に左右されたりの周期的な所があるので、今はそう言う時期じゃないだけかもしれないけど。少しずつ治ってきているのかなと思いました。

明日はまた寒くなっちゃうらしいですけど、それに左右されませんように。

春は来たのか

今日はあったたかったですね。もうちょっとの辛抱と思っていた冬はどこいっちゃったんだろう・・・。
明日もあったかいみたいだし。このまま春になっちゃうのかな。だったら凄く嬉しいんだけど。
花粉症なので目だけは薬が効かなくて痒くて仕方ないんですけどね。寒いのに比べたら全然気分的にラクチンです。

今日も仕事で残業してきたのですが、今日は御飯食べて掃除した後にがっつりお昼寝できました。
あー、気持ち良かったと伸び伸びしていたんですが、妹が甥っ子の卒園式だったのに母がまたパチンコ行っちゃってと不愉快だったらしく母に対しての愚痴をまくしたてられました・・・・・・。

母も普段から妹に対しての愚痴を私にいいます。父も。妹は妹でやっぱり私に父や母に対しての愚痴を私に言ってきます。
両方に適当に相づちをうっておくのですけど本当はこんな愚痴なんて聞きたく無いんですよ。誰だってそうかもしれないけど。
私は何処に愚痴を言えばいいんでしょうね・・・・。板挟みです。

折角、いい気持ちで起きたのになぁ・・・・・。

慌ただしかった

下の記事の通り、ちゃんと病院にいってきました。
割とこの頃調子がいいので、このまま温存・・・・・です。

もう昨日のことなんですけど、とっても慌ただしかった一日でした。

病院の待ち時間に銀行いって、お茶して、帰りに美容院にも「えいっ!」と入って髪切ってもらって、その帰り道にお財布を拾ってしまって、それを届ける交番とかが近くにないので母と二人で車で警察まで届けに行って・・・、と。

お財布拾った時は「どうしよう!?」とわたわたしてしまったんですが、中身の金額は大して入っていなかったんだけど、カード類がぎっちりで・・・・。銀行関係のカードじゃなくて、ポイントカードばっかりだったんですけど、コツコツとポイント溜めたんだろうなぁ、と思うと絶対に届けなくちゃと思って。しかも名前しかわからないんですよ。電話番号とか住所は一切書いてあるものとかなくって焦りました。

だって、やっぱり自分がお財布落としたらショックで暫く立ち直れなくなっちゃいそうですもん。
無事に持ち主さんに帰れたら良いなぁ。

警察で書類だなんだと面倒で、なんだっけ、拾得物を拾った場合色々権利とかあるみたいでその書類を制作している時間が長くって・・・・!
結局、権利とかお知らせとか全部放棄してしまったので、おまわりさんからからの「みつかりましたよー」との連絡も「不要」に勢いで丸つけちゃったんですよね。

うん、でも持ち主さんに戻ってくれればそれでいいし。
早く帰りたかったんです。夕飯もまだ食べてなかったし・・・。

昨日からお世話になっていたサブチーフの変わりに来たサブチーフと初対面。とはいっても多分あの人がそうなんだろうな・・・と。今日もバタバタと仕事が大変だったので帰り際に「お疲れ様でした」しか会話?をしていません。
向こうも昨日の今日だから勝ってがわからない面が多々あるように見えました。
じょじょに慣れて行こうと思います。

昨日のバタバタからまだ脱出してないらしく眠くて仕方ないので寝ます。
あ、明日って甥っ子の卒会式だ。
早いなぁ・・・。色々と・・・・。

いい調子です

これ、電線がなければもっと綺麗だなぁって感じそう。
でも逆に電線が横切ってるからそう思えるのかもしれませんね。

これから心療内科に行ってきます。最近、喘息の軽い発作で目を覚ますくらいで気持ち的にはよくやってると思います。
残業まみれで仕事に行きたくないんだけど、私の担当物は私がやらなきゃいけないからと思うと行かなきゃって踏ん張ることが出来ます。
必要とされているのは自信に繋がってるんだなと。

流石に

流石に、昨日の送別会がたたって、出社ギリギリまでねてました・・・。もう、体力限界って感じで頭も痛くなってしまっていたので。本気で、もう少し体力が欲しいところです。

日付かわっていますけど、昨日でお別れのサブチーフには大変お世話になったので、ちゃんとご挨拶して「元気でねー!」とさよならしてきました。うん、ホントに凄く頼りになる人だったので残念です。お店の中でもムードメーカーでいつもニコニコと働いていたので、その笑顔で私もとても助かっていました。
どうか、また新しい職場でも元気を振りまいてもらいたいです。

実質的には月曜からそのサブチーフに変わって新しいサブチーフがくるのですが、私は月曜はお休みなので火曜日に初対面になるわけです。どんな人なのかな。ドキドキです。

その前に月曜は定期報告に病院に行って来ます。
ここ最近は割とおだやかに過ごしてこれたので大丈夫かなな。

午前中には行って、帰りに昨日みつけたカラオケ屋さんに行ってみたいんだけど、どうかな。できればいいな。

スッキリしました。

今日、じゃなくって、もう昨日ですが、送迎会に行って来ました。
楽しかったー。最近のストレスを綺麗サッパリ流して来ちゃった感じです。

職場での飲み会は嫌いじゃないです。どちらかといえば聞き役にまわるほうなんですけど結構しゃべってたかな。

今回の送別会でさよならしちゃうMちゃんと好きなバンドが同じで吃驚した。もっともっとそのバンドの話をしておけばよかったねー、と後悔しきり。Mちゃんがそのバンドの話をするときにあんなにキラキラするなんて始めてみたかも。凄く可愛かったなー。

明日は夕方からの仕事なんでまだもう少しのんびりしてから寝ようと思います。
楽し過ぎて脳のテンションが上がりっ放しで寝付けそうに無い・・・・・かな。逆にストンと眠れちゃいそうな気もしますけど。

今回飲みに行った居酒屋さんのすぐ近くに出来たばっかりのカラオケ屋さんがあったのでアソコは一人カラオケにいいかもしれないです。まだ綺麗そうだったしね。

やっぱりカラオケが一番ストレス解消に繋がりそう。
近いうちにチャレンジしてみたいです。カラオケってカロリー消費するからダイエットにもいいみたいだし。

ああ、でも膝の運動を駅のホームで2回やっただけでした。
明日はもちょっと気合いいれてやんなくちゃです。

続き

暇なので駅のホームから撮った空です。
朝はどしゃ降りだったのに晴れてきてくれて良かった。
仲間うちの送別会なんで憂さ晴らししてこようと思います。

間違えた

これから送別会なんですが１本電車の時間を間違えちゃいました。

お休みの日

朝一度起きて、御飯食べてからもの凄い睡魔に襲われて更に1時間程再びベッドに逆戻りしちゃいました。
でも、膝が兎に角痛かったので、同じく形成に通っている甥っ子と妹と3人で車で形成外科に行って来ました。
混んでました・・・。

電気治療と膝の運動と診察で軽く30分はかかったかな・・・・。おっきい病院に比べたら全然待ってないですけどね。膝のほうはまだまだいい状態ではなくって、膝の運動を一日5回から10回くらいやって下さいと・・・。結構あれ辛いんですよね。今日は「あ」と思ったときにやるようにしてたから1日5回はクリアしたかな。

お昼御飯のパンを買って帰って来て、銀行と美容室に行きたかったんだけど、兎に角まだ眠くて眠くて。
3連チャンの残業がきいているようで疲れちゃってたのかなと思って、家でのんびり過ごす事にしました。
頑張り過ぎちゃったから休養もしっかりとらないと・・・・。

明日は職場の皆と、辞めちゃったコとサブチーフが移動になるので送別会です。午前中は仕事ですけどね。次の日は夕方出勤なので楽しんでこようと思います。

限界

この頃、鬱とかパニックとかより膝の故障に悩まされているかも。
本来なら毎日通院しなくちゃいけないのに、週1でしか治療しに行ってないから余計になんだろうと思うけど、一昨日、昨日、今日と3連チャンで残業して膝も疲れて来ちゃっているみたい。
痛いです・・・。

限界を訴えられてるみたいなんで、明日は車で形成外科にいってこようと思います。
車って楽ですね。ホント、今まで10数年もペーパーだったのが勿体ないくらい。

私の場合、父が入院してしまったという必要に迫られたのと、更に運転に付き合ってくれた頼りになる友達がいたから、なんとかまた車の運転が出来るようになりました。
ちょっとしたきっかけって大事ですね。

泥沼

今日は昨日より更に残業してました・・・・・。
まぁ、時給制なので今月のお給料が楽しみだなって感じで開き直れました。

でも、流石に疲れちゃって遅めの御飯を食べて部屋を掃除して、さぁのんびりしようと思った途端に身体のスイッチが切れたようでベッドにもたれてそのまま曝睡・・・・・。お陰で、身体を支えていた左手がしびれて暫くうごかせなかったです。

明日は最難関な場所の構成が残っているので、更に、更に、って感じですけれど、車で出勤なのでこのままのテンションで行きたいです。

頑張り過ぎだと思うんだけど

朝から寝坊はするし、食事もとらずに仕事に行ったら行ったで頭痛いし気持ち悪いし動悸はするしで最悪な感じだったんですけど、私がやらなきゃいけない仕事がてんこもりでして、「コレ、終わったら帰ろう。」を何度も心の中で繰り返しながら、なんとか身体を動かし続けていたら約2時間も残業してました・・・・。

身体や精神的に跳ね返ってきませんように・・・・・・。
明日も仕事です・・・・・・。

愚痴は聞きたく無いです

それって誰でもあると思うんだけどね。
私が昨日、夕方からの仕事だった間に起きた出来事です。

両親がパチンコ行って、父のほうは資金使い果たして先に帰ってきたらしい。私が仕事に行ってくるね、と言った時も、なんだか不機嫌そうだなぁとは思ってましたけど。

今日の昼になって母から聞いた所、母の帰りが遅かったのに腹を立てたんだか心配したんだか定かではないんだけれど、車は私が仕事で乗って行ってしまってるので、仕方なくパチンコ屋まで歩いて母を探しに行ったそうです。で、パチンコ屋で喧嘩して母は自転車で、父はまた徒歩で帰って来たという・・・・・。
父が歩いた時間は往復で2時間。母いわくパチンコ屋に辿り着いたときは左足を引きずってフラフラだったそうです。

当たり前です。年末から入院して退院して2ヶ月はたちましたが、運動はするようにと言われているのにろくすっぽやらないでいきなり往復2時間って、フラフラになるわけです。
自分の身体のことをちゃんと理解していないみたい。それで時々子供みたいになったりもしてやっかいです。
60数年あの性格できたんだから今更治るとも思いませんけどね。

・・・と、まあ、そんな愚痴というかを母から聞いたわけですが・・・・。

せっかく公休でのんびりしていた所にそんな話をされても気分がわるくなるだけで、対したフォローはできませんでした。呆れ果てたともいいますが・・・。

言霊って信じていますか?
私は割と信じています。
自分から発した言葉はいずれ自分に帰って来るんでしたっけ。
だから極力、自分から人を悪く言ったりしないとか、希望的な事は逆に言ったりとか。
不満な事も心配させるような事も滅多にいいません。これが今闘っている鬱病に引火してしまったかんはあるんだけれど、人の愚痴や悪口なんて聞いても嬉しく無いでしょう。

だけど、一つくらいは思った事を書き留めて憂さ晴らしにしないと、こっちがパンクしちゃいそうなのでこのブログがあるんですが・・・・。読んで下さっている方には申し訳なくおもったりもしてます。すいません。

母の話を聞いてからはドスンと何かが心の中に落ちました。
明日の仕事が憂鬱です。
そろそろ、なにか身体が我慢しきれなくなってきそうな気がします。
天気も悪そうだし。やだな。

穏やかです。

びっくりするくらい心が穏やかです。
特に肩こりや眉間にシワをよせるようなストレスがない日だったということなのかな。
普通に仕事行って、普通に両親に車で迎えに来てもらって、普通にのんびり掃除して昼寝して、と、私の気持ちを振り回すような事が無かったからなんだと思います。

たまにはこういう日は必要ですね。

ドライブ

昨日の車出勤。そのまま車で帰ったらきっと父がパチンコに車で行っちゃうなぁと思って、帰り道を大幅に変更して1時間呑気にドライブしてきました。気持ちよかったなぁ。
明日と明後日も車は父が使うそうなんで、また日曜まで運転できません。
車で一人ドライブも楽しかったから、ももっと車に乗りたいんだけどな。
車庫入れもだいぶ上達しましたよ。

今日は形成外科いってきました。
足に筋肉つける運動をちゃんとやっているので褒められました。
まだまだ痛い時は痛いんで完治にはまだかかりそうですが・・・。

今日はなにだかんだと病院いって、ちょこっと買い物して帰って来てから掃除して、御飯も食べて、母がパチンコいっちっゃてるから仕方なく甥っ子と姪っ子に夕飯だして・・・・、と、慌ただしかったです。
ただ、子供たちが御飯をたべている間にのんびりお風呂につかれたのはストレス解消になったかも。

でも、明日はまた仕事かと思うと憂鬱です。
来週の担当場所の新規構成が頭を過るととたんに凹みます。
うー・・・、のりきれますように。

右から左へ

なんか色々な事が話しかけてもらっても右から左にスルーしている感じ。
凹み具合は続いてます。色んな事が頭の中をからまわりしているような・・・。

でも、眠い。兎に角眠い。朝からゴロゴロ布団の中でまったりしたい。
仕事も行きたく無いなぁ・・・と思いつつも、行ってみたら同僚のひとりがお休みになってまして、今までで査定て人数で荷だしとか値引きとんしたんですが、終業時間に間に合う訳も無く・・・・。1時間残業してきました。

明日は車で出勤です。
たのしみです。

周期的なもの

ちょっとだけ頑張り過ぎてたのか周期的なものなのか、少々鬱気味です。
倦怠感でなにをするのも面倒くさいっていうか、ダルいです。

今日も仕事中、帰りたくって帰りたくって仕方なかった。その場に座り込んでしまいたくなっちゃって我慢するのが辛かったなぁ。

今夜は雪が降って若干積もりそうということで、久しぶりに歩きで出勤かなぁ・・・、と思うと余計に気分が塞ぎ込んでしまう感じ。
テレビ見ててもなんかつまんないから早目にねちゃおうかな・・・・。

12星座の占いだと2月3月は新しいことを始める絶好のチャンスみたいな、ようやくやりたい事を見つけられるとか書いてあったけど、それはどこにあるんですか状態です。確かに迷っている事はあるけれど、それをするのに重い腰が中々あがりません。そのやりたい事をするにはかなり体力気力を使うし結果が出なかったらもうどん底まで落ち込みそうだし、怖いんですね。多分。

逆に風水とかだと2月3月は天中殺らしいので今はまだ動くなと・・・・・・。

どちらかといえばそれを言い訳にしてじっとしている。

そんな自分は嫌いなんだけど、寄る年波には勝てない事も多々あり、と。
言い訳ばっかりで嫌だな・・・・。

好きかも。

先月から日曜日だけ夕方から閉店までのシフトにしてもらって一ヶ月が過ぎたところですが、この時間帯に仕事をするのは好きみたいです。

それは私より先に仕事が終わった人たちから「頑張ってねー」とか「お疲れ様ー」とか仕事中に声を沢山かけてもらえるからかもしれません。
単調な作業をしている時なんかは自分が透明人間にでもなった気がする事もあるんですけど、そんな時に声をかけてもらうと凄く嬉しい。
それに夕方で混み合っていると、商品のある場所がわからないお客様がとても多くて、売り場まで御案内すると「ありがとう」という言葉をかけてもらえるのはとっても嬉しいんです。あ、私でも役に立っているんだな、と実感できます。

たまに「私は必要なのか。」「足を引っ張ってしまっていないか」と凄く不安になる事もあるのですが、日曜のこの時間帯ではそんな事忘れちゃって忙しく働いています。
車で通っているのもいいのかな。ピシっと緊張感が出ていい感じです。

明日は公休なので、また形成外科に行って来ます。それから歯医者も・・・・・。
通う病院がひとつでもへらせられたらいいなぁ。お休みが病院だけで終わっちゃうのは結構嫌なんですけど・・・。ちょっとだけまたふらりと気になっているお店があるので寄ってこようと思います。お天気はどうなのかな。晴れてくれたらいいなぁ。