僕の生きる道

今日は割と元気です。お休みでのんびりしていたせいかな。
でも、明日の仕事に行かなきゃいけない事を考えると、やはり憂鬱。気持ちが重くなってしまってます。
ちょっと不安定さを感じたので夜になってから、また頓服のお世話になりました。

いま、夕方から「僕の生きる道」というドラマが再放送されています。
20代の高校教師がいきなり余命1年と宣告され、この1年をどう過ごして行くか、考え、悩み、しっかり生き抜いて行くドラマです。結構しっている方はいらっしゃると思いますけど。

鬱状態やパニック発作が起こったりすると、何気なく、消え去りたいとか死んでしまいたいとか楽になりたいという考えが頭に過ってしまいます。
今の病気を抱えてからもこのドラマの再放送を見た事があるのですが、自分がどんなに贅沢なのか、欲張りなのかそして弱いのかを思い知らされます。

今の世の中、戦争で亡くなる人口より日本の自殺者のほうが多いというくらいですから、そんなに簡単に誰も彼もの心に抱える問題が解決するわけではありません。
ただ、戦争の無い国に産まれて、それだけでも私たちは幸せなんだと思います。

それでも、やはり時々、わけがわからなくなって心の不安に押しつぶされそうになって消えてしまいたいという思いから逃れられなくなる。
それが「人」なんだとも思います。

明日も憂鬱な朝を迎えて仕事にいくんでしょうね。私は。仕事があるという事だけでも幸せなのにね。

まだひきずっています

朝起きて、ちょっとした会話の後に「今日は大丈夫みたいね。」と母が嬉しそうにいいました。
ちっとも大丈夫なんかじゃなかったです。
またいつもどおりに見せかける為に元気なフリをしただけです。これ以上心配かけたくないから。

昨日、いのちの電話で「親は何年経っても子供を心配するのは当然なんだから、甘えたっていいんだよ。」と言われました。そうなんだけれど、勇気がありません。やっぱり心配はかけたくないです。

今日は夕方からの出勤で家を出る時間が迫るにつれて動悸は激しくなるし、涙は溢れそうになるし、小刻みに震えまで来てしまったので頓服を早目に飲んでおきました。
なんとか車は運転出来そうだったのでそのまま出勤。それでも仕事をちゃんと出来る自信が無くって、もう一回頓服飲みました。時間は4時間以上あけてあるら大丈夫だよね、と自分に言い聞かせて。

お陰でか仕事もちゃんと出来ました。明日はお休み。
まだまだ暗いトンネルが続いているような感じですが、明日はのんびりすごそうと思います。

ギブアップ

昨日からの憂鬱な気分をそのまま引きずってしまって、とうとう今日は仕事を休んでしまいました。
夕方から春に入った新入社員のこの歓迎会もあったんですが、どうにも身体がだるくてだるくて動こうとするとなにかに引っ張られてるみたいで動けなかった。倦怠感というやつです。

今日は休む、といったら母に嗜められてしまいました。そんなことぐらいで休んでどうするの。何外やなの、と。
違うのに。自分だってうごければ動きたいけど動けないんだよ。行きたいけど力が入らないんだよ。
そんな事はとてもじゃないけど言う元気もなくてポロポロ涙が出始めてしまいました。
会社に兎に角連絡して体調がわるいなら寝てなさい、もう知らない、とまでいわれてしまいました。

そのとおりにしました。

部屋のカーテンひいて暗くしてベッドに潜り込んでそのまま昼まで寝てしまいました。
そのあと起きてみたら家には誰もいなくなってて、どうしようもなく寂しくなって、消えたくなってしまって、何度もいのちの電話に電話をしてみましたが中々繋がりません。

誰もいないってことは、私が鬱陶しいとおもったんだろうなと思って、何処かに行こうとおもって、美術館に前から行きたかったので、命の電話へのリダイヤルを続けながら、都内の美術館の場所をメモっていきました。
もう昼から何度もかけていて夕方になって、ようやく電話は繋がりました。

電話が繋がった途端に味方が出来たような気がして嗚咽が止まらなくなってしまいました。
涙がとまらなくてしゃべりだせない私に「いくらでも泣いていいんだよ」と相手の方は言ってくれました。
長々と頭に巡った事を出来る限り話して、色々アドバイスを頂きました。
でも、それを実行するには、今の私にはとても勇気のいることです。

前に電話した時にも言われたのですが、良い子で居過ぎて自分の意思を相手に伝える、嫌な事は嫌といえない。自己主張が希薄なんですね。

それを言えるようになりたいです。

1時間近く話していて、涙は止まらないけれどようやく少しだけ笑う事が出来ました。
相手をして下さった方にありがとうを何度も言って電話を切りました。

今日、メモをした美術館の場所を活用したいと思います。
少しでも外にでたい。出るようにしたい。

まだ少し嫌な自分を引きずっていますが、明日はちゃんと仕事に行きたいです。

埋まりたい

マイケル・ジャクソンさんが亡くなりましたね。
朝のニュースで救急車で運ばれたと速報で聞いたのですが、そのあといつもの眠気で6時間も寝てしまって起きたら心不全で亡くなったの訃報に変わっていました。
彼の奇行は色々と今まで報道されていましたが、彼のエンターティナーとしての実績は遥か彼方かなう人はこれからもあまり出てこないだろうというくらい素晴らしいものだったと思います。
少女時代の「スリラー」をMTVで見て衝撃をくらったというか、世界は広いと感じました。カルチャーショックでした。素晴らしくかっこよかったのを覚えています。
スターダムにのしあがり、常にトップであり続けていたプレッシャーや精神的な疲労ははかりしれなかったと思います。それが50歳という若さで人生のピリオドを打ってしまった理由の一つだとしたらとても悲しい出来事だと思います。
ただ、今は、どうぞ安らかに，もう、誰も貴方を追いつめたりする事のない世界で眠ってほしいと思います。
お疲れ様でした。そして沢山のメッセージをありがとう。

特にCDを持っているとか彼について詳しいしかでは決してないんです。そんな私でも世界は大きな損失をしたという事は解ります。偉大な世界のスーパースターが急に亡くなってしまったという事が衝撃でした。
出来るのならば私の寿命をあげたっていいのにとも思いました。
生きていれば、きっと彼はこれからも何かをファンに残してくれたでしょうし、ファンの人たちは「彼が生きている」ということ自体が強い希望として生きていく意味になっているでしょう。

それに比べたらあんなに才能がある人がこんなに短い人生を閉じてしまって、なのに対して只意味も解らずズルズルと生き長らえているだけの自分がみっともなく思いました。

今朝は最初から不安定でマイケルの訃報をテレビで見ながら自然と涙が後から後から流れてきて、そのままボーッと過ごしてしまいました。
出来る事ならどこかに誰にも見つけられない所で踞りたかった。埋まりたかった。

昨日までの好調さ加減はどこへやら。絶不調です。どこかに逃げ出したい。
明日の仕事のあとに夕方から新しく入った社員さんの歓迎会があります。
気が重いです。ずっとベッドに丸まっていたい。

好調の後の鬱状態はキツいです。

順調なのにね

すこぶる順調な日々が続いています。
お薬変えてもらったお陰ですね。ただ、夜がやっぱり眠るまでの時間を惜しいと思ってしまうのもあって中々ベッドに入ろうとしません。特に今日みたいな次の日がお休みの夜は得に。
でも、結局朝は同じ時間に起きるので御昼寝を2時間くらいしちゃうんですよね。仕事中も眠くって眠くって。
「帰ったら寝てやるぞー!}という気合いで毎日仕事しています。

まえから言っていたペットの看護士の通信講座ですが、まだ申し込みしてません・・・・。
なんとなく、自分は本当に毎日自力で勉強していけるのかなぁって不安がちょっと出て来てしまいました。
これは実際にやってみなくちゃ解らない事なんですけどね・・・・。

もうちょっとしたらボーナスが出るはずなのでそれまでに、えいっ!と申し込みを済ませたいです。

落ち着いてます

先生に薬を若干かえてもらったのてが良かったのか、中々落ち着いて日々を過ごしています。

昨日、久しぶりにロングだった髪をベリーショートまでバッサリと切りました。
もえ、暑くなって鬱陶しくてお風呂で髪を洗うのも乾かすのも面倒くさくなってしまったので・・・・。

今日は職場で次々に「誰か解んなかった」とか「切っちゃったの!?」とか、有り難い事にやっぱり短い方が似合うとかお言葉を頂きました。やっぱりイメチェンした時って周りの反応が気になりますもんね。

これで髪の毛に対するストレスが綺麗サッパリ無くなったお陰も有るのかな。
水道代からシャンプーやトリートメント代が節約されました。
何時もはシャワーだけの時でも20分はかかっていたのですが、10分足らずで出て来れるようになりました。
湯船につかっちゃうと相当のんびりしちゃいそうですが・・・・。
これはこれで色々と一人で色々と考える貴重な時間でもあります。

仕事でよかった。

今日は夜勤の日だったので夕方から出勤。夜の11時ごろに帰ってくるのですが、私の部屋で妹と母がテレビ見てました。
なんだなんだ?と思ったら、どうやら父のご機嫌が最悪だったようで・・・・・・。
プチ家出(単に夕飯を一人で外に食べに行くだけですけど。)までしていたらしくて・・・・。

仕事いってて良かった。
ついでに父の日のプレゼントも仕事前に買っておいてよかった。

本当に私の父は昭和初期の生まれの男性の見本みたいというか、子供っぽいというか・・・。
家族だから安心して簡単に拗ねたり不機嫌さをさらけ出したりするのかもしれませんが・・・。

事情を知らないまま，帰ってきて直ぐに「父の日」だからプレゼントだよ、と渡したら、早速買って来た夏物のシャツを着て母たちに見せびらかしに来ました。・・・・簡単です。

母いわく、妹や母や孫でさえも言う事は聞かないのに、私にだけはどうも甘いようです。これは実感としてありますが、いちいちフォローするのも結構面倒くさかったりもするんです。
でも、60と数年、ずっとこの性格なので今更もう治る事も治す気もないでしょう。
コレはコレで上手く転がすしかなさそうです。私が。

決められない

ペットシッターになる為に請求したカタログがボチボチ届き始めているのですが、ネットで調べただけでも、他に取っておきたい資格とか認定がゾロゾロ出てきてしまって、どこから手をつけたらいいのか判断に迷っています。
いつもどおり急がば回れでいいのかな。これは私の座右の銘です。
ぐるっと同じ所に戻って来たとしてもそれまでのプロセスは決して無駄にはならないと思っているからです。

スクールにいきなり通うのは金銭的に無理だし、パートの仕事もしょっちゅうはやすめません。
だとしたらやっぱり通信講座がいいのかなって。
でも、通信講座だけでも狙いを絞っているのが3件程あるんです。

家で勉強するのは私に向いていると思うのでここからまずチャレンジしていきたいと思っているのですが・・・。
前はぱっぱと決められた事がスローに優柔不断になってしまって困ってしまいました。
鬱にしろ不安障害にしろこういった症状はあるようですが、ホントに困っちゃう。

今日も買い物をしていて凄く迷って時間がかかりました。一番の目的で探していたものは結局判断つかずで疲れちゃって買わないで帰って来てしまいました。

第一印象で決めるのが一番手っ取り早いのかもしれません。

今日は一日、自分のペースで車でお買い物に行けたのでいつもより気持ちがすっきりしています。
我慢することもあったけど、大丈夫。

職場について直ぐに胃が痛くなったのですが、いつも持ち歩いている薬ケースに胃薬を入れておくのを忘れてしまって、仕方なく気休めに頓服飲んで仕事に向ったのですが、徐々に胃の痛みは消えてくれました。
薬に頼りっぱなしで生き長らえてるのに薬がなくても何とかなったというのがちょっとだけ自信に繋がってくれたからかもしれません。

病院から帰って来ました

その途端、片頭痛です・・・・・。
どれだけ緊張してるんでしょう、私。

病院で色々先生に聞いて貰って、若干お薬を変えてもらいました。
これでちょっとは気持ちが安定して泣きたくなる夕方の回数が減るといいんですが・・・。

私の先生は本当に頼もしいです。
私が言いたかった事とか時々スパーンといいあてるのです。

ちょっと今は周りに対して神経尖らせっぱなしで、パワー不足みたいです。

今日は夕飯食べてません。誰もいないのに一人で食べるのは慣れていたはずなのに、最近は全然ダメ。一人で御飯なんか考えられない・・・。というか、どんなに母が夕食の用意をしていってくれても、それをチンして食べるということ自体が億劫でならないのです。胃もずっともやもやしているし、今日は片頭痛で動けなくなっちゃったし。

明日の仕事もいきたくないなぁ・・・。
でも、明日は私が車を使える日なので、ちよっと楽しみ・・・かもしれません。

私のストレスって、短かな家族の行動からくるみたい。
ひとり家に取り残されるのが最近とても苦痛。
みんな勝手にあっちこっち遊びに行っちゃって、姪っ子や甥っ子を留守番させるのも危なっかしいので、私が家に居るだけでも居なくちゃという考えです。
だから一人、遊びにいけない事が多々有ります。
もっと外にでたいよぅ。

帰り道です

病院からの帰り道です。ちょっとあちこちブラブラしてみたら疲れてしまいました。
早くお家に帰って猫さんたちとほにょほにょゆっくりしたいです。

遅刻

人ってあんまり吃驚する事が有ると呆然とするものなんですね。

今朝、起きたら7時40分過ぎ・・・・・・。あと5分後がいつもの出勤時間でした。
あれー・・・と、まず真っ先に煙草に火をつけて煙草を吸い始めました・・・・。
吸いながら行くか行かないか考えてみたんですけど鬱になってから時々、直ぐに物事を決めるという事が中々できなくなっていたもので、答えはでません。

母の遅刻してでもいいから、寝坊しちゃったと笑ってごまかせばいいんだから行きなさいという言葉で我に返って、とろとろと支度を始めました。行く前に上司に電話して遅れますと一応ことわって。

支度は着々と進めているけれど行く気なんてまったく出てきてくれませんでした。
このままやっぱり休んで病院に行こうかなんてのも考えてたんですが、結局、いつもより30分遅れて出勤。
勿論なにも食べてないのでフラフラです。

あんまりにもフラフラしていたのが目立ったのか、体調が悪くて遅刻したと思ったのか周りに気を使わせてしまいました。凄い反省です。

昨日の夜は中々、ベッドに入る事ができなかったんですよね。
また明日がきちゃうのは嫌だなー、って思って・・・・。

明日いったらお休みです。
金曜にはしっかり病院に行って色々と相談してこようと思います。

のんびりやります。

ここのところ急に鬱状態にはいってしまったわけですが、今はどうあがいても仕方ないと諦めて、身体を休めようと思います。帰って来て御飯食べて掃除して猫と寝る。これにつきます。

今日も仕事で一杯一杯だったので無理はしないように・・・・。

楽になりたい

なんだか、コメントに対してのレスが書き込めなくなっています。なにかの障害かな。
ちょっと色々調べている気力が無いのでレスはまたちゃんと書き込みたいと思います。

休日で半日以上寝たり起きたりを繰り返してました。本当に調子がわるいみたいです。
夕方に歯医者はちゃんと行きましたけど・・・。

気持ちが暗くて淀んで沼の中にいるみたい。気持ち悪いです。

私、このままでいいのかな。
もっとちゃんとしたいのにできないのはこの年齢の女性として失格も失格。
行きてていいのかしらとまでおもっています。　

この梅雨の天候がわるいのかな、とも思いますけれど、人の声が煩わしくて、話すのも億劫で、ボーッとしたまま人生の時間が刻々と過ぎて行ってしまうのが怖くて仕方ないのと逆にドンドン過ぎて行ってこの世から居なくなってしまいたい。

最近は泣きたいのになけないんですよね。
なにが悲しいのかも解らない。辛いのかも解らない。ただただ生き長らえているだけというしか無い感じ。

楽になりたいです。少しでもいいから楽になりたいです。
楽になるにはどうしたら良いんだったっけ。

思い出せません。
というより身体が動いてくれません。

どうしたらいいのかな。

急に

なんもかんも嫌になってきちゃった。
いつものことだけど。

暗いです。
何処までいったらこの暗がりは終わるんだろう。

好きな事は好き

仕事から帰って来ると大抵このこかがベッドを占領してます。
フッと力が抜けるのと同時につい何度みても笑ってしまいます。

今日は快調に残業までしてきました。
昨日から両親と今日はお買い物ドライブと約束していたのでお昼御飯も食べずに連れ出されました。
御飯食べたら私のほうが寝ちゃいそうだったから、さっさと行くよ!とけしかけたのは私なんですが・・・。

一昨日、「いのちの電話」にボロボロ泣きながら電話していたのを妹に見られてしまったので、その話が両親に伝わったらしく、私を外に引っ張り出そうとしてくれてたんじゃないかな。
鬱病や不安障害には若干理解しきれていないところが両親にはありますが、こうやって明るい方へ、楽しい方へと引っ張り出そうとしてくれるのは有り難い事です。

これから時間も遅いんですけど、ちょこっとお絵描きでもしてからねようかなと思っています。最近、ようやくまたちょこちょこと「描きたいな」と思う事が出来るようになりました。
空いた時間に好きな事をやるのは心にはとっても大きな栄養だと思います。
明日はお休みなので気の済むまでお絵描きできると思うとやっぱり嬉しいのです。

確かに疲れてます

昨日、「いのちの電話」で頂いたアドバイス通りに仕事から帰って来てからは、ゴロゴロと身体を休めてました。掃除以外はなにもする気がおきなかったので・・・・。

仕事中も何度も目眩と倦怠感に襲われて途中リタイヤしようかとも思ったんですが、何度か更衣室に駆け込んでお茶を飲んで一息いれてと，また頑張ってしまいました。
車で出勤したので、どこか一人でファミレスにでも入ってのんびりしようかとも思ったのですが疲れのほうが先にきちゃってまっすぐ家に帰りました。

昨日、「いのちの電話」のアドバイザーさんにいわれたんですけど、どこが自分の「イエス」と「ノー」の区切りがわからないんですよね。シフトには私の仕事の内容が書き込まれているので、これで帰ったら、誰か他の人に皺寄せがくるんだと思ったら罪悪感一杯になっちゃって、倒れそうになるまでやらなくちゃ、と。

さっき来月分のお給料の計算をしていたんですが、殆ど定時で上がってばかりいたので、少なくってまた更にドーンと気持ちが萎えちゃった。
もっと稼がないといけないのになぁ。

身体からのサイン

今日はお休みだったので喘息の薬を貰いに行こうと決めていました。今朝からダルくて仕方なかったので午後から行こうとそれまで寝ていたのですが、午後になって母が父と一緒にパチンコに行って来てもいい?ときいて来ました。本当は嫌だったけど、いいよといってしまいました。

病院の午後の診察は3時から。甥っ子が学校から帰って来るのは2時。でもまだ小学校1年生の甥っ子１人を留守番させるのには私は抵抗があったので姪っ子が帰って来るのを待ってから病院に行く事にしました。

ここまでで、私の休日の予定は2時間もずれこんだのです。
この時点でもうなにもかも嫌で動くのもおっくうになってしまいました。

それでも喘息が近頃続いているので病院には行って来ました。
帰って来たら我が家の前が姪っ子たちの遊び場になってしまっていて、キャーキャーワーワーと騒音の嵐です。
ここでなにかがプツンと切れてしまって、泣きたくって泣きたくってしかたなくなってしまい、ダメ元で「いのちの電話」に電話してみました。
いつもなら、何度も何度もかけても繋がらないのに一発で繋がってしまいました。
それだけで救われた気がしてポロポロ涙が止まらなくなってしまいました。

担当して下さった方は「ゆっくりでいいから、話したい事を話せばいいんだよ。」と促して下さったので、最近気になっていた事や家族との事、心療内科での事、ときどきどうしようもなく寂しくて辛くて苦しくて泣きたくなってしまう事を話しました。
うなずきながら親身に話をきいて下さって、いろいろアドバイスも頂きました。
消えたくなっちゃいたいと思ったら、今まで生きて支えてくれてる自分の手足を眺めてみなさいとか、頼まれ語とや色んな事で答えを出さなきゃいけない時は自分に素直に「嫌」か「良い」のか考えて、「嫌」な事はちゃんと「嫌」っていってもいいんだよってこと、動くのが辛い時は心から身体へのサインなんだから休んでいいってこと。

最後に自分の事を吐き出す事は大事だからブログに記して時々振り返って、またいつでも待っているから電話してきてねって。

とても穏やかな声の方でちょっとだけ気持ちが楽になりました。久しぶりに泣けたのもよかったのかもしれないです。まだまだスッキリはしていないけど。
今回、根っこはかなり深そうです。本当に疲れているみたい。

でも、仕事はなるべく休みたく無いから帰って来てからは身体を休めようと思います。
電話の向こうの方もいっていたけど外傷と違って直ぐに治ったかどうかわからないキズだから、のんびり少しずつ治して行くしかないのだから気を長くもってやっていこうと思います。

できるかな・・・。

頼み事

異様なくらい、人に物を頼むのが苦手です。
なんか、こんなこと頼んだら迷惑じゃないかなっておもってしまうんです。

今朝は雨だったのでフラフラしながらも徒歩で出勤したのですが、帰りも同僚が気をきかして「車で送ってあげるよ」と行ってくれたんですが、本当にいいのかな、とか。
仕事場で夏の近場のプールの割引券が申し込んでおきたかったんですが、係の人に何度もすれ違うのになかなか言い出せませんでした。

気を使い過ぎですかね・・・・?

ふわふわ

なんとか足下がふわふわしたまんまでしたが、無事に仕事してきました。
なんだかもう、あっちこっちがガタきてるみたいで内科か心療内科にいったらドクターストップかけられそうです。

のんびりすればいいのにね。
歳も関係ないのにね。
自分が自分でいられるようにもっともっと強くなりたい。

片頭痛

朝起きたら、もの凄い片頭痛・・・・。起きるのは勿論、歩く度にズキズキきちゃって、止むなく仕事を休みました。ああ、仕事たまってたのに・・・・。

薬もなかなか効いてくれにくって、夕方までカーテン締めっぱなしで(光が目に辛いんです。)寝てました。
ここのところ片頭痛がきそうだなって思って来る前に薬をのんでいたのでことなきをえていましたが、起き抜けにこられると対処のしようがなくって・・・・。

鬱もまじっていたみたいな気もする・・・。
何もやる気が起きなくって、目の前の事を考えるのを全て拒否してたからな・・・。

やんなっちゃいますね。
明日は仕事にいけるかな・・・・。

さびしんぼ

今朝からなんかダメです。
とにかく眠くて眠くて仕方なくって、午前中はずっと寝てました。
夕方の歯医者はいってきましたけど。

友達にとって凄く面倒くさい友達になっている気がするのです。
多分、彼女は私が不安障害とかパニック障害なのを忘れてるんだろうな，とおもうんだけど。私も気にしないで今まで通り付き合ってくれればいいとおもっているんですけど。

とにかく社交性があって、気がつくと沢山の友達に囲まれている彼女が羨ましい。
人はその人なりに努力してその人の今になっているんだろうけど、それを何もせずに羨んでしまう自分が凄く汚いもののように感じます。

もともと内弁慶で人と話すのは苦手な性格。
滅多に新しい友達なんて出来ないのも当たり前で、更にそれが空しく感じたり思います。

一つの事しかできないのに、また心が揺らいで過去の事に固執し始めています。
一つの事を一生懸命やらないとその後が続かないのに。
心のブレが憎たらしいしそんな自分も憎らしい。

堂々巡り。

身体はしんどいけど

けっこう気持ち的にはテンション高いです。深夜なのに・・・・・。

夕方からの夜勤で仕事場に出る前に「なんかおかしいかも・・・。」と思って、先に頓服飲んだのが良かったみたいで何事も無く仕事してこれました。

大体、ペットシッター関連で取り寄せた資料が届いてくれたので、いざどっから手をつけようかと思案中です。あれもこれも取っておきたい資格なんですが、実地訓練はしないとまずそうで・・・。
猫に関しては然程抵抗はないというか、任せてくらいの気持ちなんですけど、問題はわんこです。もう、かれこれ10年近く触っていない気がします・・・・・。怖くは無いんだけど全身で喜びアピールされるとこっちがつかれちゃうという・・・。決して嫌いではないんだけど。どちらかといえば好きなんだけどな。慣れですかね。

あとは、急にくるガクンと気持ちが落ちちゃうのをなんとかしたい・・・。
今日は運良くというか、対処が早かったのでなんとかなりましたけど。
こうやって騙し騙しやっていくしかないんでしょうね。

急に来ました

ちょっと画像が悪いかな。大分前に撮って画像処理してしまったものなのでこのブログだと綺麗に映らないかも・・・。
今週、膀胱炎になって獣医さんに連れて行ったロクさんです。
今日もケージに入れてから診察されてる間ずっと「にゃー!」と絶叫していました。
特にもう心配はないそうで御注射1本して、また調子が悪そうなら連れて来てねという事で一段落。

そしたら夕方の御飯時に水曜からお腹を下して学校を休んでいた甥っ子が急に吐きまくったので慌てて救急外来に電話してネットで場所を調べて病院へ直行。
こちらも腸炎なのに食い過ぎだったようで一安心。

なんか、病院ばっかり。

実は私は私で今朝から鬱に突入してしまっていたらしく、職場について仕事を始めた途端に体中から力が抜けちゃってフラフラになっちゃいました。
周りに気がつかれないように更衣室に戻って頓服飲んで，「大丈夫、大丈夫」と唱えながらヨタヨタと仕事をなんとか終業まで頑張ってしまった・・・・。

ペットシッターの資格を取る為に少しでも残業とかしたかったんだけど無理でした。

なんだか、最近、パニックとか鬱とか急に来ることがおおいような気がします。
ペットシッターについての資料も届き始めてやる気はどんどん大きくなって行っているのにストップをかけられているようで自分で決めて目指している事なのに、なんで身体がきょうりょくしてくれないのって、もどかしさで一杯です。

それに漫画もまだ趣味程度でやっていきたいとは思っているので更に倦怠感が襲ってくると、もうどうしていいやら・・・・。
自分でやりたい事が沢山沢山あるのに、身体がストッパーかけるのって、もうちょっと落ち着けってことなのかな。私が焦っているせいなのかな。

それに最近よく思うのは、この鬱や不安障害やパニック発作って本当に治るんでしょうか・・・・・。
ずっと上手く自分なりに上手に一生付き合っていくしかないんでしょうか・・・・。

もどかしいです。

いつに帰りたい?

人生って一度しかないから、皆一生懸命、迷ったり悩んだりしながら今の自分が出来ている。
先日の誕生日で未知の年代にとうとう突入したわけなんですが・・・・。

仕事前の喫煙所でそんな話題から「何歳くらいの頃に戻ってみたい?」という話になりました。
私は20代の始め頃に戻りたいです。それで直ぐにお腹にあった持病をとっちゃうの。そこからやり直せたら、かなり今の自分はもっともっと充実した日々を送れたんじゃないかと思いました。

でもも戻るとしたら、今の知識や知恵や経験は無かった事になる訳で、それはそれでかなり心配なのも正直な所。若気の至りとか無知は時として犯罪にまではならなくとも周りに迷惑をかけてるかもしれないですもんね。。

振り返って戻れる訳ではないけれど、振り返ってそこそこ反省しながら送る日々も悪くはないと思います。

昨日また獣医さんに連れて行った猫さんは更に甘ったれ具合が激しくなりすっかり元気。念のため土曜日にまた連れて行きます。

信じる事

今日、先週くらいにネットから取り寄せたペット関連の資格所得についての資料が1社から届きました。

今日もまた猫さんを獣医さんに連れて行って帰って来てから、ゆっくり目を通しました。今日届いた所のはできれば実習まで通いたい所のだったのですが、資格所得した修了した生徒さんたちの年齢が思っていたよりずっと高くてびっくり。私なんか全然浮かないで通えそうでホッとしました。
でも、ここは最後に通いたい所です。あとの3社との資料と見比べて検討したいです。

それにしても何かを始める時っていうのはお金がかかりますね。
明日も仕事、踏ん張って来ます。

目指す方向

昨日今日と連休で今日ものんびりお昼までゴロゴロと寝たり起きたりをしていたんですが、我が家の猫の中の今年9歳になるコがどうにも元気がありません。
妹に聞いたら昨日あたりからトイレに行ってもあんまりオシッコが出ないようでくったりしているとの事。
猫というのは自分の死が近づいて来るとその身体の痛みを外からの攻撃と考え、ひとり隠れてその攻撃から自分を守ろうとするそうです。それで大抵が治療を出来ないまま死に至ってしまうので「猫は死に様は人に見せない。」という定説ができたそうです。

うちの9歳のコも玄関にピッタリ張り付いて、外に出してくれというふうに見えたので、どこかに姿を隠そうと見て取りました。もう数年前看取った猫も同じ行動をしたので、これはすぐさま病院に連れて行かなきゃと。

動物病院というのは人間の病気と違って保険が効きません。最近はペット保険なるものがあるのですが、家はまだどのコもはいっていないので、かかった費用は全て実費です。
頭の中にこれから学費がかかるという心配もありましたけれど、ペットの介護士を目指す人間に、自分の飼い猫の命も守ってあげられないで、どうするの!という気持ちだけで慌てて獣医さんに向いました。

このこは以前も尿管結石をやっているので膀胱炎と結石が再発したのかと心配したのですが、軽度の膀胱炎で暫くの通院で治ると聞きホッとしました。
費用もそんなにかからずにこれまたホッ。通院となると結構な費用になりますが、これで治ってくれるなら、という納得の金額です。

猫の様子が変だと気がついてからは、昨日まで鬱というか、気持ちが下に下に落ち込んでいて何をするにも判断に時間がかかっていたのが嘘のように、ビシバシ動けました。
いつも私を癒してたよってくれる猫の事は私が守らなきゃとその思いだけでなにもかも吹っ切れた感じです。

明日も猫たちの為に働いて来ます。猫たちのためならいくらだって頑張れる。そんな気がしてきました。

お疲れ気味です

今日は仕事のお休みを利用して免許の更新に行って来ました。
昨年末からペーパードライバーを脱出したわけですが、まだ遠出といえる遠出はしたことがありません。ちょこっと通勤と車で20分くらいのホームセンターに行くくらいなのですが、自分でハンドルを握るようになって、講習ビデオを改めて見ると、気をつけなくちゃ行けない事が沢山あるなぁと改めて実感できました。

でもそろそろ遠出とかしてみたいな。
ちょっと今は精神的にも身体的にも疲れが出ているようなので、それがなくなったと思ったら行きたいな。

精神的な疲れがここ数日出ていてちょっと辛いです。
本当なら命の電話に電話して話をきいてもらい所です。友達に話す気にはならない些細なことなんですが・・・。
私は内に内に閉じ込めてストレスを溜めてしまうタイプなので、たまに我慢している事を吐き出したほうが精神的にいいんじゃないかなと送電電話でいわれました。
両親にも友達にも話したく無いけれど誰かに聞いて欲しいことはあるんです。ごちゃごちゃと今は絡まり過ぎてるから余計に赤の他人の意見をききたいです。
でも、本当に繋がらないんですよね・・・・・。
私みたいな人が沢山いるから繋がらないんだと思うけれど、やっぱり繋がってくれないと更に気持ちが落ち込んでしまいます。
明日は連休を貰ったし、両親もいないし、ちょっとチャレンジしてみたいと思います。
でないとまた爆発しそうな感じ。結構、今はギリギリ一杯一杯です。