おめでとう。

日付が変わったので誕生日です。
とうとう人生のUターン地点に到着してしまいました。
なんだか嬉しいのか悲しいのかわかりません。
とりあえず、両親にはこんなに長く迷惑ばっかりかけてごめんね、という感じ。

でもこれからの目標を定められたのも、この人生Uターンという節目が近づいて来ていたから。
ネットで色々調べてなんとなく、順番決めとか出来て来たみたい。
あとはこの錆び付いた脳が何処までついていってくれるのか、ちょっと自分を甘やかしながらでもやっていきたいと思います。
恐らく、私が目指してこれから勉強する事というのは、普通というか、世間一般なら20代の時にするべきものなのだろうけれど、私の場合は幼い頃からの持病もあるし、鬱だったり不安障害もあるので、周りより10年長く遅くて当たり前，みたいな所があります。
7年前に手術をして、身体に違和感がまったくなくなったのはつい最近。持病だった病気については一安心ついたところです。

後は、学費のための貯金です。これは親にはもう頼れないので自力で資格をいくつか取って行かなきゃなりません。
忙しくなるけれど、自分の為。やれるところまでやっていきたいです。

その前に、連日続いている立ちくらみと目眩をなくとかしないと・・・・。
恐らく貧血が8割だと思うのですが，お薬も原因のひとつのような気がします・・・。
この立ちくらみと目眩が無くなってくれたら仕事中ももっと色々やれるなぁ、と・・。

今日は棚卸し。夕方からの勤務なのでちょっとのんびりします。

ちょっと下降気味

一日中雨だったのもあるのかな。
ちょっと気持ちが下降気味です。なんだか一気に疲れがドッと来た感じ。
そんなに頑張ってはいないと思うんだけど、引き続き目眩と立ちくらみは酷いです。
その場で座り込めたり寝転がれたらちょっとは楽になるかなぁ、というのが相変わらず続いています。

いつか職場でやっちゃいそうで怖いです・・・。

体力の無さ

今朝から雨降っていたので、久しぶりに徒歩で30分かけて仕事にいきました。
さあ、仕事はじめるぞー!と思った途端に激しい目眩・・・・・。貧血ですね。
どれだけ体力ないんだろう、私。

これで、パートのお仕事と勉強の両立なんか出来るのか不安になっちゃいました。
もっともっと体力付けなくちゃダメですね。

気持ちは元気なほうに向いているのに、身体が言う事をきいてくれないのは凄く脱力しちゃいます。

しかも、久しぶりに歩きまくったせいか腰まで痛い・・・・。
どれだけ貧弱なんでしょう・・・・・。

明日は公休なのに雨らしいし、のんびりネットで資格の事を調べてみたいと思います。
ゴチャゴチャしてきたので・・・・・。

宮崎アニメ

コネタマ参加中: 宮崎アニメ、好きなのはどれ？

久しぶりにお題を頂戴してみました。

宮崎駿監督のアニメの中で大好きなのは「天空の城ラピュタ」ダントツでこれ。

カラオケに行ったら必ずエンディングテーマを歌うくらい好き。ビデオも標準で持ってます。まだDVDの時代じゃなかったからね。

あの風の描き方が最高に宮崎アニメの真骨頂というか、とにかくもうあの風や雲や空が好き。ラピュタという文明の悲しさや切なさの描き方もなんともいえない。

シータが捕らえられて猛火の中、あのロポットが助けてくれたシーンは何度見ても泣けます。それを助けに行ったパズーのかっこよさったらなかった。一人の男の子が短い時間でどんどん成長して行く所も好き。

ひとつひとつ言って行ったらキリがないくらい大好き。

ちょっと勇気をもらいたい時、スカッとしたい時に見るのがいいかな。

鬱で落ち込んでいる時にコレを見ればいいのに。・・・あ、でも余計落ち込んじゃう事もあるかも。あんなにちっちゃいこたちがあんなに頑張ってるのにって。

調べてみると

ネットでペットに関する資格や認定書って沢山あるんですね。
ポツポツとですが、目を通し始めてみました。

全くと言っていい程、小説の類いは読まないんですけれど(眠くなっちゃうから。)、受講講座内容とかはザッと見て、面白そうだと思いました。小さい頃から興味のある実用本や教科書は大好きで読みまくっていたので、いけそうかな、と。
ただ、まだ何処から手をつけたらいいのか悩み中。ちょっと混乱してきました。またお休みの前日にでも落ち着いて調べてみようと思います。

なんだか、吹っ切れたように気持ちは穏やかです。今日は家族も和気藹々と楽しそうにしていてくれたお陰かな。やっぱり自分の家が一番の安らぎの場所で有って欲しいです。
身体のほうもまだ好調。いい感じです。

両親にもペットの介護士とかペットシッターみたいな仕事を目指してみようかと思うんだと告白してみました。昔からやるといったらやるというのを両親も知っているので「お前に向いてるんじゃないか。」と賛成してくれました。思えば原付免許以外は反対された事ってないんですよね。

そしたらフッと元旦に間違えて何故か合格祈願のお守りを買ってしまったのを思い出して財布の中を探したら出てきました。今まで、なんで合格祈願なんてお守り買っちゃったんだろうと思っていたのですが、あの時間違ったのは偶然ではなくて必然だったのかなって。

明日も学費を溜める為に仕事、踏ん張ってきます。

生きてる意味

私は島田紳介さんが好きで割と島田さんが司会を勤める番組をよく見るのですが、今日(日付かわっちゃったな。)は「1分間の深イイ話」を見てました。
視聴者さんからとか出ているタレントさんなどから、深くていいお話を集めた番組です。
今日、その中で電撃が走ったみたいな一言がありました。

若い男性が生きる意味に迷っていた所に、おじいさんが「生きているって事は意味だけじゃないだろう。」と言われたそうです。
もうなんかズドンと撃たれた感じでじーんときてしまいました。
「意味」だけを探す事が生きるって事じゃなくて、楽しかったり笑ったり悲しかったり辛かったり、それも生きているからこそできるもんなんだよなぁ、と改めて実感しました。

気持ちが重くなると、私が生きてる意味ってあるのかな、としょっちゅう考えて更に落ち込んでしまったりするけど、産まれて生きて来なかったらそれさえも出来なかった事。
解っていても、きっと落ち込んじゃう時は落ち込んじゃうんだけどね。

今日、とりあえず通信講座の資料請求のハガキを投函してきました。
実際にスクールに通うにもお金がかかるので、通信講座で自分の脳みそを試して認定書などを取ってからと決めたので。
何時もなら、公休の夜は明日の仕事に行きたく無いって気持ちがニョキニョキ出てきてしまうのですが、学費を稼ぎに行くんだと思ったら、少し気持ちが切り替わってくれました。

歳もいい歳なので私みたいな歳から学校に通う人なんているのかな、とか、不安は沢山あるんだけれど、とにかく一歩、踏み出してみようと思います。

おやすみなさい・・・。

日付が変わっちゃったんですが，日曜日の日記です。
日曜日はいつも夕方からの仕事なんですが、最近ちらほら出て来る，お仕事に行きたく無い病が出かける直前に出てきてしまいました。動悸と息切れと胸の差し込みあたりが痛くって痛くって・・・・。
でも、日曜の夜は時給がいいのと車で行けるので頑張っていって来てしまいました。

最初のほうは、もう心臓バクバクしちゃってたんですが、私がやらなきゃいけない仕事が沢山あったので、夢中で仕事しているうちに身体の異変は治まってくれました。良かった。
今日はたちくらみもあんまりありませんでした。
ちょっとはよくなってきているのかな・・・。どうかな・・・・・。

明日はお休みなのでがっつり寝ようと思います。至福の時です。
おやすみなさい・・・・。

目標

我が家の可愛いコたちです。これはまだ拾って間もない頃の写真。今はすっかり大きくなって、でもまだまだやんちゃ盛りです。

今日は仕事中に少しまた立ちくらみはしたんですが、我慢できる範囲のものだったので通常通り頑張って来ました。
その後、毎週恒例になりつつあるホームセンターへ猫たちの御飯を買いに車で行って来ました。

そのホームセンターでは、可愛い盛りの子犬や仔猫をガラスばりの小部屋に入れて売っています。
元気に遊ぶコ、ぐうぐう寝るコ、さまざまな愛くるしさを振りまいてくれます。

私の家は今まで犬も猫も全て譲り受けたり拾ったりして育ててきました。
なので、お金を出して仔猫や子犬を買うという概念がありません。
むしろ、この仔猫ちゃんがいくら、と張ってある金額を見ると若干不快感を今までもっていました。

でも、売られているこのこたちを見ていると「早く飼い主さんが見つかるとイイな。」と願いながらやはり愛くるしい仕草に癒されます。
だから販売員でもないのに、ご成約の張り紙を見ると「ああ、よかったね」とおもわずにはいられないです。

実は、人生最後の仕事はペットシッターです。
今や子供の数よりペットの数の方が多い状況。飼い主さんが困って居る時にわんこやにゃんこの子守りをして生活したいなぁ、と前々から思っていました。

今からスクールで勉強を始めるというのは若干遅いかな，とも思うのですが，ワンコやニャンコも高齢化の社会になりつつ有る今、飼い主さんの生活をお手伝いできたらなぁと、思っています。
いろんな壁にぶつかるとは思うのですが、得られる事も沢山あるとおもうんです。これにはペットの介護の資格や修了書など取らなければならないものもいくつかあるようですが、なんとか頑張ってとりたいなぁと思います。
今直ぐは無理なんですけどね。何事も始めるにはお金がかかるので・・・・。これが現実です。妙にリアル。

そのために明日は夜勤で仕事です。
たちくらみが本当に酷いんだけど、なんだかこれは貧血のような気がして来ました。
明日一日、持ちますように・・・。

我が侭病

時々、仕事に行きたく無かったりする時に思うのだけれど、これって、我が侭病なんじゃないかって。
今日は仕事がお休みだったのですが、今日が終わりそうだなって考え始めたら手足が怠く気持ちもズンと落ちて来てしまいました。今も無理矢理キーを打っている感じです。
今この気持ちをどこかに吐露しないといてもたってもいられない気持ちで一杯だから。

仕事は生きていく上で大事です。
私の役目は家で一緒に暮らしている猫たちにひもじい思いをさせない為です。
そして親孝行の為、親より一日でも長く生きていく為です。
これはきっと私にしか出来なくて、私がやらなくてはならない事。

でも、時々、無性に将来に不安を感じて何もかもどうでも良くなってしまったりします。
この気持ちを何処にやったら良いのか解らなくなったりします。
仕事もどうでもよくなっちゃう。動くのが嫌になってしまうんですよね。

先生の「休んだ方が良いんだけど。」と言うのは私が心の病気だからってことは十分に理解しているのですが、実際には生活にしろ将来のためにしろ働かなくてはいけません。それは解っているけど時々どうでもよくなっちゃう。それが病気なんでしょうか。只の我が侭?どっちなんだろう。

こんなことばっかり考えてるから疲れちゃうんだろうけど、考えずにはいられないのも本当の所です。

気持ちをもっとしっかりもちたい。
揺るぎなく凛と立っていたい。
憧れです。

またパニックが来そうな気配がするので早く寝ちゃいたい。
就寝前のお薬で無理矢理寝る感じです。先日、私の部屋のシュレッダーを猫たちが倒して凄い音がして心配して両親が私の部屋に来たそうですが、私はぐっすり寝ていてまったく気がつかなかったそうです。
これがお薬の効果なのかなって思いました。凄いですよね。

早く眠くなってくれないかな・・・・。

ふんばっちゃった。

仕事中に凄いたちくらみと目眩に襲われました。
途中、帰ろうかとも思ったんですが，後もう少し、もう少しという気合いでなんとか終わるまで仕事してきました。また踏ん張ってしまった・・・・。

帰ってからはまたバタンキューです。
一眠りしてから色々と動き出すのが日課になってきたかも・・・。
昼間に寝なければ、もっと時間を有効活用できるのにな。

でも、無理はダメなのです。
明日は仕事がお休みなのでのんびりします。
本当は免許の書き換えに行きたかったんだけど、どうもVTRを見たり講義を聞いてる間に曝睡しちゃいそうで怖い。
再来週に連休を申請したのでその時に行こうかな。

いつもどおり

特に変わったこともなく、一日を過ごしていたというか・・・・。
先生の「本当なら休んだ方が良いんだけどね。」の言葉を信じてジタバタしないようにしています。
余裕があったら色々考えたりやったりすればいいんですよね。

夕方は2時間も布団に潜り込んで曝睡してしまいました。
でも、これで夜は調子いいんですよね。

繰り返し繰り返し同じような日々を送っているけれど、普通で普段どおりが一番いいのかもしれない。
少なくとも、急に寂しくなったり消えたくなったりという思いで気持ちが一杯になっちゃうよりはいいのかな。

毎日毎日、同じ事の繰り返しで焦っても仕方ないですしね。
だいぶ、開き直れてこれました。

明日、仕事に行ったら次の日は公休です。
なにしようかな。

たちくらみ

お薬をちょっと変えてから、立ちくらみと目眩がひどくなったような気がします。
たまに支えがないと立てなくなっちゃう。
気持ちは自分がやんなきゃいけない仕事がてんこ盛りで、あれもこれもやりたい気が満々なんですが、身体がついていってくれません。

これは、眠くなっちゃうよといわれた通り、睡魔でクラクラしちゃってるのかな。
貧血とかじゃないのかな。自律神経かな、と悶々としながら、倒れないように踏ん張ってます。

そういえば、資格を取りたいって思っているのは前にかきましたが、通信制度にしろスクールに通うにしろお金が結構かかりますねぇ。通信のほうが多少安かったりするけど、実際に人対人の間で勉強するほうが実践的にはプラスになると思うんです。
堅実な資格をまず取ってからお金貯めて人生の最後に関わりたい仕事の資格をとるのがいいかも、と考えてます。
でも、その前にボールペン字を習いたいな。凄く自分の字にコンプレックスがあるので・・・・。綺麗な文字を書きたいです。
今日はここまで考えが纏まって来ました。まだまだ試行錯誤をしそうですが、ゆっくり考えようと思います。

明日もちゃんと仕事に行けますように。
また布団に潜り込んじゃったからなぁ・・・・・。

行きたく無いなぁ・・・。

せっかくのお休みだったのに午前中は寝ておわっちゃった。
今日一日なにしたっけ?

銀行行ってコンビニ寄って猫たちとちょっと遊んで御飯食べてお風呂入ってダイエットエクササイズやって、テレビは付けっぱなしで・・・・，と，そんな感じ。
毎日こんなんでいいのかな。

今日はなんだか疲れちゃってて資格案内雑誌は一度も開いてません。
こんなんで私に資格なんて取れるのかな。

なにもかも今日は後ろ向き。明日の仕事も行きたく無くって仕方ない。
こんな日もあるのかなって、ありすぎ。

気持ちに余裕がないんだな、きっと。

そういえば、先日病院で先生と話してて，「結婚とかしたいんじゃないの?」と言われたんだけど、最初なんのことだかわからなかったのね。ああ、私が仕事止めて誰かに守られたいって思っているように見えたのかなって。それは無い。「結婚願望は全然ないんだけど。」と答えました。
年齢のこともあるからなのかな。

守られたいってことはあんま考えた事ってなくって自分でなんとかしていこうっていつも思ってる。それで疲れちゃうんだろうけど。結婚してもしなくてもその考え方はかわらないんじゃないかなぁ。
それをかえてくれるような人が現れたらわかりませんけどね。

とりあえず今は、疲れない身体と脳みそが欲しいです。

将来を考えて

また父がパチンコですっからかんになってきたので私の貯金の3万をもっていかれました。
まぁ、来月の年金で返すよってことなので・・・・・・。こんなんばっかり。(こういうのに関しては最近狼狽える事がなくなった気がする。これは進歩です。)


色々と考えて、なにか資格をとろうと思います。
将来的に考えてみても、あと20年はしっかり働かないと・・・。

占いとかだと、なんたらコーディネーターとかものを作り出す仕事が向いているらしい。これをみて、以前やっていた漫画家の仕事は実際は私に結構向いていた職業だったみたいですね。
でも、堅実な所を狙って、医療事務か行政書士、更に将来的にはペットシッターをやるのが夢です。

資格を取るにも、通信制にしろスクール通いにしろお金がかかるので安い所からはじめようと思っています。あと、自分に無理がかからない所。ちゃんと継続して勉強しないと勿体ないですからね。

いつも色々と考え過ぎてしまうので勉強という趣味ではないけれど、夢中に慣れる事があったらいいかな、とも思って。気分転換ですね。

それにしてもやっぱりあの変えてもらった薬は眠いです・・・。

眠い・・・。

ちょっと眠くなっちゃうよ、と昨日先生がいわれたとおり、凄く眠いです・・・・。
身体も心も休めるには何も考えないて眠るのが一番だとは思うんですけど、仕事中に眠くなってしまって、どうしようという感じ。

さっきまでダヴィンチ・コードを見ていたんだけれど眠くてもうダメだとみるのをやめてしまったくらいです。

今日も一日なんか憂鬱なままでした。仕事中にもやぱりダルくて、もうちょっと、もうちょっとと唱えながら働いてました。
かえってきてからは曝睡です。よく寝たはずなのに、また眠い・・・・。
これは本当にどうしたものか・・・。うーん。

泣いちゃった

今日は月一の病院に行って来ました。
凄く混んでるにも関わらず、ギリギリ午前中受付にしてもらいました。
結局、私が診察してもらった時間は午後の受付を始めるまで後20分という時間になっちゃって、先生やスタッフの皆さんがお昼御飯を食べる時間が無くなっちゃうと思って、待ち時間の間に最近の状態をメモしたものを読み返してから先生の所に行きました。

自分でもここの所、不安定な感じで何事にもやる気がなくって、と話しているうちに、動悸が激しくなって来てしまって、なにをどうしたらいいのかわかんないんですと話すうちにポロポロ泣き出してしまいました。
先生に最近、ワクワクしたりした事って無いのかな?と聞かれたのですが、先日、家族で姪っ子たちの家庭訪問があるのでみんなでお掃除してカーペットも新調した時は凄く楽しかった、とはなしました。
でも、思い出せたのはそれだけです。もっと一杯あったのかなとも思うんだけど、そのことが楽しかったので他はうちけされちゃったみたいです。

割と家庭内は今は落ち着いているけれど、私の倦怠感というか、気持ちは沈んだまんまです。食欲もないし。
先生は一人でコーヒーを飲みに行くとか一人の時間を作った方が良いよといってくれました。そうかもしれないです。あとは、あまり考えすぎないように、出来る限り気持ちも身体も休めるようにいわれて、お薬も少しだけ変えてもらいました。

なにか結果が良い方に繋がっていってくれるといいんだけどな。

帰りに資格や習い事の雑誌を買って来ました。
四十の手習いではないけど、何か新しい事を始めたい気もするし、ちょうど人生のUターンになる年齢になるので、後々の事を考えて自分に合った資格をとりたいな、と思って。
まだ今日は時間がなくてあまりその雑誌を読めてないんですが、少しずつ読んで、じぶんに合ったものを探したいと思います。

なんとか・・・。

昨日と同じくヨロヨロしてましたが、昨日のような手のプルプルがなかったので、自転車で出勤出来ました。
今日は大丈夫、と、自信がちょっとだけつきました。
ダルかったり倦怠感とかいうのはまだ抜ききっていませんが。

明日は月一回の心療内科の日です。
色々と今月一杯のことを思い出して先生に話さないとなぁ・・・と思ってるんですが、終わってから、アレもコレも話してないとか言う事も若干あったりするので診察までの待ち時間にコーヒーショップで聞きたい事やなんかをノートに書き出して時間をつぶしています。
改めてなにがあったか考えてみるとスルスルとはおもいだせなかったりするんですよね。

今月はなにがあったかなぁ・・・・。
これからブログをちょっとだけ読み直してみようと思います。

ダウンしました。

久しぶりに自転車通勤です。
お天気もよかったしし、女性の新入社員の方に始めて会う日だったので、ちょっとワクワクしてました。
でも、今朝から喘息の軽い発作が出てしまって若干、副作用で手が震えていたんですよね。

案の定、仕事を始めてから手の震えはプルプルじゃなくってガタガタにかわってしまって、何度も気が遠くなるような症状が出て来始めてしまいました。喘息の薬の副作用と貧血か自律神経か・・・・。解りかねますが。
これ以上そのまま仕事をやったらきっと倒れちゃうと判断して早退させてもらいました。
ああ、情けない。

頑張ろうと思う気持ちなのに、身体の拒否反応みたいなのが出てしまうのって精神的に凄くまいってしまいます。

帰って来てから身体のブルブルが止まらなくなって座っているのも無理だったのでそのまま化粧だけ落として直ぐにベッドに潜り込みました。
暫くねていたんですが、中々身体のフラフラは止まってくれなくって・・・。
もう、休んでいるしかなかった感じ。もう、ホントにこういう時って情けなくなっちゃう。

今は多少落ち着いているので明日はまた出勤できるかな。

ひきずったまま

日曜日の事をまだひきずってます。いい加減，気持ち切り替えたいよ・・・・・。
朝、仕事にいくのも嫌で、仕事中、自律神経なのか貧血なのか倒れそうになっちゃって、帰ろうかどうしようかノロノロと考えてましたが、あとちょっと、あとちょっと、と思いながらまた頑張ってしまいました。

この倦怠感があからさまに出る時は帰って休んだ方がいいのかな。
でも、今日は午後から妹と近くの衣料品店にカーペットを買うのに車を出すと約束してたのも「帰りたいけど帰れない。」の理由になってました。

無事に帰って来て、母と妹とお買い物。
新しい夏用のトップスとチュニックを買って来ました。
半年でドーンと太ってしまったので着るものがないんですよね。夏場って肌を露出したり、元々がぴっちりしたトップスばかり持っていたので殆どそれらは着れない訳で・・・・。

家に帰ってからはカーペットの敷き直しで姪っ子の机やらサイドボードやら動かしてと重労働でした。そしてこういう時はやっぱり父は頼りがいがあります。

また眠りたく無い病がムクムクときているんですが、お薬のお陰でちょっと眠くなって来ました。
一応、色んな事を沢山したので一日充実してました。疲れたけど・・・・・。

だらだらと・・・・

昨日の嫌な気持ちをズルズルと引きずったまま、コンビニやら銀行やらの雑用をすませた以外はなんかダラダラと・・・・。

服装のことで注意されたので、パンツがまた履けそうなものをひっくり返しました。
あと2本黒のジーンズが履けたのでオッケーかな。
去年の夏くらいから急に太ったので(ストレスが過食にいっちゃったんで。)サイズが合わなくなっちゃったものも数本あるので、しかもまた何時か履いてやるとダイエットもしているので大きいサイズはこれ以上買いたく無いのが本音。
うん、でも、あと2本はけるから問題ないと思う。
でも、我が家はなんたって猫が11匹もいるので黒のジーンズは油断すると猫の毛がすぐについちゃうんですよね。これが面倒で黒系のジーンズを履いてたんですけど・・・・・ね。

明日の出勤が嫌で溜りません。
こんなにねちっこくて小さな事にこだわったまんまなのはいけない事だと思って入るんだけど、どうしてもまだ気持ちがしっかり切り替えられてません。

なにか他に心血注げる趣味なりなんなりあればいいんですけど。
今は漫画の原稿を見直したりして新しい話を一本作ってみたいな。
あと、なにか御稽古事を始めて見たいな。
ちょっと新しいものにチャレンジしてみたい今日この頃です。

悪いのは私。

日曜日なので夕方から働いてきました。

私は自分でも我が侭だとか気持ちの切り替えが出来ないとか悪い所が沢山あると自覚しています。
今日は同じ部門でベテランのIさんに仕事に入って直ぐに服装の事と品物の出し方の事で注意されてしまいました。
服装の事は「何で今頃言ったの?」と、品物の事は「なんでその時に言わなかったの?」と、先にもの凄く違和感を覚えてしまったんです。どっちもなんで今頃になってわざわざ私に言ったのかわからなかったんです。どっちも前からやっちゃってたから、注意するならもっと前に言ってくれれば良いのに、と。

注意された事よりそっちのほうが気になってしまって、もしかしたらこうだったんじゃないかとかああだったんじゃないかとかグルグルと考え始めてしまって、仕事の手がかなり鈍ってしまいました。
でも、悪いのは私、なんですよね。規定外のことをしてしまっていたのは私なんですから。頭の中ではわかっているんだけど気持ちの整理がつきません。もしかしてIさんは私の事が嫌いなんじゃないかって事まで考え始めちゃって・・・・。泣きたくなって帰りたくなってしまいました。

これじゃだめだと思って、一息切り替えなくちゃと頓服飲んできました。
その後暫くしてから仕事が終わって店で買い物するIさんに合ったので「お疲れ様でした。」と挨拶したら、笑顔で「お疲れ様。」と返してくれました。
それでフッと、Iさんは私の為に言ってくれたんだ、と、気持ちを切り替える事が出来ました。

もう、自己嫌悪です。でもまだいまいちスッキリしていないのが本当の所です。
こんな些細な事でつっかえてしまう自分が嫌なんですよね、きっと。

自分でも我が侭なのは解っているので、周りをガッチリ固めて突っ込まれる事が無くなってから行動をして生きて来たので、注意をされたり怒られたりという経験が無いに等しいんです。
だから迂闊にそういう場面に出くわしてしまうとどうしたらいいのか解らなくなってしまうんです。
そう、迂闊でした。油断した私が悪いんです。わかってるんだけどな。

なんか、この考え方とか行動って鬱や不安障害に陥り易い性格まんまで笑えますね。
もっと、もっと、なんとかなんないかな。
柔軟性が最近とても欠けている気がします。

明日(日付かわってますが)一日で気持ちを切り替えられますように・・・・。
まだ違和感もってます。ホント、ヤダ。

幸せだった日

寝覚めとともに腹痛が襲って来て仕事の準備をしながらも、行こうか、行けるか、行くのをやめるかと心の中で葛藤していました。家を出るの、ギリギリで車で出勤。まだじわじわとお腹が痛かったんですが、なんとか遅刻は免れてホッとしたのも束の間。また酷い差し込むような腹痛。
上司にいってちょっとだけ休ませてもらって、その後はちゃんと仕事して帰って来ました。

帰ってみたら、母と妹で押し入れやらに突っ込まれたまんまのものを全てひっくり返して整理してました。
・・・・・引っ越して来て以来始めてみました。そんな光景・・・・・。しかも凄く和やかに・・・・・。

その後、父が姪っ子と甥っ子を連れて(掃除の邪魔なので・・・・。)近所のケーキ屋さんでケーキを買って来てくれて、ケーキを食べながら一息ついた所で、母と妹と私で洗濯物を畳んだり・・・。と。
なんだか、とっても家族で居られる事が幸せに感じました。

毎日なんて贅沢はいわないから、月に何度かこういう幸せを味わってみたいな。

無駄な一日

今日は公休で仕事はお休みだったのですが、夕方まで雨が降っていたので出かける気力も無く、もったいない休暇だったような気がして、今日のタイトルをつけたのですがそうでもなかった気がしてきました。

いつもより遅めに朝起きて、1階に降りて行くと、母が妹にお金を貸してくれないかと訴えている所でした。
「またか」と。

連休中、両親揃ってパチンコばっかり行っていたし、毎年のことで学んでいます。連休開けはこういう展開になるのを私はもう当たり前のように覚えました。
3年前までは妹がまだ結婚生活をしていたので矛先は私に向けられていたのですが、今は我が家で一番お金を持っているのは妹です。子供もいるし、市からの補助もあるし、なにより私以上に働いていますから。

色々なローンの支払い金まで使い込んでしまったようで、父に知れたらと思うとぞっとします。
結局、今年一杯は妹からの親子の食費を無しにするという条件で貸してもらえたみたいです。
金額は10万円。これ、ホントに妹の食費無しでやっていけるの?ちゃんと両親の収入から返せるの?と思ったけど、今回は私は黙っていました。
もう、ホントにパチンコやめたから、という言葉を十数回は私は聞いています。でも未だに止められていません。信じてません。でも本当は信じたいです。母のパチンコはもう悪癖賭博という病気だと思います。そして、それについて心配ばかりで自分を一番優先で考えられない私も不安障害という病気です。お互いに依存するものが違うけれど、母も私も病気なんですよね。

こんな朝の光景、以前の私なら泣き出していたと思います。今日はとても冷静でした。
もう母に言う言葉が頭がまわらなくて出てこなかったというのもありますが、自分でも吃驚するくらい他人事のように、仕事から帰って来た母に今朝のことを、それについての話を聞いていました。

一応、母が言うので、通帳からカードから全て私が預かりました。自分で持っていると自制心が働かなくてまたパチンコに行ってしまいそうだからと。
前、というか、4年くらい前にも一度預かったんですけどね。これが有効だともあんまりおもってないんですけどね。

諦めてるのかな。そうかもしれないですね。
「またか」と思った時点で諦めてしまったんだと思います。

そんなわけで、今日は一日殆ど寝て、起きてる時はテレビみたり猫たちと遊んだりしていました。
他から見たら「無駄な一日」だったかもしれないけれど、自分が冷静にしていられた事を発見できた有意義な一日だったような気がします。

それでもやっぱりこんな日記はかきたくなかったな。

気持ちはやっぱり憂鬱で倦怠感は続いていますけどひとつなにか乗り越えた感もあります。
流れるようにしか流れないもの。そんな中で、自分だけが自分を自由に出来る事。
もっともっと、もっともっと、強くなろう。

新車でGO!

ちょっと小雨が降っていたのですが，先週買ったばかりの自転車で初出勤しました。
ピカピカの自転車は前の自転車より重いので、多少慣れるまで時間がかかりそうです。もしかしたら私が一週間以上自転車に乗っていなかったせいで重いとか感じてるのかもしれませんけど。前の自転車とあからさまに違うのは前カゴがついていることです。かわりに後ろの荷台はなくなりました。
やっぱり買い物をちょっとするとカゴがあると便利ですね。

今日は一日なんだか気持ち悪くて目眩も数回。何度かリタイアしようかとも思ったんですが、忙しい訳でもなかったのでゆっくり仕事をして終業時間まで持ちました。
お天気が悪いのもきっかけかもしれないけれど、多分本当の原因は貧血じゃいかなと思います。連休中ちゃんと御飯を食べてなかったからな・・・・。

気持ち悪かったせいもあってヘロヘロで帰って来たのに食欲もあまり湧かず、結局またパン1コ食べて掃除して直ぐにベッドにGOでした。
つかれているのはわかっているから、もっとちゃんと御飯も食べなくちゃいけないんだけど、なんか食欲はないまんまです・・・・。

それでもいいかー、と思っている自分が一番の原因のような気がしますが・・・・・。

どこまで頑張る?

私の上司が腰を痛めて日に日に弱って行くのが解ります。
兎に角、腰に力が入らなくて更に激痛が走るみたい。仕事中に動けなくなっているのを何度か見ました。
この上司を見ているとちょっとくらい体調が思わしく無い程度で、気持ちが下降してやりきれない思いだけ程度で休めません。早退なら出来るかな・・・・。いや、甘えちゃダメダメと心の中で呪文のように唱えています。

仕事から帰って来たら、掃除とお昼御飯を済ませたら速攻で布団に潜り込んじゃうんですけどね。
一日が終わるのが凄く苦痛。また明日も生きてなきゃいけないというのも苦痛。

猫たちと一緒にベッドでゴロゴロするのがとても幸せ。
猫たちに美味しい御飯と猫たちと遊んであげるために働いてます。ギリギリのパートだけど。

ちょっとの幸せの為に頑張って働いてます。
でも、何処まで頑張ればいいんだろうってよく思うのね。
あんまり頑張り過ぎちゃダメっていうのもちゃんと覚えてるけど。

本当に治るのか、それは不安で一杯。それが病気なんだね。

必要?

家族にとって必要なのかどうなのか、最近よく考えます。
考えてもしかたないような気もするんだけど。

今日、仕事から帰ったら両親が居なくって、一気に寂しくなっちゃいました。
妹が甥っ子と姪っ子をつれてディズニーランドに行ってたし。
なんか何もやる気がおきなくって、食欲もない。若干、貧血気味なのか一日中フラフラと足下もおぼつかないかんじでした。

なにをするでもなく、日課の掃除だけした後はぼーっとテレビみていたというか、つけっぱなしだったというか・・・・。
こういった倦怠感がある時はワザワザ何かをしなくちゃと動かないほうがいいのかな。
刻々と時間を刻む時計の音まで気になってしまって辛かったな。

夜の9時過ぎになって、父がパチンコ屋まで車でお迎え要請があったので、やっぱり、と思いながら向えに行って来ました。
最近は私の運転でも安全になったと思うのか、家族から車の要請が結構あります。
それだけは私にしか出来ない事だったりするので、一応必要な存在なんだな、と。

あなにかもやもやした気分なんだけど、明日、ちゃんと仕事に行けますように。
こう、落ち込んで不安が出て来ると仕事にいくテンションがガクッと下がります。
急にお天気が悪くなったのも関係しているんだろうな。

また出た

朝起きたらまたしても体中がこわばってしまって支えが無いと歩けないことに・・・。
夜中に喘息の吸入つかっちゃったのと寝る前のお薬を抜いちゃったのがいけなかったみたい。本当なら出かける予定だったんですが、一日まったりとしているしかなかった。仕事がお休みだっただけいいか。
今、私のいる部署は一杯一杯で休むと凄く迷惑かけちゃうので。

やっぱりまだ寝る前の薬は当分止められないみたい。飲まないと全然眠くなってくれないもの。
良くなって来ているような気もするけど、じわっと不安障害はいつも頭の何処かで作用している気がします。暗い方暗い方を考えちゃったり、急に不安で仕方なくなったり、凄く寂しくなったり。嫌だな。
でも、地道に治すしかないんですよね。解ってはいるんだけど気持ちがざわざわしちゃってもどかしいです。

そろそろ本当に原稿に携わりたいんですけど、中々時間をまとめてとれないのと体調が優れないのとで一向に前に進めません。悔しいな。

写真は我が家のバラのアーチの中で咲いてるバラです。
お花、出来たら部屋にも飾りたいのですが、にゃんこが漏れなくちょっかいを出してしまうので夢のまた夢で終わっちゃってます。

まったりと

家の門から玄関までのバラのアーチです。
ちらほらと白くて小さなバラを咲かせて和ませてくれます。

今日は家に高校からずっと付き合っている友達が来て、彼女も猫大好きなので、なつっこくそばに寄っていった猫たちに大歓迎されウハウハしてかえっていきました。

今日き胃がちょっと痛くなったりもしましたが、元気です。

上がってきました?

仕事がお休みだったので、心行くまで寝ようと思っていたんですが、いつもより1時間程寝過ごして、猫たちの御飯の催促で起こされました。御飯をあげてからもう一眠りするつもりだったんですが、部屋のあっちこっちで毛玉を吐いた後を発見。
仕方ないのでそのまま起きてお掃除です。

それから御飯を食べて，昨日届いたばかりの自転車の試運転に行って来ました。
前の自転車と比べると若干重いですね。しっかりした作りとカゴのせいかな。
でも快適でした。

夕方になってちょっとだけまた不安症のもやもやが来ましたけど、割と順調。
いまから後の落ち込みが怖い気もするんだけど、なるべく考えないようにします。

小さく心の中でポツポツと不安も出て来たりするんだけどそれがまとめてドカーンと来るのが怖いのはいつもと同じく。それをどれだけ自分でセーブできるかが課題ですね。

明日は仕事が終わってから友達が遊びに来ることになっているんですが、これも結構プレッシャーです。
楽しくおしゃべりだけで終わればいいんだけど、彼女との差を考えてしまう悪いクセみたいなのが最近出て来てしまっているから。自慢の友達だけれど、なんでもかんでも頑張って成功している彼女に対して、どうしても最近は引け目を感じてしまうから。

ひくつな虫が出てきませんように・・・・・。