御出迎え

いつも帰って来ると御出迎えにきてくれるコです。今年で3歳。
まだまだ甘えん坊のやんちゃ盛り。お客さんにも寄って行く接待上手です。

今日の仕事場には徒歩で行きました。急な坂を昇って下って歩いて30分ちょっと。なので往復軽く1時間歩きました。
日頃からなるべく近所には歩いて行くようにしていますが、流石にあの坂を昇って下っては疲れます。いや、疲れました。
でも好きな歌をウォークマンで聞きながら，今日みたいなお天気のいい日だと気持ちいいもんですね。

ストレスにはお散歩がいいということで、なかなか体調もいいです。

明日は早速、今日届いた新しい自転車で喘息でお世話になっている病院に薬を貰いに試運転して来ようと思います。
試運転が病院っていうのが、ちょっと寂しいですね。

今日もドライブ

今日、帰って来たら通勤に使う自転車がお亡くなりになってしまっていました。
タイヤに空気が全然入ってくれなくってダメみたいだったので、慌てて昨日も行ったホームセンターに自転車を買いに行きました。

今まで使っていた自転車はセブンイレブンの懸賞で当てたものでした。確か7年くらい使っていたかな。カラーが限定色でかなり気に入っててたオレンジのプジョーの自転車。
お疲れ様といって見送りたいと思います。いままでありがとう。

でも、配達が明日の午後になっちゃうんで、仕事には歩いていかなきゃです。
結構、朝は時間なくってギリギリなんだけど、ダイエットも兼ねて歩こうと思います。
歩く事、前に進む事は鬱にいいという話ですしね。

新しい自転車が来たら、写メってここにのせたいと思います。

方向性

だいぶ今日は調子がイイです。
いいお天気だったし、集中して仕事もできたし、帰って来てからも車で父と猫たちの御飯を買いにちょっとドライブしてきました。このまま調子が上がっていくといいな。

やりたい事がずっとあるんだと、この日記にも書いてきましたが、その事についても今日は考える事が出来ました。
趣味でいいから漫画を描きたいと思っています。色々と考えた結果、これが一番、今の私にとっての希望みたいな感じです。

鬱やらパニックやらと喘息の薬の副作用で手足がこわばってしまったり震えてしまったりで中々進まないとは思うんですが、丸一年、漫画と呼べるものを描いていないので、思い切り時間をかけて少しずつ描いていきたいなぁという欲求が高まってきました。

プロでやっていた時は短いスパンでバンバン描いてて、疲れきってしまったのと心の安定が出来なくなって少しずつ「プロ」と呼ぶには相応しく無い仕事のしようで半分というか殆ど引退してしまっているのですが、プロとかアマとか関係なく、趣味の範囲で原稿用紙に描きたい事を描いていきたくなってしまっています。

やっぱり、自分は漫画を描くのが好きなんだなぁって。
改めて気付いたのは前に進みたいという気持ちからです。
何時出来るか解らないけれど、少しずつ始めてみようと思います。

明日も仕事です。祭日だからお店は混むだろうな。
今朝は車通勤で始めてBGMを聞きながら出勤しました。
今何故か「野猿」を聞きたくて仕方なかったのでそれをBGMに車内で歌いながらは楽しかったです。

一段落した感じ

家のモモです。
生まれたての頃に風をひいてそれが原因で両目に障害があります。片目はちゃんと見えているみたいですがもう片方はぼんやり形を認識出来るかどうかくらいみたいです。

拾った時は瀕死の状態で獣医さんにも多分ひと月くらいしかもたないだろうっていわれていましたけど今年で4歳。元気にぽにゃぽにゃと太れるようになりました。
このコには励まされています。

まだまだ本調子とは行きませんが、少しずつ気持ちてきには楽な方に昇って来てくれているみたいです。
今日は一日のんびりしたかった部屋の雑巾がけをしました。いい気分転換になりました。

今日も夕方くらいに不安は襲って来てしまったので、今日は繋がるかなといのちの電話にトライしてみましたけど、やっぱり繋がらなかったな。
私みたいに悩んでいる人が沢山いるんでしょうね。

明日はまた仕事です。
踏ん張って来ます。まだ大丈夫、だと思います。
ちょっとずつ元気になれたらいいなぁ。

頑張ってみた

夕方のあれくらいの時間ってパニック発作率たかいです。
日付かわっているので昨日のことになるわけですが、あれから頓服飲んで身体がこれ以上こわばらないようにズルズルと動かし続けかなり時間は早かったんですが、仕事に行く支度を始めました。
女の意地で化粧をしちゃえばメイクが壊れちゃうんだから泣かないって。

女の意地は残ってました。
仕事中もいつリタイアしようかとフラフラしながら考えてたんですが、なんとか持ちこたえました。頑張った。頑張り過ぎちゃった気もするけれど、明日(今日)は公休日なのでのんびり休みます。

今はくったりしていて頭があまり働いてくれません。
どうしようどうしようって思って理由もない不安に襲われてしまう時、他の人はどうしてるんだろう。スパっと切り替えられる強さが欲しいです。

進歩なんかしてないよ

どうしよう。
パニック発作がきそうです。
いのちの電話も全然つながってくれない。
泣きたいのにどっかで泣いちゃいけないって。
1時間後には仕事に行かなくちゃいけないのに。
どっか行っちゃいたい。

雨の日ドライブ

日付かわっちゃってますが、土曜日の日記です。

仕事から帰ってきてお昼御飯をたべてから昨日、約束していた妹と甥っ子姪っ子つれてトイザラスに私の運転でいってきました。
子供たちの自転車を選んでいる間、隣接している100均ショップやら靴屋さんやら洋服屋さんやらをウロウロとのんびりみてまわってきました。
ここには一度だけ来た事があったんですが、道もあんまり覚えていなくって妹にナビしてもらって行きました。

往復と買い物と合わせて2時間半はかかったかな。

はー，やれやれと帰って来て御飯食べて暫くしたら、父がパチンコ屋まで迎えに来てほしいと電話。

もー、パチンコ嫌いなの知ってるのになんで迎えに来いとかいうかなと思ったんですが、行きも送っていったんですよね。
パチンコに負けてタクシー代ももったいなかったみたいだし、私が行かなかったら歩いて帰ってきそうだったので危なっかしいのもあって迎えに行って来ました。

もう、この時からドキドキです。
パチンコに負けてくると拗ねまくってイライラするから。父が。
周りに居るものが八つ当たりされないかとドキドキしちゃうんですよね。傍迷惑もいいとこです。

母が同じくパチンコに行っていた訳ですが、母がかえってきてからは更に喧嘩とかしないよね??と不安で不安でパニック寸前だったんだけど、流石に娘にまで迎えに来させたのが悪いと思っていたのかちょっとした口喧嘩で済みました。

今の私は疲労困憊という感じ。あっちこっち一日タクシー状態だったんだから当たり前だよね。

ちょっと前だったら、また泣いてパニックおこしてたんじゃないかな。
「うー」と思いながらもビクビクしながらもこうやってPCに向えているのはちょっとした進歩でしょうか。

いまいちスッキリはしていないんですけど。
こんなもんでいいのかな。頭は混乱していないし、ちょっとずつでも調子が戻ってきたって思いたいです。

写真は家の6番目のにゃんこです。
最近ようやくぽちゃぽちゃとふっくらしてきました。
病気で目が悪いし未熟児で拾ったコなので大事に大事に育ててます。
私にしか懐いてないのでかわいいです。凄く。

歯医者の後

歯医者から帰ってきてからはひたすら煙草を吸ってました。
奥歯の根っこだけ残ってしまっていたのを抜いたので麻酔が切れるまでガーゼを噛んでなくちゃいけないし飲食も我慢でしたから。

今でもちょろっと出血がありますが、上の歯は下の歯より出血も痛みもすくないみたいです。
個人差もあるとおもいますけどね。

あと1時間ほどたってから紅茶のティーバックをガーゼの変わりに噛み締めていました。
茶葉は止血止めに有効だそうで、抜歯の後はいつもこれです。

割と簡単に抜けたかな・・・・。

本当なら午後には部屋の雑巾がけもしたかったのですが、お天気もあまりよく無いし、午前中は曝睡してしまったのでそんな余裕もなく・・・・。

歯医者さんに行った事だけでヨシとすることにしました。

休みの日は何しようとか色々考えちゃうんですが、今日はまったりと時間が流れていってくれた感じ。

徐々に気持ちも上がってきているのかな。

今週の火曜日に御勤めを休んだものだから、　母は「アンタはアンタの事と猫の事だけ考えていればいいんだから」とポツポツと言うようになって来ました。心配かけてるな。申し訳ない。

自分を見直すチャンスがやってきているようなきがするんですよね。最近。
一番好きな事を好きなだけとは行きませんがコツコツ始めるのが良いんじゃないかと思い始めました。

これは出来るかどうかわからないけど、やりたいという気持ちは大切にしたいと思います。

明日は午前中は仕事で午後からは甥っ子姪っ子と妹を車にのっけてトイザラスに行って来ます。始めて通る道なので何事も起きませんように。
これがまた一つ、自信に繋がればいいな。

歯医者さん

前回の予約日は鬱の症状が酷くてキャンセルしてしまいましたが、今日はちゃんと来れました。

私は歯医者さんにも心療内科にかかってお薬を飲んでいることをちゃんと説明しています。
お陰で突発的な心の発作でやむを得ず予約をキャンセルしてしまうときもあまり罪悪感がなくすんでいます。
歯医者さんのほうも、今日の気分はどう？と気にかけて下さいます。
歯医者さんはやっぱり怖いですから心に余裕がないと通えません。

心の病にかかってから自分の歯なんて痛くなければどうでもいいと思ってましたから。

でもだんだんキレイになっていく歯並びを見て、やっぱり歯って大事なんだなって思います。

人前で口を開けて笑えますもん。
それって結構大切なことのように感じます。

ようやく

母が育てた花です。
なんていう花なのかな。聞いてないんだけど、綺麗だったので写メってみました。

今日は昨日に比べると大分気持ちが軽くなっています。
今朝も寝覚めの悪さと倦怠感はあったんですけど、明日は公休で休めるんだから行っておかなきゃと思って踏ん張りました。

相変わらず「なにかをしなくちゃ」という思いはずっとあるんですけれど、どこから手をつけたらいいのかわかりません。

両親もなにかと気を使ってくれているようで心苦しい。
私が居なければそんなに気苦労をしなくてもいいのに、と、思ってしまいます。
それが情けない。もっとちゃんとしたいのに。

まだまだ不安でいっぱいです。どうやって生きて行こうか道筋が定まらない感じ。将来の事とか色々なやんでしまいます。

どこにいきたいのか、なにをしたいのか、なにが一番いいのか打算もしながら頭の中でグルグルしてます。

母と妹のギクシャク加減はだいぶお互いに冷静にやり過ごすようになってきました。またいつか勃発するかもしれないけれど、二人とも私の不調具合を心配してくれています。有り難いことです。

明日はなにをしようかな。
折角の公休なんだから、なにかひとつ結果をだしたいです。

潜ってます

選択カゴに潜っているのは家で一番賢いにゃんこです。
にゃんこって狭い所が大好きですよね。
このうずくまり方を見ていると最近の私を見ているようです。

朝が辛いですね。まだまだ。
起きるのが辛い。
仕事場に着いても1時間くらいは「帰りたい病」が脳を占領しています。
こんなんじゃダメですね。

でも、昨日一日のんびりと寝てゴロゴロしていたので一昨日よりは数段マシです。

仕事から帰って来て遊んでもらうのを楽しみにしているにゃんこたちが心の支え。
すりすりしてきてまともに歩けない状態になっちゃいます。
このコたちの食費は私が出しているので仕事を休む訳には行けないの。辞めるなんてしちゃいけないの。
帰って来てにゃんこたちの顔をみると「おかあちゃん、今日も頑張ってきたからねー。」とギュぅと抱きしめまくります。

仕事に行くのが辛いけれど，このコたちの為に踏ん張らなくては。

守るものがあると少しだけ人は強くなれるような気がします。

すぐにボーッとしちゃうし、相変わらず夜になって寝るのは嫌なんだけど、また明日の為にもう寝ます。
明日も何事もないといいなぁ・・・・。(まだちょっと自信がありません。)

ギブアップ

とうとうギブアップしてしまいました。
頑張れば行けたんだろうけど、どうにも身体が重くて目の焦点が合わなくって、ロボットみたいな歩き方で階段を降りるのがやっとという感じだったので、流石に仕事をお休みしました。

一日中、にゃんこたちを抱っこして布団に潜ってました。
やっと普通になれたのが夕方過ぎ・・・・・。

明日はちゃんと行けそうです。
また暫く踏ん張る事が出来ますように・・・・。

写真は抱っこしてたにゃんこたちです。抱っこというか、私が抱っこされてた感じかもです。

また明日が来る

今日は公休日だったのですが、掃除くらいしかできませんでした。
うずくまって一日終わってしまったような感じです。

繋がっても何を話したら良いのか解らないまま、いのちの電話にリダイヤルし続けてました。結局、今日は繋がりませんでしたけど。
私以外にも名前もしらない相手でもいいから話して楽になりたいとおもっている人が沢山居るってことですよね。それだけが支えかな。

ひとりでグズグズして布団に潜っていたら我が家のボス猫が入れて、と、ねだって来たので一人と一匹で夕方から2時間近く寝てしまいました。私に甘えてきてくれてありがとう、と思いました。猫って不思議ですね。弱っている時はとっても優しい存在になります。猫たちが私の生きてる理由のひとつです。とても頼ってくれて温かいです。

私が唯一、今、安心できる場所は布団の中だけになっている気がします。

今日も家人たちはゴチャゴチャと賑やかです。猫たちには笑って接する事ができるのに、家人たちのその話を聞いてても皆笑っているのに一緒に笑えない自分が嫌です。

ボーッとしてたり何を仕様か考えたりしようとすると知らずに涙が溢れて来ちゃって結局なにもできないの。ずっとこのままだったらどうしようって焦りばかり感じます。やりたい事もやらなくちゃ行けない事も沢山溜っている気がするのに身体が動いてくれません。

どうしたらいいんだろう。こんなんばっかりです。
本当にこの先に進めるのかな。

本当に苦しい。辛いです。まだどん底までも着地していないみたいでズルズルと沈んでいくばっかりみたい。

あと30分くらいで明日が来ます。
ここから逃げ去りたい。限界が近いのかな。

ちょっと浮上

ちょっとだけ浮上しました。今朝は喘息も出なかった。

でも、今朝も起きて行くまでは心の中で「休みたい」と「私が行かなきゃ迷惑かけちゃう」と葛藤しながら両親にもまた心配かけるのも嫌だし・・・・と。

かろうじて今日は車で出勤出来るという事が支えになってくれて無事に出勤できました。
ペーパードライバーから脱出して早いもので4ヶ月。車を運転できるというのがストレス解消と、また出来たというのが自信になっている気がします。
本当はもう少しドライブとかにも行きたいんですがそこまでの勇気はまだ出てきません。

仕事も1時間早く切り上げてよかったので、帰ってから掃除して御飯食べて、もうヘロヘロだったのでまたお布団に潜り込んで2時間曝睡・・・・。

元気になるにはまだちょっと先のようです。
今は身体も心も休みが必要。出来るだけ負担をかけずに一息つきながら踏ん張りたいと思います。

乗り越えられたのか

文字を読み難かったので大きくしてみました。

帰ってきてから布団に潜り込んで，あっという間に2時間も熟睡していました。
お陰でか、今は頭の中はスッキリしてます。
家人の声が下の部屋から聞こえたりすると、ビクッとしてしまいますが・・・。

このブログに張ってあるブログパーツが出たり消えたりで原因が解らず、ちょっと真剣に色々と巡ってみました。
ちょっと見てなかっただけでも凄く沢山のブログパーツが出来てて吃驚です。
可愛かったり楽しそうだったりでブログパーツを眺める時間を持ったり、久しぶりに一発描きでお絵描きしてみたり、そしてそれが「よし」と思える落書きになったりと、誰にも邪魔されず自分だけの時間を持てたのも，今スッキリ出来てる原因だと思います。

昨日、先生にも言われたんですけど、私は本当に回りに影響されやすく、それが原因で鬱になったりパニックおこしたり何事にも不安で不安でしかたなくなっちゃうんだよね、と。

大当たりです。
大丈夫な時は大丈夫なんだけど、ちょっと家人同士の喧嘩や子供たちの駄々をこねる声、天気でも左右されてしまいます。
これは自分が家を出ていくか、もっと強い人間になれるか。

今の現状では一人暮らしは無理なので、強くなるしか無いんですよね。

明日は自分の運転で出勤です。ついでに毎週恒例の猫たちの御飯の買い出しで両親と一緒に出かけて来ます。
次の日はお休み。なんとか踏ん張って来ます。

なんとか・・・・

なんとか仕事に行って時間通りに帰ってこれました。
朝は仕事についてから、「コレが終わったら。コレが終わったら。」と呪文のように頭の中で連呼して、気がついたら契約時間になってました。

でも、気分が低いのは昨日と一緒。

そういえば、アバウトミーとカピパラさんのブログパーツが表示されてなかったりしますね。凄く気になるんですが、とりあえず、これから寝ます。布団に潜り込んで何も考えないで寝たい。

苦しいです

病院にちゃんと行ってきました。
また先生の前で泣いちゃった。
「疲れた」って行った途端に涙が落ちて来ました。

先生とはお薬のこととか変えてみるかどうするかも話したんですけど、何もかも嫌になってしまったら直ぐ布団にもぐって寝ちゃうし、仕事を休めないっていうなら、これ以上、私に強いお薬は出せないってことで現状維持になりました。

今はいくらでも寝れる感じ。
でも夜は明日になるのが嫌でなかなか布団に入れません。
明日になったら、また一日始まって生きなくちゃ行けないのが辛いです。

なにしてるんだろう。どうしたいんだろう。
何の為に，私、生きなくちゃいけないのかわからないです。
それが辛い。苦しい。

明日なんて来なきゃいいのに。

明日のために

早いもので、もうまたひと月たっちゃったんですね。
明日は病院に行ってきます。

近頃、不安定さが気になっていたので、ちゃんと先生と話してこようと思います。

激しい病状は出ていないんだけど、イライラして破壊衝動にかられたり、逆に真っ逆さまに落ち込んで倦怠感で動けなくなったりと苦しめられたここ数日。
もー、どうしたらいいのって感じで、更にストレスを溜め込んでいってる。

多少、諦めもつくようになってきたけど、辛い時は辛い。
夜も寝ようと思えるようになるまで時間がかかったりしてます。
寝る前のお薬が効かなくなってきた感じもするんですよね。
元々夜型人間だったので、お薬に頼らないとまだまだ無理って感じです。

雨が降らなきゃ良いなぁ・・・・・。

ボチボチやってます。

朝が辛いです。
でも仕事はたまっているので休む訳も行かず、なんとか踏ん張って行っています。

今朝も辛かった。
仕事先まで行ってしまえば、ある程度諦めもついて、なんとか契約時間までは我慢してやっています。

家の中は昨日のせいもあって、ギクシャク中。

昨日、タケシの本当は怖い家庭の医学をみていたんですが、仕事先でストレス溜めて、本来なら安住の地である家でもストレスを溜め込んでいるとどんどん身体は病気に蝕まれて行くと言ってました。
まんまとそれに当たり過ぎてて言葉もでなかったですね・・・・・・。

身体も倦怠感が酷くて仕事行って、帰って来たら部屋の掃除するので手一杯。
疲れてます。確実に。
これをどう取り除いたらいいのかわかりません・・・・。

勃発

甥っ子が駄々をこねたもんで、母と妹がガチンコしました。怒鳴り合いの大喧嘩です。最近冷戦状態だったのがとうとう火がついちゃいました。沢山沢山、最近の妹には目に余る事が多かったので、言ってやりたいことはあったんですが、口を挟むのも面倒くさくって。とりあえず側で聞いていただけですけど。

暫くはまた嫌な空気のまんまかな。
面倒くさいなぁ。

私の気力もそろそろ限界です。
ブツンと行きそうです・・・・・。

危なかった。

遅番から帰って来て一息ついた所です。

今日はなんだろう?っていうくらいお店が混んでて、いつもどおりのタイムテーブルじゃなくって、ここ数日のもやもやがドンっと来た感じで、仕事を始めて30分もしないうちに頓服飲みにロッカーに駆け上がってしまいました。
もう、ホント、頓服はお守りみたいなものなんだけど、「飲んだから大丈夫」と気持ちを切り替えてなんとか最後まで仕事してきました。ああ、疲れた。

月曜日ﾊお休みなので、気が向いたら、というか、動けたら病院いってこようかなぁ・・・。
でも、一日ダラダラとのんびりしたいから無理だろうなぁ・・・。

気持ちがこう、フラフラしていると本当に疲れます。
頑張り過ぎってわかっているけど、どうしようもないってことも解ってる所が辛いです。
ドーンと倒れてしまいませんように・・・・。

停滞中

あと二ヶ月くらいで丸1年になる飼い猫のリンリンの拾った当時の写真です。
相変わらず鬱で落ち込んだりしていますが、猫たちに大分助けられています。無邪気で可愛いんです。幸せそうに寝ている姿を見ているだけでも和みます。

なんか、土曜は私が仕事から帰ってきたら、両親乗せて、猫たちの御飯を私の運転で行くのが決まり事のようになっています。私がヘロヘロしているのに若干、母が気がついているようで「外に行かなきゃ」とグイグイ引っ張られる感じ。

父もリハビリで歩かなきゃいけないし、猫たちの御飯をかうお店が車でしかいけないし、そこにはちっちゃいにゃんことわんこが展示販売しているので、「先週いたあのコは無事に売れたのかしら」とちょっと心配半分ちっちゃいコにあえるのが嬉しいの半分で見に行ってます。

やっぱり血統書つきのにゃんこは綺麗ですね。家に居るコたちはみんな野良出身てせ拾ったコばかりなので個々に個性があってそれはそれでとても愛くるしいのですが。

車の運転はストレス解消になりつつあるので、今日はちょっとだけ昨日より元気です。
残業もできたんだけど、流石に精神的に疲れていてやれませんでした。

明日は遅番なので夕方までのんびりしとこうと思います。

でも、ストレスのせいか最近ずっと喘息の発作で起きるのがつらいです。
沢山ぐっすり寝たいのに途中で起きちゃう・・・・。

来週、病院にいったら相談してみようと思います。

疲れた

もう、なんか、ホントに疲れました。
家の中がガサガサ音がする感じで嫌。
かといって外に出て憂さ晴らしするほど元気もありません。

明日の仕事も嫌。避難訓練ってなに。なんでそれで30分も早く行かなきゃなんないの。

以前の漫画だけ描いていた頃に戻りたいです。
かなり無理な話なんだけども。
明日は何時とか毎日毎日同じリズムが嫌になって来てる。
それは皆同じかな。
私だけの我が侭ですよね。

漫画描きたいなぁ。
でも時間がないよ。描き始めたら早いんだけど、話をまとめる集中力を削がれる事ばかりが家の中で起きてる。毎日毎日。ずーっとそう。

死ぬ気になればなんでもできるといわれちゃうもしれないし、なんでもかんでも人のせいにしてるって思われちゃうかもしれないんだけど、始めの一歩を踏み出せずにいます。
後々の事を考え過ぎ。鬱の時はいつもそうなんだけどね。

やりたい事をやれないストレスって凄いよね。

なんだかもう、吐きそうだ。
近いうちにまた家出しそうな感じです。

よわっちいな。強くなりたいのにな。

来た

ここの所順調だったのですが、久しぶりに鬱状態がやって来ました。

原因はね、わかっているんです。またしてもお恥ずかしい家族内のことなんですが、また私が板挟み。本当に勘弁してほしいです。仕事から帰って来たら妹と母が冷戦中というか・・・・。もう。

愚痴なんて誰もききたくないんですよ。でも、聞いてあげなきゃ、母のストレスはどこに行くんだろうとか、考える間もなくドドっと捲し立てるように言って来るもんだから、あー、はいはい、としか返事はできないんだけれども。
その僅か数分の間にドッと疲れちゃって、もう聞きたく無いよと思って自室に入った途端に鬱がドスンと帰って来たかんじです。もう、何もやる気ないの。なにもしたくないの。

今の家族の中で私が居なくなったら妹たちと両親で十分暮らせるんじゃないかと思っちゃうんですよね。漫画家だったので仕事場にしていたせいもあって私の部屋が一番広いんですよね。この部屋が空いたら子供二人と両親も窮屈な思いはしなくてすむんじゃないかな、とか。
ズンズンと私、ここに居ちゃ行けないかなとか、落ち込みまくりの半日でした。

折角、たまにしか会えない友達から「会わない?」ってお誘いもあったんだけど、気力的に無理でした。
会ったら泣きそうだったから。家出も泣いてましたけどね。なんでこうなっちゃうんだろうって思うと涙がとまりませんでした。

こういう時の猫たちの反応には驚かせられます。すりすりと「どうしたの?」と寄って来てくれたり「遊ぼうよ」と猫じゃらしをもってきて私の肩を叩いてくれたり。感謝です。少し元気になれます。落ち込んでばかりもいられないと気付かせてくれます。

なんかでも、やっぱり家庭内がゴチャゴチャしているのは嫌なものですね。

明日は公休です。のんびりしたいと思います。

桜満開

家の前の桜が満開です。窓の外を見る度に気持ちが和らぐかんじがします。
写真はちょっと逆行になってしまったのでアレですが、本当はもっと綺麗な桜色なんですよ。
毎年、お花見は自宅で事足りてしまっていますが、明日は車で出勤なので花見所の通りから出勤しようと思います。
やっぱり花っていうものは心が和みますね。

楽しみにしていた2連休も終わってしまったんですが、昨日、今日ととてものんびり過ごせました。
うん、絶好調です。
特に何をするって決めないで、思いついたまま掃除したり、猫たちのブラッシングしたり、ダイエットの為に身体を動かしてみたり、と、ゴロゴロのんびりしました。
明日からまた仕事で頑張れそうです。

鬱になる前の自分の心のコントロールが最近は出来てきたような気がします。
家族の中で喧嘩があったとしても「はいはい」と聞き流す事も見についてきたかな。気持ちも切り替えがちょっとだけ出来て来たような・・・・。

細かい事をイチイチ考えるのが面倒くさくなって来た感じ。それで自分の好きな事をやったりする時間も自然と増えて来たような気がします。

これってかなり良い傾向ですよね。

方向性

今日というより日付が変わったので昨日なんですが、近くの遊園地方面から車で仕事に行きました。桜が満開で素晴らしかったです。車だったので、途中で写真を撮る訳にもいかなかったのが残念。

しっかりギリギリというか、若干残業もして働いてきましたよ。
春ですね。気分が寒くて仕方なかった頃より元気でいられています。

待ちに待った月曜、火曜は連休です。
掃除を徹底的にやりたいのもあるんですが、やっぱりお絵描きをしたくてたまりません。
でもどっちにどう転がって行こうか凄く凄く悩んでいます。
年齢的なこともあるんですけれど、一応、プロとして頑張っていた頃に比べたら遅筆に更に拍車がかかっているとも思うし、一度引退間際まで来てしまっているのでどっちに行こうか至難中。悩みます。

このままブログだけで発表していくのがいいのか、紙媒体で残していくのがいいのか、それに身体がついていってくれるのか。悩みはつきません。

でも、家族の事で紆余曲折して鬱状態が続いていた時よりも、ずっと前向きな気がして、やれるものならやってみたいと最近ひしひしと感じます。
春ですから、新しいスタートをきってみたいんですよね。

最近、病院にはまだまだお世話になりっぱなしなんだけれど、身体のほうが好調だから悩めるんだとおもうんです。そうでなかったらまだ将来について悲観したり、家族のことで悶々としたりが少なくなりました。
人生のターニングポイントにとうとうあと2ヶ月で辿り着いてしまうので心構えはしておかないと、と思っています。

今やっているスーパーの仕事もお友達も出来て、何気なくおしゃべりする人も増えて楽しいんですけど、それに楽しんで何か作り出したいという思いがムクムクと湧いて来ています。
後は，どっちにいこうか。それを決める心の強さが欲しい。失敗しても仕方ないんだよな、くらいで。

踏み出したいです。

コントロール

若干ですけれど、自分の気持ちをコントロールできてきたかな、と思います。

憂鬱になって凹んでしまいそうな時も「ダメダメ」と自分のやりたい事やなんかに気持ちをスライドさせる事に慣れて来た感じ。
昨日も今日も激しく残業で仕事してきたんですけれど、帰って来てからも結構普通・・・。特になにをするでもなく、余裕が出て来たのかな。
これは大っ嫌いな冬が終わって桜が咲き始めはるを意識する瞬間が増えて来た所為かな。

やりたい事にはまだ重い腰があがりませんが、少しずつ、自分の時間の活用法を見いだせるようになった事も関係しているのかもしれないです。

この春、山場の仕事もあと少しの最終チェックで終わります。明日できるかな。
怒濤の春ものへの棚替えもあと一息。

前より時間がかからなくなったのも自信に繋がってきてくれているのかな。
身体の具合も割と順調。

上司が一人変わったのも、まだまだコミュニケーション不足だとは思いますが、少しずつなれていけたらいいな、とおもっています。

また丸投げ

昨日の棚卸しが夜の9時半までかかって結局寝たのは1時近くということで、今日はヘロヘロだったので、明日と土曜日にやればいい!とヘロヘロと定時で上がってきました・・・・。午後から雨が降るとか天気予報は言っていましたしね。

うん、でも、とっとと帰って来てよかったです。
最近にては珍しく、まったりと御昼寝も存分にできました。
余裕ができました。

毎日少しずつ膨らんで行く桜がとっても楽しみです。
明日は自転車通勤なんだけど、土曜日は車なので仕事先の桜の名所を走ってきたいと思います。

ちょっと熱っぽい咳が出るのが少し気がかりなんですけれど、病は気から、でのりこえたいです。