あと２日

午後６時ちょっと前です。
これから棚卸しです。
(*´Д｀)=з

踏ん張りどころです。

疲れた

早々にグロッキー気味ですが、ようやっと6連チャンの真ん中にきました。
フラフラヨロヨロしながらも、出勤しております。
あと半分もつかなー・・・・。

今朝も、車で父が送ってくれなかったら途中でリタイヤするとこでした・・・・。

とりあえず、明日いったら次の日は夕方からなので昼間の内にガッツリねようと思います。
頑張れ、私。

なんか休めた気がする

今日は日曜ですが、シフトの関係で明日の休みと交代でお休みでした。
お昼頃までゆっくり寝て、御飯食べて、部屋も雑巾がけしてフラッとコンビニ行って、更にのんびりテレビを見てゴロゴロと・・・。なんだか凄く身体を休められた気がします。

このシフトの関係上、明日から6日連続出勤です。もつのかな。うーん・・・・。
でも、それを乗り切ったら夏休みの3連休。シフトちゃんとなってるといいな。
みんなあっちこっちで夏休みを交代で取るのでいつもと違うシフトになっちゃうと思うんでのんびり余裕もって仕事したいと思います。

ゴロゴロと休めたとはいっても、甥っ子が遊びに行ったまま鉄砲玉で母にも妹にも大目玉を喰らっていたり、ちびっとしか残ってなかったみょうがのみじん切りを母がポイしちゃったことで父が「なんで捨てるんだよ!」と怒鳴ったりとか(もー、食べ物の事で喧嘩するのってみみっちくて凄く嫌。)、ちまちまと精神的ストレスになったりもしましたが、なんか、ゆっくりした感じで一杯です。

久しぶりの月曜出勤なのでなにをするのかドキドキですけど、暑さにくじけず踏ん張って来ようと思います。
夏場だけはパート先がスーパーで良かったと思いますね。一日涼しく快適です。

また行けなかった・・

朝からどしゃぶりで、今日は一拉致だらだらしようと・・・・・・。
午後からちょっと降ったり止んだりで、でかけようかどうしようか迷いましたけど、どうにもそんな気もおこらなくて。

母がまたパチンコいっちゃってて、それも気になって気になって、とても気分が落ち込んで鬱はいりましたー、という感じに・・・・。
もう待っている身は落ち着かないんです。スッカラカンになって帰って来たらどうしようとか、会社が休みだった父は母についてブツブツ文句言うし，それを菊野も嫌だし、子供たちは遊びに行ったり帰って来たりとドアの音がバタンバタンと非常に五月蝿いし・・・・。

逆に無理にでも外に私が行ってたほうが神経的には良かったのかな・・・・。

純粋に気分転換もかねて遊びに行こうとすると、体力か気力のどっちかがストッパーになります。

休みの日なのに疲れました・・・・。

遊びに行くぞー!!

あのもの凄かった家庭内大喧嘩は一日たったら、まるでなにごともなかったのように・・・・・。
互いに思っていた事を吐き出してスッキリしたみたいです。

私は私で怒鳴り声というのは不安の対象なので次の日の仕事が凄く辛かったんですが、頓服飲みながら仕事にもちゃんと行って来る事ができました。

明日は休日なんですが、下の甥っ子のほうが落ちこぼれる寸前という事で学校へ補修を受けに行ってます。それを学校近くまで車で送れと・・・・・・・。やだやだやだ。絶対にヤダ。
夏休みで暇こいてんだから歩いて行け!!と言っておきましたが，甥っ子たちが出て行くまで曝睡しようと思います。学校きらいだし、子供なんだから歩いて体力つけなさいよと。姪っ子が付き添いで行くんですが、好き嫌いが多くてお菓子ばっかり食べてるモカだから小学生なのに腹がポンポンずんぐりむっくりになってきたからダイエットする気で行けと・・・・・・。

明日は車が空いていればちょっとドライブで買い物に行くか、勉強道具もって電車でコーヒーショップに籠ろうと思っています。
ダラダラ寝るのもいいけどね・・・・。
明日起きてみないとわかんないてですけどね・・・・・。

腰が重くていかんです。

大喧嘩の怒鳴り合い

休日だったのでとにかく、兎に角のんびり寝て寝て寝まくってすっきりしました。
こんな休日の使い方もあるもんだ、と昼間の内は爽快感だったんですが・・・・。

夜になって妹が帰ってきてから両親VS妹の怒鳴り合いの大喧嘩に・・・・・。

事の発端は甥っ子が母が作ったお昼御飯が気に入らなくて、一人でコンビニにおにぎりを買いに行くと言い張った事でした。小学一年生で、食べさせてもらっている分際で何を言うかと。切れますよね。母としては。
そんな事があったんだよ、と母が妹に報告した際、いけしゃあしゃあと「僕はそんな事言ってない。おばあちゃんは嘘ついてる。」と。母、ブチ切れる。それを聞いた父もブチ切れ甥っ子に張り手をかましました。
それをきっかけにあっちこっちに話が飛びまくりどっちも怒鳴り合いです。

血圧が上がったらいけないんだから、と父をどうどうと宥めていましたが、私も今の家庭内で妹の味方はできません。離婚してコブつきで帰って来て早くも4年目に突入してます。その間にどうして近くにアパート借りる成りなんなり出来ないのかと。妹は今フルタイムでパートにはいっているんですが、夏休み中、母にしろ私にしろ妹の子供の面倒をみなくてはいけません。姪っ子はもう小学4年生。十分に留守番できる年齢です。
なのに掃除機をかけるのも飛び飛びだし、母が居ない時の食事の支度は殆どせずコンビニ弁当だったりします。
妹は家事をやっていると言い張りますが、あれはやってない。やっているうちに入らない。

私的にはもう、なんでもいいよ、早く出ていってくれよと。
家族で喧嘩してるのみるのもうやだから、ホントにとっとと出て行ってくれないかと思っています。

3人の怒鳴り合い聞いてたら、面倒くさくなってきてしまいました。
今回は仲裁にもはいらなかった。面倒くさいなぁ、もう、といってとっとと自室に戻って勉強始めました。

あまりにアホらしくって。
悪いのは甥っ子と姪っ子なんですよ。いってみれば。言う事聞きませんもん。
それについて妹も甘やかし過ぎですもん。自分も一度は家を出て行ったくせに母や私を頼り過ぎですもん。

子供たちが遊びに行って帰って来る時間までは家にいなくちゃいけなかったり、ふたりとも呼んでも返事はしない、ぐずぐずするし、甲高い声で喧嘩ばっかりするし、部屋は散らかし放題だし、あげ始めたらきりがないくらい、私のストレスにはなっています。もともと子供は大嫌いなんで。自分の甥っ子も姪っ子だというのもさっぴいても可愛く無いです。実際。

鬱になる訳です。コレも原因。
早く本当にアパートでも何でも決めて親子揃って出て行って下さい。
これ以上の家庭内の喧嘩はみたくないです。ホント。

頓服は一日三回まで。

今日は(もう、昨日ですね。)夜勤だったんですが、気分が良く無いって言う事は今まであんまりなかったような気がするんだけどな・・・。今日はダメでした。

起きてのっけに父のパチンコ代を要求されたからでしょうね。
なんで娘に借金させてまでパチンコいきたがるのかなー、と。理解不能です。
つい、先日、パチンコ屋さんが放火されて何人かお客さんが亡くなったじゃないですか。凄く冷静にみている自分が怖くなりました。私も時々、パチンコ屋さんなんか燃えちゃえばいいのにって。考えます。実際にはやらないですけどね。
基本的に警察のお世話にだけはならないのも親孝行とおもっているので。
その親のパチンコ狂いの為に鬱が悪化して不安障害になって、パニック発作起してヨロヨロしながら生きてるのもなんだかなぁってかんじですけど。

頓服飲んで朝の薬も飲んでなんとか仕事にいったんですが、途中やっぱりダメでまた頓服飲みました。
真っ昼間に喘息の発作も軽く出たので余計に過敏になっていたのかな。

帰って来て、ササッと春雨ヌードル食べて寝る前の薬飲んで・・・・・。
なんかお腹の調子まで悪くなって来た。

明日は祭日だし甥っ子も姪っ子も夏休みに突入したし。
気が重くなることばっかりです。
お陰で勉強が進みません・・・・。

なんか疲れた。

明日は午前中から病院行って，コーヒーショップで勉強して、と色々考えていたのに起きてみたらお昼の11時半。
それがけっこうショックで凹んでしまい，一瞬、病院に行くのも辞めてしまおうかとまで思ってしまいました。
先月、変えてもらったお薬のお陰で、割と調子がいいのですが、自分、二重人格みたいと思う程、どっぷりと落ち込むことがあります。

とりあえず朝ご飯変わりにパン一つ家事って、紅茶飲んで，掃除して、よし、やっぱり行こうと・・・・・。
こういう事でも悩んで判断が遅いんですよね。ジレンマです。

割と病院のほうは空いていて午後の3番目で順番が取れました。
そのかわりに何時も行っているドトールに行けなかったのが残念。あそこでまったり過ごすのがかなり好きなので・・・。

先生には、割と調子は良いけど眠っている最中によく起きてしまうことと、新しく通信講座を始めた事を報告。
その通信講座は将来的に職に結びつくの?という質問から始まり、現在、病院に通っている患者さんたちの中では、みんな働ける状態なのに就職という形で採用された人は一人もいないんだよねぇ、と。
今の不景気じゃ、正社員を取るよりパートや派遣になっちゃって、この先の日本はどうなるんだろうねという話までして来ました。

勿論、私がちょっとやってみようかな、という軽い気持ちでも通信講座を新しく始めた事は喜んでくださいました。

寝る前のお薬はちょっと変えてもらいましたけどね。
先生とのお話は今日はとっても楽しかったです。

帰りに途中下車して通信講座の勉強の為の単語帳を買いに行きました。今は可愛いのが沢山あるんですね。動物の形を模したものがあったので猫さん型のをチョイスしました。書き込んで使うのが楽しくなりそうです。

後は、前回飲んで凄く好みだったナチュラルガーデンのストロベリージンジャーとちょっとお腹も空いてたのでサーモンとクリームチーズのベーグルもいただいてみたのですが、これも美味しかった。

さて、そろそろ帰るかと駅のホームにむかっている最中にパニックまではいきませんでしたが、何処かに逃亡したい病が出てきてしまって、胸のあたりが苦しくなっちゃったんです。こんなのは始めて。
心の何処かに「もっと遊んでいきなよ。」と思う所があったのかもしれません。
実は一人カラオケもするには絶好の時間だったんですが・・・・・。胸が苦しくなっちゃったら早く家に、って思いますよね。それで結局、帰って来ちゃった。

家についてからも暫く胸のつかえみたいな苦しさが残っていたので頓服のお世話になって暫く「おかえりー」と寄って来た猫たちと遊んでいたらスーっと良くなりました。
なんだったんだろう。最近、肺と心臓のあたりに痛みがあったり苦しさがでたりあるんですよね。これって、どれくらい我慢すればいいのかな。病院に行くなら何科がいいんだろう。ちょっと、心配はしているんですけどね。

明日は車で出勤です。土曜日は割と楽な仕事ばかりなので頑張って来ます。
今度は車のBGMのCDの中身をわすれないようにしたいと思います・・・・・。
(前回忘れてショックで少し寂しかった・・・・。)

快調です。

今週は驚くくらいに快調です。暗く鬱でボーッとしている時間がないんじゃないかな。
とてもゆっくりですが、前向きに色々やっている感じ。

仕事中に凄く眠いって言うのは無いんですけれど，帰って来て御飯食べたら激しい睡魔に教われるのは相変わらず。今日もお昼寝を1時間半ぐっすりしてしまいました。
でも、後悔はしないんですよね。沢山寝てスッキリした、というサッパリ感の方が大きい感じです。

金曜日はまた病院の日なので報告に行くのがちょっと楽しみです。
病院に行く時はひとりで勝手気ままにふらりと出かけてふらりとコーヒーショップに入って一人の時間を満喫できるので息抜きに最高です。

最も、鬱状態の時は、「助けて。」という思いも出るのですが、やっぱり気楽にひとりでぶらぶら出かけるのは良い気分転換になります。先生に話してて泣いちゃう事のほうが多いですけどね。

どうやら関東も梅雨明けしそうなので(したのかな?)気分もスッキリ方向に向ってくれるといいな。

お休みの日

なんだか穏やかなお休みの日でした。
焦る事も無く、好きなだけベッドでごろごろして、食べたい時に御飯を食べて。

夕方、甥っ子が同級生2人を連れてやって来て、玄関から3人で「ウォー!」とか「ガオー!!」とか階段や廊下で寝ていた猫たちを驚かすとしか思えない大声で叫んでいたので、ダーッと階段を駆け下りて「猫を脅かすんじゃないって何時も言ってあるでしょう!!家に入るな!外行け!!」と怒鳴って叱りました。
思っていた通り、猫たちは子供たちの声に吃驚して2階で縮こまっていました。

少し前だったら、子供たちを叱りつけるなんてパワーは無かったと思います。
特にお休みの日の夕方なんて、明日の事を考えただけで泣いてたと思います。
多少、イライラしすことが多いかな、とも思いますけど、一人で泣くよりずっといい。

明日は車で出勤です。
調子もいいので踏ん張ってきます。

あがってきたかも

相変わらず、仕事から帰って来て御飯食べて掃除した後にベッドに潜り込んでしまうのは変わらなかったりするのですが。
昨日から通信講座の勉強を始めました。
こんなに頭って錆びるものなのかなー、と思いながらもテキストをノートにまとめる方式で進めています。それが終わったら講座のDVDを見ながら復習したいと思います。

それにしてもPCでばかり文字を書いていた所為で字が汚くて泣きたくなっちゃいますね。
やっぱり継続はしないとなんでも下手になるものですね。

反省。

リセット

出勤して直ぐに、家の妹から電話で、一番大きい猫が階段から落ちて動かないということで、同僚にはなして速攻で早退させてもらいました。

これだけでも心配で仕方ないのに家に帰り着いてからは猫の様子をみて、獣医さんに電話して、タクシーに来てもらって、と大慌てだったのにキビキビと自分が動いて居た事に驚きました。
幸い、猫は大事に至らず、でしたが猫の様子を見ながらネットで獣医さんに言われた病気を調べたり、迷惑をかけてしまった同僚たちにメールしたりとスラスラと自分が行動できました。

実は昨日あたりから、落ち込む鬱状態から、イライラのほうに少しスライドしていたんです。
イライラはそれはそれでどうしたらいいかわかんなくなったりもありますが、毎日暗く一人で泣くよりはマシかな・・・と。

それとも、病院で変えてもらった薬がようやく効き始めたのかな・・・、とも。

単純に、一番に猫のことを考えているから行動できたのかな・・と。

なんにせよ、今の気持ちは「私がしっかりしなくちゃ。」です。

休日

昨日今日と連休でした。
でも、本当になにもしなかったな。いつも通りに部屋のお掃除はしたけど。猫たちのトイレ掃除もね。
猫たちの顔を見ると、フッと心が休まるのですが，それ以外は倦怠感に占領されて身体を動かすのがダルくてダルくて・・・・。
頭の中も嫌なほう、嫌なほうへズルズルと引きずられている感じです。

直ぐにうずくまりたくなっちゃう。
食欲もあんまりなくて、これじゃダメだと近くのコンビニで目についたものを片っ端からカゴに入れて食料調達してきたんだけど、それで満足してしまってこま暫くボーッとして、あんなに買って来たのにお腹に入ったのはパン1個とケーキ1個でした。あんまり味もわかんなかったな。美味しかったんだかそうでなかったんだか。
とりあえず、薬飲むから胃袋に何か入れないとって。

また私は子供たちが帰って来るまでの留守番にされていたわけですけれど、途中、このまま夜までどっか行こうかとも考えたんだけど。ダメでした。身体が言う事きかないです。
そんな私の状態の時に更に姪っ子が友達を数人連れて家で猫たち見たさにキャーキャーいったり興味をひこうとボールやものを投げたりと猫たちは逃げ回っているのにし放題。
流石に堪忍袋の緒が切れたとでもいいましょうか、階段で猫たちに向ってワイワイやっている時に「猫を脅かすのやめてくんないかな!」と怒鳴ってしまいました。
この一喝で猫には全くちょっかいださなくなりましたけど・・・・・。
それでもゲームやったりとギャーギャー五月蝿かった。神経すり減りました。

頼むから、家で集団で遊ぶのはやめてくれ・・・・・。
子供って大嫌いなんだよ、私・・・・・・。
これは妹に土下座でもして家で遊ばないように言って聞かせてもらうしかないんだろうか。

それより私が子供たちが帰って来る時間に仕事の時間を変えるのが良いんだろうか。

胃と心臓と肺が痛いです・・・・・・・。

どっちなんだろう

気分の浮き沈みが激しくて気力、体力ともについていくのがやっとというか、半分ついていってないんじゃないかとさえ思います。

一昨日はとにかく暗く沈んでいて妹の前で泣き出してしまって、でも自分がなんで泣き出したのかはわかっているんですけれど、それは妹には絶対に言えない理由で・・・・。

昨日は昨日で夕方にがっつりベッドに潜り込んで御昼寝ができたせいか、頭もクリアで通信講座の勉強もしたりと割と自分的には調子のいい日でした。

父がかえってくるまでは・・・。
パチンコで負けて来たらしく昨年末に脳梗塞をやって左半分が心もとないのに1時間もかけて歩いて帰って来て、疲れも重なってご機嫌斜め。
父が歩いて帰って来ている間、本当に何処かで倒れていたりしないか心配で心配で仕方なかったです。
無事に帰って来たときはホッとしましたが、これがストレスになったらしく、夜中に喘息の発作で2回も起きてしまいました。

今朝も気管支がヒューヒューいってて大分体調もよくなかったのですが、月曜火曜と連休なのでなんとか踏ん張ってきました。

家族全員にふりまわされている気がします。家の中での事を心配し過ぎて頭が可笑しくなりそうです。
逆に些細な事で暗くなったり落ち込んだりと私が家の中を暗くしているんじゃないかと気持ちが重くなります。

疲れています。

最低な一日

特になにがあったわけではないんです。

せっかくの休日なのにまたひとり子供たちが帰ってくるまで家にいなくちゃならなくて、結局どこにもいけなかったというだけで。更に甥っ子の友達が家を出たり入ったりとドアの音が五月蝿くて仕方なかったことくらいで。

先日、いのちの電話で「出かけるなら出かけたいって、言葉にしなくちゃ伝わらないよ。」と言われました。

いえませんでした。

ちょっとした私にとっての「嫌な事」が重なり合ってしまってとことん疲れてしまったようで、一人で泣いて過ぎていってしまった一日でした。

自分の思いを言い出せない私が悪いだけなんです。

それだけなんです。

続・僕の生きる道

夕方に再放送中の「僕の生きる道」をかかさずみてます。
結構、まえにやったドラマなので新鮮というか、始めて見た時とは違った観点で見れています。

主人公の彼には病気のため余命10ヶ月しかありません。
だから、今日出来る事は今日やることにしています。
私は、精神的な病気があるけれど、まだまだ沢山時間があります。
だから明日やれる事なら身体と相談して明日に伸ばします。
とてもこれは贅沢なことなんだと思います。

明日はお休みという事で、朝から割と元気に一日過ごせました。
明日がお休みというのは私にとってとても気が楽になるということなんですね。

もともと夜更かしというか、夜型人間なので、休みの前の日はお薬で眠気が襲って来るまで絵を描いたりネットサーフィンをしたり、肩の荷を一旦下ろして自由になれるからだと思います。

明日が有意義に過ごせますように。

届きました

昨日も変わらず鬱をズルズルと引きずったまま、吐き出すような日記をここに書き込んだのですけれど、サーバーのエラーで綺麗サッパリ消えてしまいました。もう、書き直す気力もなかったので、というよりなくなっちゃいますよね。(ﾉ_-｡)

今日は勤め先で健康診断がありました。
喘息とアレルギー性鼻炎のことは知らせてありますが、この鬱と不安障害、パニック障害がいつバレるかビクビクしています。
それに、去年からストレス食いで体重が10キロ以上増えてしまったのにもなにかいわれやしないかとビクビクしていました。全ては診断結果が出てからのことですけど・・・・。

いつもと違う感じだったせいかドッと疲れてしまい、家に帰ってからもドーンと落ち込んだままで憂鬱で、また周りをシャットダウンするようにベッドに潜り込んでいたら、申し込んでおいた通信講座の教材が届きました。

最初は箱をあける気力も無かったのですが、夕飯を食べてから箱を開けてパラパラと見始めました。
幼い頃から動物に関しての百科事典が大好きだったので抵抗無く、割と簡単そうに見えて来ました。
これをちゃんと覚えて何度か添削していただいて・・・・、と、ちょっとだけ勉強する自分の姿が想像出来ました。

目的をもてば、少しは変わるかなと、始めて見ようとしたので良い方向に迎えればいいなと思います。

明日は朝から雨だそうなので、仕事場まで歩いて行くのはちょっと苦痛ですが、明日行ったら次の日はお休みなので頑張ってみようと思います。

そして、金曜日は父から車を借りてちょっとドライブもしてみたいです。