ギブアップ

昨日からの憂鬱な気分をそのまま引きずってしまって、とうとう今日は仕事を休んでしまいました。
夕方から春に入った新入社員のこの歓迎会もあったんですが、どうにも身体がだるくてだるくて動こうとするとなにかに引っ張られてるみたいで動けなかった。倦怠感というやつです。

今日は休む、といったら母に嗜められてしまいました。そんなことぐらいで休んでどうするの。何外やなの、と。
違うのに。自分だってうごければ動きたいけど動けないんだよ。行きたいけど力が入らないんだよ。
そんな事はとてもじゃないけど言う元気もなくてポロポロ涙が出始めてしまいました。
会社に兎に角連絡して体調がわるいなら寝てなさい、もう知らない、とまでいわれてしまいました。

そのとおりにしました。

部屋のカーテンひいて暗くしてベッドに潜り込んでそのまま昼まで寝てしまいました。
そのあと起きてみたら家には誰もいなくなってて、どうしようもなく寂しくなって、消えたくなってしまって、何度もいのちの電話に電話をしてみましたが中々繋がりません。

誰もいないってことは、私が鬱陶しいとおもったんだろうなと思って、何処かに行こうとおもって、美術館に前から行きたかったので、命の電話へのリダイヤルを続けながら、都内の美術館の場所をメモっていきました。
もう昼から何度もかけていて夕方になって、ようやく電話は繋がりました。

電話が繋がった途端に味方が出来たような気がして嗚咽が止まらなくなってしまいました。
涙がとまらなくてしゃべりだせない私に「いくらでも泣いていいんだよ」と相手の方は言ってくれました。
長々と頭に巡った事を出来る限り話して、色々アドバイスを頂きました。
でも、それを実行するには、今の私にはとても勇気のいることです。

前に電話した時にも言われたのですが、良い子で居過ぎて自分の意思を相手に伝える、嫌な事は嫌といえない。自己主張が希薄なんですね。

それを言えるようになりたいです。

1時間近く話していて、涙は止まらないけれどようやく少しだけ笑う事が出来ました。
相手をして下さった方にありがとうを何度も言って電話を切りました。

今日、メモをした美術館の場所を活用したいと思います。
少しでも外にでたい。出るようにしたい。

まだ少し嫌な自分を引きずっていますが、明日はちゃんと仕事に行きたいです。