有り難い。

昨日の日記を読んで、メールをくれた友達が居ました。心配させてごめん。
有り難う、Sちゃん。ありがとう。私は貴女に出会えて幸せです。

時々ね、家族の中に居て思う事があるの。
私の家族って、まだ小さい甥っ子も含めて、
人の気持ちを考えて物を言ってる?って凄く聞きたくなります。
人の気持ちを考えて行動してる?って聞きたくなります。
とても無神経な言葉を吐くことがある。私の家族。

せっかく日本語は綺麗なのに、綺麗な言葉遣いはできますか?と。

汚い言葉を交し合っているのを聞くと，私は言葉を失います。一緒にみられたくないから。
私がその中に私の言葉を発しなければいけない時は綺麗な言葉を選んでいいます。
でも、その言葉は直ぐに忘れ去られてしまったりします。

行動でもそうです。
あんなに約束したのに直ぐに裏切られます。
こういうのは嫌といっているのに無理矢理ねじまげたり逆ぎれされたり。

幼い頃に両親から教えて貰った事がどんどん崩れていきます。

その度に、私はどうしたらいいのか、どうやって生きて行ったらいいのかわからなくなります。

昨日もね、ずっと自分の部屋でご飯も食べずにいたら、帰って来た母が引きずり出してくれました。お弁当のお買い物のことで愚痴った妹が「母から言付かった」と知って私に謝ってきました。父が母の行動を叱っていました。私に聞こえないように声を小さくして。・・・・丸聞こえでしたけど。

ひっくり返せば、みんな私を気遣ってくれるし、そして私はただの駄々っ子なんです。

でも、この心の駄々っ子は薬で押さえるのもかなわなくなってきたりもします。病気だからです。
昨日の私と一昨日の私。今日の私と明日や明後日や来週の私がどうなっているかわかりません。それも病気だからです。全く解らないので自分で自分が怖いです。

この家を出る事が病気を治す早道かもしれないけれど、私はこの家をでられないんです。
そんな勇気も生活力もないし、猫たちを置いて私だけ逃げる事はできないんです。

猫たちが心の支えです。
愚かな事をしそうになる前にこのコたちの姿が脳を過ります。だから、なんとか生きていられています。
有り難いことです。拾って育てた自分を褒めてあげられます。

ただ、今は心も頭もごちゃごちゃです。

両親が笑って帰って来てくれれば良いなぁと、妹が子供たちを叱らないでいられればいいなぁと。
まるで小さい子供みたいに時間が過ぎて行くのを待っているだけです。

しんどい。

寝坊しちゃった。

昨日のことから立ち直れず、お薬飲んでも何度も夜中に目を覚ましてしまって、ろくに眠れませんでした。
気がついたら朝食を食べ終えていなければいけない時間も過ぎちゃってて・・・・・・。

吐き気と目眩はしていたんですが、頭で考える事もなく、黙々と支度をして、父に車で仕事場まで送ってもらいました。

ヨロヨロと3度程、勝手に休憩(・・・とはいっても一回3分くらいですが。)しながら勤務時間をやり過ごし、帰り際に店長面接で半年また首を繋げて(契約更新です。)母を迎えに行ったついでで父にまた車で拾ってもらいました。

すっごくすっごく疲れてまだ胃がもやもやと気持ち悪かったりするんですけど、こんな姿の猫たちに癒されてもらっています。


昨日の日記で反省。
・・・と、いうか、書き間違い。
私が嫉妬までした友達は最初から天性の才能も間違いなく持っていると思うんだけど、それ以上にいつもいつも頑張って仕事も趣味も交友関係も掴んでいっているんです。
それに対して羨ましがったりするっていうのは彼女に失礼ですよね。

私は多分、彼女の半分も頑張ってない。頑張れなかった。
だから今、こうなってても仕方ないの。
取り残されても仕方ないんです。

私も幸せになりたいけれど、彼女にはもっと幸せになって欲しい。これは本当に心の底からいつも思ってます。

なんかこれが引っかかってて、今日もグラッとパニックきました。
ホントにいつくるかせめて30分前くらいから予兆がでるといいのにな。

癒されます

もうどうにもこんなんで仕事行っても役に立つのか?と思いつつ、ヨロヨロと仕事に行って来ました。
やっぱりちょっと仕事中もヨロヨロしちゃいましたけど。
うっかりしてドアに腕を挟まれちゃったり、何度かコケそうにもなりました。

もー、家に帰って来てドアを開けたら猫たちがお出迎えしてくれて、ほにゃほにゃになっちゃいました。

やっぱりアニマルセラピーって効くんだと思います。

帰って来たばかりの私の後を抱っこ抱っこご飯ご飯、兎に角嬉しいらしくて足にスリスリと寄って来ます。

一瞬、仕事の疲れを吹っ飛ばしてくれる至福の時です。

オーバーワークというか、風邪をひきずってるので、明日のお休みは一日のんびりしたいと思います。

出来る限りの事はするべき

今朝は猫の具合がおかしいという母の呼び声でおきました。
何度も膀胱炎を患っているコなんですけれど、今月は二回目。
夏から秋にかけて三週間ごとにおしっこが中々出てくれなくなっちゃうんです。
とても苦しそうで，お腹はもとより身体に触られるのを極端に嫌がり、まるで痛いよ!とさけんでいるように鳴きました。

母はこんなに頻繁に再発するなら安楽死も考えた方がいいんじゃないかと切り出しました。
無論、私は猛反対です。だって、私が少し遊びに行ったりするのを我慢すれば処置をしてもらえる金額なんですもん。

でも、これは人間のエゴなんではないかとも思っています。
膀胱炎が悪くなる度に苦しむこのコをみていて、果たしてこれでいいのか、と悩んでしまう事もあります。

既にこのコには尿管結石が出来てしまってから軽く50万はかけています。これが命ひとつに対して安いのか高いのかわかりません。

ぽつりと父が、ポンタのように殺処分してしまった罪もあるんだから精一杯のことはしてやらなくちゃいけないだろう、といいました。

始めて飼った猫のポンタはあまりの凶暴性(多分，自分はこの家を守っているんだ、という思いがあったんだと私は思っているのですが。)のため、家人にも私にも腕が腫れ上がる程の怪我をさせられました。それで泣く泣く殺処分をしてしまったんです。

これは今でも私の心に非常に重くのしかかっています。

だからこれ以上、こっちの勝手で猫を死に追いやるという事は出来ません。

幸い、獣医さんに朝一で駆け込んだところ、軽い症状ですみました。
食事のことから色々検討してみて、季節の変わり目だから気をつけて、ということで注射と点滴をして頂きました。明日も経過を見る為に連れて行きます。

万が一、このコを私が諦めてしまったら、更に重い重い罪を抱え込む事になるでしょう。その時は私自身が更に壊れて行くと思います。

生き物はいつか必ず別れがやってきます。それはわかっています。
けれども、息を引き取る瞬間まで、少しでも美味しいものを食べさせて、少しでも楽しい思いでをつくってあけで、少しでもこのコたちが幸せだったと感じて欲しい。何時もそう思っています。

にしろ、私が一番癒されるのは、このコたちと遊んだりゴロゴロと一緒に寝る事だから。

今日は、このお陰で遊びには行けませんでしたけど、後悔はないです。
行ったら行ったできになって仕方なかったでしょうしね。

猫の治療代、御飯代は全て私が出しています。
だから私は働くんです。

生きたく無い時も多々ありますけどね。踏ん張ります。

急に来ました

ちょっと画像が悪いかな。大分前に撮って画像処理してしまったものなのでこのブログだと綺麗に映らないかも・・・。
今週、膀胱炎になって獣医さんに連れて行ったロクさんです。
今日もケージに入れてから診察されてる間ずっと「にゃー!」と絶叫していました。
特にもう心配はないそうで御注射1本して、また調子が悪そうなら連れて来てねという事で一段落。

そしたら夕方の御飯時に水曜からお腹を下して学校を休んでいた甥っ子が急に吐きまくったので慌てて救急外来に電話してネットで場所を調べて病院へ直行。
こちらも腸炎なのに食い過ぎだったようで一安心。

なんか、病院ばっかり。

実は私は私で今朝から鬱に突入してしまっていたらしく、職場について仕事を始めた途端に体中から力が抜けちゃってフラフラになっちゃいました。
周りに気がつかれないように更衣室に戻って頓服飲んで，「大丈夫、大丈夫」と唱えながらヨタヨタと仕事をなんとか終業まで頑張ってしまった・・・・。

ペットシッターの資格を取る為に少しでも残業とかしたかったんだけど無理でした。

なんだか、最近、パニックとか鬱とか急に来ることがおおいような気がします。
ペットシッターについての資料も届き始めてやる気はどんどん大きくなって行っているのにストップをかけられているようで自分で決めて目指している事なのに、なんで身体がきょうりょくしてくれないのって、もどかしさで一杯です。

それに漫画もまだ趣味程度でやっていきたいとは思っているので更に倦怠感が襲ってくると、もうどうしていいやら・・・・。
自分でやりたい事が沢山沢山あるのに、身体がストッパーかけるのって、もうちょっと落ち着けってことなのかな。私が焦っているせいなのかな。

それに最近よく思うのは、この鬱や不安障害やパニック発作って本当に治るんでしょうか・・・・・。
ずっと上手く自分なりに上手に一生付き合っていくしかないんでしょうか・・・・。

もどかしいです。

いつに帰りたい?

人生って一度しかないから、皆一生懸命、迷ったり悩んだりしながら今の自分が出来ている。
先日の誕生日で未知の年代にとうとう突入したわけなんですが・・・・。

仕事前の喫煙所でそんな話題から「何歳くらいの頃に戻ってみたい?」という話になりました。
私は20代の始め頃に戻りたいです。それで直ぐにお腹にあった持病をとっちゃうの。そこからやり直せたら、かなり今の自分はもっともっと充実した日々を送れたんじゃないかと思いました。

でもも戻るとしたら、今の知識や知恵や経験は無かった事になる訳で、それはそれでかなり心配なのも正直な所。若気の至りとか無知は時として犯罪にまではならなくとも周りに迷惑をかけてるかもしれないですもんね。。

振り返って戻れる訳ではないけれど、振り返ってそこそこ反省しながら送る日々も悪くはないと思います。

昨日また獣医さんに連れて行った猫さんは更に甘ったれ具合が激しくなりすっかり元気。念のため土曜日にまた連れて行きます。

まったりと

家の門から玄関までのバラのアーチです。
ちらほらと白くて小さなバラを咲かせて和ませてくれます。

今日は家に高校からずっと付き合っている友達が来て、彼女も猫大好きなので、なつっこくそばに寄っていった猫たちに大歓迎されウハウハしてかえっていきました。

今日き胃がちょっと痛くなったりもしましたが、元気です。

停滞中

あと二ヶ月くらいで丸1年になる飼い猫のリンリンの拾った当時の写真です。
相変わらず鬱で落ち込んだりしていますが、猫たちに大分助けられています。無邪気で可愛いんです。幸せそうに寝ている姿を見ているだけでも和みます。

なんか、土曜は私が仕事から帰ってきたら、両親乗せて、猫たちの御飯を私の運転で行くのが決まり事のようになっています。私がヘロヘロしているのに若干、母が気がついているようで「外に行かなきゃ」とグイグイ引っ張られる感じ。

父もリハビリで歩かなきゃいけないし、猫たちの御飯をかうお店が車でしかいけないし、そこにはちっちゃいにゃんことわんこが展示販売しているので、「先週いたあのコは無事に売れたのかしら」とちょっと心配半分ちっちゃいコにあえるのが嬉しいの半分で見に行ってます。

やっぱり血統書つきのにゃんこは綺麗ですね。家に居るコたちはみんな野良出身てせ拾ったコばかりなので個々に個性があってそれはそれでとても愛くるしいのですが。

車の運転はストレス解消になりつつあるので、今日はちょっとだけ昨日より元気です。
残業もできたんだけど、流石に精神的に疲れていてやれませんでした。

明日は遅番なので夕方までのんびりしとこうと思います。

でも、ストレスのせいか最近ずっと喘息の発作で起きるのがつらいです。
沢山ぐっすり寝たいのに途中で起きちゃう・・・・。

来週、病院にいったら相談してみようと思います。

来た

ここの所順調だったのですが、久しぶりに鬱状態がやって来ました。

原因はね、わかっているんです。またしてもお恥ずかしい家族内のことなんですが、また私が板挟み。本当に勘弁してほしいです。仕事から帰って来たら妹と母が冷戦中というか・・・・。もう。

愚痴なんて誰もききたくないんですよ。でも、聞いてあげなきゃ、母のストレスはどこに行くんだろうとか、考える間もなくドドっと捲し立てるように言って来るもんだから、あー、はいはい、としか返事はできないんだけれども。
その僅か数分の間にドッと疲れちゃって、もう聞きたく無いよと思って自室に入った途端に鬱がドスンと帰って来たかんじです。もう、何もやる気ないの。なにもしたくないの。

今の家族の中で私が居なくなったら妹たちと両親で十分暮らせるんじゃないかと思っちゃうんですよね。漫画家だったので仕事場にしていたせいもあって私の部屋が一番広いんですよね。この部屋が空いたら子供二人と両親も窮屈な思いはしなくてすむんじゃないかな、とか。
ズンズンと私、ここに居ちゃ行けないかなとか、落ち込みまくりの半日でした。

折角、たまにしか会えない友達から「会わない?」ってお誘いもあったんだけど、気力的に無理でした。
会ったら泣きそうだったから。家出も泣いてましたけどね。なんでこうなっちゃうんだろうって思うと涙がとまりませんでした。

こういう時の猫たちの反応には驚かせられます。すりすりと「どうしたの?」と寄って来てくれたり「遊ぼうよ」と猫じゃらしをもってきて私の肩を叩いてくれたり。感謝です。少し元気になれます。落ち込んでばかりもいられないと気付かせてくれます。

なんかでも、やっぱり家庭内がゴチャゴチャしているのは嫌なものですね。

明日は公休です。のんびりしたいと思います。

目的を持とう

一昨日くらいからダイエットエクササイズを再開し始めたんですが、これが結構楽しくなってきました。
楽しみながら汗を流すのはいいことです。

どうしても落ち込み易くなりがちな夕方の御飯前にやるのがいいみたい。
お腹が若干空いてる時・・・、かな。
ワンサイズくらいは今年中に戻したいな・・・。

元気な時は、よし、やるぞ!と始められるんですけど、憂鬱な時は動きたくも無いので出来ない日もあったりしますけど、諦めないで気が向いた時だけでもいいから続けていこうと思います。

こにゃんたちはあっという間に大きくなって只今やんちゃ盛りです。
遊んで御飯食べて寝て・・・と、非常に羨ましい限りです。
次に生まれ変わるなら絶対に飼い猫がいいな。

癒されてます

先日拾った仔猫たちの1匹です。
3匹拾ってしまったんですがみんなまだヨチヨチ歩きなのでとっても可愛いです。

一昨日、私も母も父も思っていたことをドン!と互いに話し合ったせいか、とてもスッキリしています。なにしろ仔猫たちがとってもいい緩和剤になってくれている気がします。

あどけない顔でピーピー鳴いたり遊んだりする姿を見に私の部屋に妹も両親もしょっちゅう覗きに来るのですが、みんな目尻が下がってニコニコしてます。

私も気力が漲っている感じでいい感じです。
なにしろ仔猫たちの世話で忙しくしているのがいいみたい。
凹んでいる暇なんてありません。私がトイレも御飯もお薬も世話してあげないといけないので・・・。でもそれがとても楽しいです。
元野良なので最初は警戒していた仔猫たちもすっかり懐いてくれました。

暑くて疲れて帰ってくると仔猫たちがピーピーと寄って来てくれると疲れなんかふっとんじゃいます。
でも、ここでまた頑張り過ぎるとオーバーヒートしてしまうのでお昼寝は欠かしません。これは大事です。結構。

お風呂のストレス

数日前からようやくお風呂にのんびりつかれるようになりました。
貧血と風邪で体力を持っていかれていた間はお風呂って厳禁になりますから。お風呂で浴槽に浸かるという事はとても体力を消費するらしく、体調を悪くして病院に行くと必ず暫くはシャワーでさっと流す程度にして体力を使わないように、と念を押されます。

私にとって、お風呂はひとりでのんびりできるストレス解消のひとつなのですが、妹が甥っ子と姪っ子を連れて出戻ってきてからは、中々それもままなりません。夕飯を食べて寝るまでの間に6人が入るのですからのんびり入れるとしたら一番最後。遅い時間になってしまうとあまりのんびりも出来なくなってしまったり・・・・。

家でのお風呂のことでさえ気を使うのはストレス溜ります。
だからお風呂はのんびり入りたいものだったりするのですが・・・、と、これまた悪循環。

けっこう、私の中でのストレスは家族によるものだとも思います。心療内科の先生もズバッとそれは指摘してくれたので、あまりに私が調子悪かったり、家族に対しての愚痴が出たりすると、「ミヤサカさん、ひとりで暮らせないの?」とよく突っ込みます。
恐らく、何に対してもストレスを溜め込む性格だし、その大半として家族のことも多かったりするので一人暮らしで自分のペースを守るのが元気になる近道だと考えているようです。

私もそれは試してみる価値はとてもあると思うのですが、今一番心を和ませてくれるのが飼っている猫たちの存在です。今の世の中、ペットブームでペット可の賃貸住宅が増えたとはいえ、我が家の猫たち全部を私が連れて行くには多過ぎる数です。だからといってどのコとどのコは連れて行ってこのコとあのコは置いて行く、などと考えられるはずも無く・・・・・。
どのコも一匹一匹に個性があって甘えてくる仕草も違うのでそれぞれに愛しい存在です。どの猫とも離れて暮らすなんて想像も出来ないのが正直なところ・・・。

ぶっちゃけて正直言えば、妹が近くにアパートを借りて子供たちと住んでくれるのが今一番の望みかもしれません。早いもので一年一緒に暮らしましたが、やはり子供は可愛い時もあるけれど、騒がしくて苦手です。

猫とのほほんと過ごしのんびりお風呂に入れていた頃が懐かしいです。

ストレス解消

今日は月に一度の棚卸しでした。
午前中に仕事して夕方からまた棚卸しというのは疲れるんですが、無心になって数をただ数えるだけというのは冷静になれる気がして私にとってはストレス解消になっていると思います。
棚卸しの後は身体は疲れているんですけど、気分はいつも割とスッキリしています。

ですが、昨日も書いたとおり、イライラは噴火寸前まできているらしく、ちょっとした事でイライラして眉間にシワがよっている状態・・・・・。

棚卸しの作業が終わって暫く商品の整理をしていたのですが、後から来たバイトの子が誰に指示されたのか2メートルくらい離れて全く同じ作業を私の後からやっているのを見てもの凄くイライラしてしまいました。
パートとバイトで普段は働く時間が違うので顔も見た事あるかないか程度の顔見知りです。
普通なら、というか、冷静だったら「こっちはもうやっているからあっちをやって。」の一言をこっちからかければいいのですが・・・。
こっちの動きを暫く見てからその作業を始めてくれたものですから「よくわかんなけどとりあえずやっとけ。」みたいないい加減さを感じてしまって声をかける気すらおきませんでした。
それでいて「同じ事して時間の無駄だよ。」と思いながらイライラを募らせてしまっていました・・・。

帰ってきたら帰ってきたで、御飯を食べて一息いれた所で生後8ヶ月の飼い猫が枕の上にマーキング・・・。マーキングというより、お粗相という感じですが。まだ去勢手術も済んでいないので仕方の無い事なのにイラッとして怒ってしまいました。猫に当たるなんて最低です。

家は多頭飼いをしているのですが、昔1匹だけで飼っていた猫がやはりもの凄く自己主張が強く、去勢もしていなかったのでマーキング行為には頭を悩ませていたのですが、その猫が亡くなってからはどの猫もマーキングやお粗相は一切と言っていい程しなかったので、久しぶりにそのコには手を焼いています。

マーキング行為は多所に渡り、両親や妹たちにも被害が及んでいます。猫の面倒係は私、というレッテルが我が家には少なからずあるし、その猫は私に一番に懐いてくれているので「どうしてそんな所でお粗相をしちゃうの。」というプレッシャーもあるかもしれません。
このコが来てからの数ヶ月、かなり神経はすり減っているかもしれません。たまに母がマーキングが治らなかったら外に出すなどと無責任極まり無い事を真顔でいうので、それにももの凄く憤りイライラを感じます。
こんなに良い子でいて欲しいのに解ってくれない。それでイライラしたりしてしまったりもするのですが、それって人間のエゴなのですよね。

マーキングにしろ、お粗相にしろした後はケロッとした顔で私が頭を悩ませているのも知らないで・・・・、と思いますが、実は猫ってそれがいいのですよね。人の気持ちなんてどこ吹く風。気ままにダラダラのんびり過ごして、かまって欲しい時はこれでもかというくらいにすり寄って甘えて来る。そこが愛おしくてたまらないのです。

明日と明後日はその猫の去勢手術です。
既にマーキングを始めてしまっている猫の場合は完璧にマーキング行為は無くならないかもしれませんが、これで止めてくれるか臭いが軽減されれば一つ私のイライラは無くなると思います。単純にお粗相だったのだとしたら根気よく教えて必要ならトイレの数を増やすなり対策はゼロではないので・・・・。

知らず知らずプレッシャーやらストレスやらを溜め込んでしまっているものですね。でも、今月の最大のストレスは風邪の高熱と咳でしょう・・・・。
いつになったらこの咳は止まるのかな・・・。