堪えた。出来た。

今朝も朝から片頭痛・・・、というより筋肉痛か肩こりのよーな気がしないでもない。

ちよっとフラフラとしていたんだけど、根性で仕事してきました。
まだちょっと痛いかな。

早速、今日、カルシウム&マグネシウムのサプリ買って来ました。
片頭痛や群発性頭痛にも効くとなにかでやっていたので。
最近、すっかりやめちゃってたんだけど、数年前までは片頭痛はまったくなかった時期があったんですよね。

ストレスからも来るらしいので、予防はしておこうと思って。
もうもストレス三昧な日々を送っているので・・・・。

サプリで暫く様子を見ようと思います。

こっちが痛いと心の病のほうは一時的に止まってくれている感じもするし。
気合いですかねぇ・・・・・。

明日は久しぶりに中学時代の友達2人とランチです。
お財布的にはちょっと厳しいんだけど、たまには心置きなく話せる相手とくっちゃべりつつのご飯はストレス解消になるので楽しみ。

明後日はまた公休を取ったので、新年早々でお部屋のお掃除です。

片頭痛

今年ののっけから片頭痛で仕事を早引けしてきてしまった・・・・・・・。

昨日の夜と今朝と鎮痛剤飲んだのに効いてくれなかった。
仕事のほうは、人数もいたので「何する?」状態で負い目はあんまりないけれど、また片頭痛かよ!って自分で落ち込んじゃいました。

お昼から夕方にかけてズキンズキンと凄くなったから帰って来ておいて良かったとも思いますけど。車で出勤していたのであんまり痛いとエンジンの音まで頭に響いてしまうので。

やっぱりサプリメントでマグネシウム摂らないとダメかな。

ああ、もう、もっとちゃんと気をつけよう。
まだ若干、尾を引いてるのでググッて予防線をしっかり再確認しようと思います。

初詣

行って来ました、初詣。

帰って来てから、心の病が治りますようにとお願いするのを忘れていた事に気がついたうっかりさんです。
でも、おみくじで「信じれば治癒する。」とあったので信じてみることにします。

お守りも買ったしお願い事もしたし、ようやくお正月って感じがしてきました。

勤め先で売れ残った御節もドドンとお安く(正規の4分の一くらい?)大量に頂いて来たので暫くはちょっとした小腹を埋めるのに調度良いかも。
元々御節料理は大好きなのでホクホクです。

それにしても、出店の射的とたこ焼きやさんのおじさんとおばさんの愛想のなさったらなかったなぁ。新年開けて目出たいんだから、もっとちゃきちゃきやって欲しかったかも。これはトラウマになりそうです。

仕事いって、初詣いってと疲れたのでとっとと寝よう。
既に目がショボショボです。

今日見る夢が初夢ですよね。
いい夢を見て、明日も仕事頑張っていってこようと思います。

新年です。

新年あけましておめでとうございます。
今年もどうぞ宜しくお願い致します。

実は、28日に母が足の肉離れに襲われまして、歩いたり立ったりが不便な状態になってしまいました。鎮痛剤が切れると痛いみたい。
それもあって、数年ぶりに包丁もってフライ返しもって、母に指導を受けながら御重箱詰めたりお雑煮作ったりしています。
赤い雪でもふりそうなもんなんですが・・・・・・。
新年早々と、ひとつ目標が出来ました。
「母の料理の腕を味方にする。」事ですね。

元々、必要に迫られないと実行に移さないスロースタターターなので凄く新鮮な気持ちでお料理に向き合ってます。

あと、今朝起きてから決めた目標で「お肌の若返り。」もしたい。
曲がり角はとっくに過ぎているのですが、お肌の手入れひとつでまだまだ若返るはず!と一昨日テレビでやっていたお手入れ通りにパタパタと年の数×3回のパッティング。美容液に乳液も手抜きをせず「若返れー。」と思いをこめてお手入れしました。

これは、もっと外に出たいから。
お肌が良ければ化粧乗りも良くなるはず。そうなれば、もっと自分に自信がつくと思うんです。

これでも20代の頃はスカウトされたりナンパされたり恋をする機会は沢山あったんですよー。その頃は漫画の仕事に没頭していたので、勿体ない事に全部却下しちゃっていましたが。

今でも、毎朝、仕事前に支度が出来たら鏡を見て「よし、まだいける!」と自分で元気づけて出勤しています。気持ちが元気な時だけですけどね。
気持ちが下向いているとなにもかもどうにでもなれとか、仕方ない、とか余計な事ばかりで頭が一杯で自分の顔なんかちゃんとみれませんから。

それがなくなるように。
ちょっとでも自信がつきますように。

明日はもう仕事。仕事終わったら家族全員で初詣に行く予定。
願い事は沢山あるので、頑張ります。

大晦日

今年もあと数時間になりました。

昨年は父が脳梗塞で入院していてバタバタしっぱなしの年末でしたが、今年はなんとか家族で新年を迎えられそうです。

今年の目標だった、車の運転とひとりカラオケ達成できました。
もっとなにかやりたいなぁと思っていた事があったけれど、「車の運転」は一番必要に迫られていたので、再び運転出来て自分の行動範囲がちょっとだけど広げる事が出来ました。これが一番の前進かな。

沢山泣いたり喚いたりしたけれど、思い出せないことでも沢山笑って嬉しかった事もあったはず。まだまだ、心の病は治りそうに無いけれど、前向きに闘おうと思います。

来年の目標は、ダイエットを続ける事、漫画で一つでも良いから仕事を取る事。それが無理だと思ったら、もう一つバイトを始める事。そして、なるべくなるべく笑顔で居る事。

大切な友達と家族の為に、少しでも心配かけない事。
その為に生きていく事。

愚痴ばっかり、心配ごとばっかり書き連ねているブログだけど、読んで下さっている方に少しでも「よかったじゃん!」と思ってくれる事を増やせるように、来年も頑張って踏ん張ります。

どうぞ来年も見守ってやって下さい。

読んで下さっている方に良いお年が迎えられますように!!

占い

昨日、妹が占い師に見てもらってきました。

とっかかりは自分と子供たちの引っ越しについてだったそうなんですが、今の家庭の状態をバシバシ言い当てられ、最後には占い師さんと二人で号泣しちゃったそうな・・・・・・。
確かに、年の瀬に親族から金を送ってもらって、それの原因はいい歳した両親揃ってのパチンコ依存で、姉は心療内科に通院中、とかきたら家庭は安穏としていられるはずもなく・・・、と。しょっちゅう父から早く独立しろもいわれているし・・・。

出て行っちゃいかんそうです。妹たち。
今や大黒柱の妹。一番自由になるお金を持っているのは妹ですもん。
確かにそうだ。

私も妹がいると安心している。両親がドンパチしている時もそうだけど、色んな意味でひっくるめてこの世にたった一人しかいない妹です。絶対に妹は私を裏切ったりしない。味方です。

占いによると大変なのは3月まで。母のパチンコ病もその頃には治っているそうな。
本当になったら凄いな。そしたら私も占ってもらいに行こう。
今、色々やっぱり将来についての指針を計りかねているから聞いてみたいな。
全部信じる訳じゃないけれど、なにかのきっかけにはなりますよね。

それで安心できればいい感じに私の心に響いてくれそう。

今年もあと1日。
何が変わる訳ではないけど明日も仕事。
午前中のちょっぴりだけど。
帰って来たら最後にもう一回部屋の床磨きしたいな。
ピカピカで新年を迎えられたら嬉しいじゃないですか。

頑固オヤジ

もー、ホントに大きい子供がいるみたい。父のことですが。

今日、父のキャッシングできるカードの更新書類で来ていたのですが、あったらまた直ぐ使っちゃうんだろうと思い、とっとと受付に電話してカードを止めてもらいました。
ちよっこちょこ自分のお小遣いがなくなったら父が引き出していたようなので、両親で返信するのかしないでもいいのかどすったもんだしていたので、送られて来た書類をもって、キャッシングできないようにしてもらいました。

こういったちまちまと両親のカードを止めていくのも私だったら角が立たないので。
なんだかんだいっても、父は私の言う事は聞くので。
どうも、我が家で一番行動が早いし誰も止められない怖い存在のようです。

まあ、自分のキャッシングーカードを止められたので父はおもしろくなかったらしいですけれど、小さな事からコツコツとやっていかないと、両親の浪費癖はなおらないとおもうので、頑張る。

今日は気分快調。仕事も残儀容ちょびってしてきました。
このまま良い年がむえられますように。

幸せ者

猫たちみてると気持ちがほこほこしてきます。

ちょうど、このブログを書こうとしたら、しばらくぶりの友達から電話がきました。
一個前の記事を読んで心配でかけてきてくれました。
私と違って一児の母ですが、高校時代からの友達で、都合が合えばかまってくれる優しい彼女。心配かけてごめんね。電話はとても嬉しかった。ありがとう。

昨日は彼女と同じく、高校からの友達が遊びにきてくれました。その彼女は私と同じく独り者。彼女の場合はかなり古い例えですけど独身貴族まんま。

母が長く付き合ってくれる友達は大切だから、これからも仲良くしてやってね、と。そしたらその彼女も「ミヤサカ(仮)のトコ行って来る。」と言ったら家の母とまったく同じことを言って送り出してくれたらしいです。

振り返るともう、彼女たちとは人生の半分以上「友達」になっています。

歩いている道は少しずつ違っているけれど、顔を合わせればいくらでもおしゃべりは絶えません。

「友達」って大切。
この絆みたいなものをおばあちゃんになるまで離さないでいられますように。

私、彼女たちが大好きだから。

すっきりした

昨日のブログを書き上げた後、最悪の状況をしょいこんで母が帰ってきまして、今年最大の修羅場が待っていました。

もう日本昔話の貧乏な老夫婦が年を越せないとかいう懐かしい物語の出だしのシーンと同化してる我が家。

母は号泣しながら「消える前に挨拶をしに帰って来ただけ。」と。
本当に謝るだけ謝って出ていってしまいました。

この時、吃驚したのは自分です。探しにいこうとも止めようとも取り乱す事もしませんでした。
頭が真っ白になって、自分が今、どう行動したらいいのか解らなかったんです。

父は怒り心頭で隣の部屋から出て来ず、妹は私に「止めなくてイイの?」と行った後、母を探しにいきました。
その間に何もかも本当に嫌になってしまって、気がついたら飲み残してしまっていた心療内科で頂いていた薬をザラザラザラザラと片っ端からあけていて、手の平に乗るだけ乗せて・・・、という所で妹に見つかってしまった。
本気で飲んでしまおうと思っていたんだと思います。あんまり覚えてないの。

座り込んだ私の頭上に父と妹と、隣に母が座ってたんですが、何を行っていたのかよくわからない。父と妹からの攻撃に、母はひたすら泣いて泣きながら謝りまくってました。
多分その修羅場は1時間以上続いたのかな。私、眠くなっちゃって、あんまり覚えてない。

今日は兎に角、仕事には行けないなとだけ考えてました。
涙ひとつでないんだもの。また裏切られたって言うのに。

結局、今回、母がパチンコでスッてきた20万という金額は母の兄が都合してくれることになりました。
無利息無期限でお金を貸してくれるお兄ちゃんが居て良かったね、と、喜んでばかりはいられません。結局親族間で借金が増えただけなのですから。

来月からは、両親のお給料から年金から生活費からの収入と支出を私が持つ事にしました。
振込やなんかは全て母を連れて行くつもりです。
自分と父が作った借金の返済額を忘れて欲しく無いから。

これはずっと嫌だったんですけど、仕方ない。
私も、今の所で出勤時間を長くしてもらうのは無理だから、近いうちにもうひとつバイトを探そうかな、と思っています。ホントは漫画のほうが決まってくれればそれが一番いいんですけど、これは長期戦になりそうですから。

もうなんだか、諦めもついてすっきりしています。
勿論、今日は仕事を休みました。気分を切り替える為に。
そんな事で休まれちゃ仕事場はたまらないでしょうけど、今日の休みは必要だったと思います。

明日から、また、頑張ります。
死ぬ訳には生きませんから。

酷い両親。

昨日の予定通り、朝起きて、ご飯食べてからまたお布団のぬくぬくに戻って更に2時間寝て、すっきりしたのでお昼前には起きて部屋の掃除を始めました。
自分の部屋がピカピカになったので、ついでに廊下と階段もピカピカに。さらにキッチンの床とテーブルと椅子と食器棚もピカピカにして最後は洗面台。そしてラストはキッチンの洗い物も片付けて、清々しくお昼ご飯を食べました。

こんな自分が上機嫌の時って絶対に裏切られるんですよね。

母が帰って来ない。
今日、お給料日だから嫌な予感はしていたんだけど。

一人じゃ耐えきれなくなったので、いのちの電話にすがってみました。
リダイヤルすること30分。私の動悸はどんどん上がっていって倒れ込む寸前で繋がってくれました。

繋がった途端に号泣です。
とても安心できるようなお声の女性だったので、なんだか安心してしまって不安に思う事をザラザラと・・・。
そして今に至るまでつっかえながらも話しました。

そしてまた聞く事になりました。「あなた一人で暮らせないの?」と。
そしていつも通り「猫たちと離れたく無いから無理です。」と。

こんなに死にたいのに踏みとどまっているのは猫たちがいてくれるから。
両親にお金を貸してしまうのは生まれつきの病気でずっと苦労かけたから。
心配ばっかりかけた両親が、もっと酷い両親だったら憎めたのに、と話したら、「もう、十分酷いご両親だと思いますよ。」と言われた。

その言葉で号泣してしまった。そうなんだよね。私、もうどっかおかしくなってるよね。
許さなくてもいいんだよね。本当は。

でも、やっぱり仲良く笑って暮らしていきたいんですよ。

そしたら、生活支援団体に相談してみたらいいんじゃないかと教えてくれました。
ネットで探してみたらありました。更に、そこはNPO法人なので、その前に市町村の消費者センターに相談わ、とありました。
ここに相談してなにかどうにかなってくれるかわかりませんが、今度，落ち着いたら相談してみようと思います。

こんなに意気消沈させている原因の母がまだ帰って来ない事を、きっといつもどおりのパチンコやって来ただけに決まっているのに、事故にでもあったんじゃないかとか、危ない目にあったりしてないかと心配でしょうがありません。

私が一日でも二日でも肩の力を抜いて暮らせる日は、場所は、何処かにあるのでしょうか。