最悪な事だけはわかる。

またやってくれました。母が。
綺麗に生活費をパチンコに使って来ちゃいました。

私と妹にお金を貸してくれなきゃ首をくくるしかないとまで言われました。
私も妹もほとほと愛想が尽きました。こういう場合、絶対に貸してはいけないって解って入るんですけどね。

でも、自己破産したりして家が取られてしまったら、今居る猫たちは処分する事になってしまいます。
それはダメ。絶対にダメ。何も解らない猫たちも、なんとなく大人同士集まって喧嘩をしているのを気がついているであろう姪っ子や甥っ子も可哀想過ぎます。
どっちも守ってやらなくちゃいけないし、もしもそんなことが実際になってしまったら、私はなんの未練もなく二階の屋根から目の前の川に身を投げ出すでしょう。

とことん母に詰め寄りました。妹は逆ギレした母を引っぱたきました。
せっかく、そろそろ子供たちを連れて引っ越す予定を立てていたのにまたゼロに逆戻りです。
私はもうとっくに諦めて、出せる金額を計算しだしました。

妹のキャッシングと私の給料から貯蓄に回そうとした金額をコッチに持ってくればとりあえず首の皮一枚繋がったかんじです。

「もういかない。」「本当にやめる。」

母のこの言葉を私は信用していません。
何度も何度も裏切られたから。

妹は怒り心頭でわんわんと号泣してました。そりゃそうだよね。
普段は早く出て行けと言われているのに，こんな時だけ頼って来るんだもの。
私もぶっ飛ばしたかったです。
私は両親に殴られた記憶がありません。でも、平手くらいはくらわせてもいいと思いました。

三人でとりあえず父には黙っておこうと決めました。
あれ以上の修羅場は見たくも無いですから。

父は上機嫌で帰って来てくれました。それだけが救いでした。

でも、私は今週末の友達との約束と再来週の職場の飲み会に出られなくなりそうです。
目下のところ、どうやって断わろうか頭を悩ませています。
どっちも行きたかったけど・・・・。仕方ないよね。

明日にでも、また命の電話で相談してみようかと思います。

夜になって、急に雨が降り出したようなのですが、パニックと喘息のダブルで発作が起きませんように。

有り難い。

昨日の日記を読んで、メールをくれた友達が居ました。心配させてごめん。
有り難う、Sちゃん。ありがとう。私は貴女に出会えて幸せです。

時々ね、家族の中に居て思う事があるの。
私の家族って、まだ小さい甥っ子も含めて、
人の気持ちを考えて物を言ってる?って凄く聞きたくなります。
人の気持ちを考えて行動してる?って聞きたくなります。
とても無神経な言葉を吐くことがある。私の家族。

せっかく日本語は綺麗なのに、綺麗な言葉遣いはできますか?と。

汚い言葉を交し合っているのを聞くと，私は言葉を失います。一緒にみられたくないから。
私がその中に私の言葉を発しなければいけない時は綺麗な言葉を選んでいいます。
でも、その言葉は直ぐに忘れ去られてしまったりします。

行動でもそうです。
あんなに約束したのに直ぐに裏切られます。
こういうのは嫌といっているのに無理矢理ねじまげたり逆ぎれされたり。

幼い頃に両親から教えて貰った事がどんどん崩れていきます。

その度に、私はどうしたらいいのか、どうやって生きて行ったらいいのかわからなくなります。

昨日もね、ずっと自分の部屋でご飯も食べずにいたら、帰って来た母が引きずり出してくれました。お弁当のお買い物のことで愚痴った妹が「母から言付かった」と知って私に謝ってきました。父が母の行動を叱っていました。私に聞こえないように声を小さくして。・・・・丸聞こえでしたけど。

ひっくり返せば、みんな私を気遣ってくれるし、そして私はただの駄々っ子なんです。

でも、この心の駄々っ子は薬で押さえるのもかなわなくなってきたりもします。病気だからです。
昨日の私と一昨日の私。今日の私と明日や明後日や来週の私がどうなっているかわかりません。それも病気だからです。全く解らないので自分で自分が怖いです。

この家を出る事が病気を治す早道かもしれないけれど、私はこの家をでられないんです。
そんな勇気も生活力もないし、猫たちを置いて私だけ逃げる事はできないんです。

猫たちが心の支えです。
愚かな事をしそうになる前にこのコたちの姿が脳を過ります。だから、なんとか生きていられています。
有り難いことです。拾って育てた自分を褒めてあげられます。

ただ、今は心も頭もごちゃごちゃです。

両親が笑って帰って来てくれれば良いなぁと、妹が子供たちを叱らないでいられればいいなぁと。
まるで小さい子供みたいに時間が過ぎて行くのを待っているだけです。

しんどい。

原因

苦しいし辛いです。今日の午後くらいから。

母がまたパチンコ行っていつ帰って来るかわかんなくて、夕方に電話がきたけど、家族分のお弁当を私と同じくスーパーに勤めている妹に帰りに買って来てくれるよう頼んだら、ギリギリで頼まないでほうしんだよね、とかつっけんどんにかえされちゃって。
私はその頃はもう起き上がる気力も無くって、電話を切ってから暫く泣いていました。

なんで私ばっかり家族の愚痴を聞いたり仲を取り持って四苦八苦しなくちゃならないの。

母がまだ帰って来ていないので、また父が怒らないかドキドキして落ち着けません。

夕飯のお弁当も妹が買って来てくれたのに、なにか手をつけるのもためらわれて、しまいには物を食べるのも面倒になってきました。

ただ、煙草の吸い殻がこんもりと溜って行き紅茶ばかりのんでいます。

そして、さっきから持ってる薬を一気に飲んでしまおうかと、そしたら楽になれるんじゃないかと、フラフラした脳でかんがえてます。

明日の仕事。いけるのかな。
家にいるのも、家族の顔を見るのも今は嫌だからいけるかもしれない。

父だけがどうやら私の変化に気付いているらしく、「メシは食わないのか?」と何度も言ってくれます。
有り難い事です。

もどってきたかな

ちょっとだけ調子が戻って来た感じ。
明日がお休みっていうのもあるけれど。

今日は自分で車運転して出社しました。
仕事もちょっと疲れて休憩しちゃいましたけど、なんとかやれた。

来週は病院行ったりイベント行ったりと楽しみなことがあるので体調はしっかり整えたいです。

マイベースでやっていけたらいいな。

寝坊しちゃった。

昨日のことから立ち直れず、お薬飲んでも何度も夜中に目を覚ましてしまって、ろくに眠れませんでした。
気がついたら朝食を食べ終えていなければいけない時間も過ぎちゃってて・・・・・・。

吐き気と目眩はしていたんですが、頭で考える事もなく、黙々と支度をして、父に車で仕事場まで送ってもらいました。

ヨロヨロと3度程、勝手に休憩(・・・とはいっても一回3分くらいですが。)しながら勤務時間をやり過ごし、帰り際に店長面接で半年また首を繋げて(契約更新です。)母を迎えに行ったついでで父にまた車で拾ってもらいました。

すっごくすっごく疲れてまだ胃がもやもやと気持ち悪かったりするんですけど、こんな姿の猫たちに癒されてもらっています。


昨日の日記で反省。
・・・と、いうか、書き間違い。
私が嫉妬までした友達は最初から天性の才能も間違いなく持っていると思うんだけど、それ以上にいつもいつも頑張って仕事も趣味も交友関係も掴んでいっているんです。
それに対して羨ましがったりするっていうのは彼女に失礼ですよね。

私は多分、彼女の半分も頑張ってない。頑張れなかった。
だから今、こうなってても仕方ないの。
取り残されても仕方ないんです。

私も幸せになりたいけれど、彼女にはもっと幸せになって欲しい。これは本当に心の底からいつも思ってます。

なんかこれが引っかかってて、今日もグラッとパニックきました。
ホントにいつくるかせめて30分前くらいから予兆がでるといいのにな。

欠勤しちゃった。

なんとか仕事に行こうと思って頑張ったんですが、ダメでした。
なんか、色々と疲れちゃって。

もう、しょっちゅう休むから、また復帰して行くのが辛いっていうのもあるんですが、ダメな時はダメなんですよね。朝から吐き気と胃痛が酷かったのと、やっぱり行きたく無い病です。

今月からお給料がシフトの関係で下がるのが解っているので、あんまり休みたく無いんだけど。

それにやっぱりドタキャンは周りに迷惑をかけますよね・・・・。
腑甲斐無いです。土に埋まってしまいたいです。

夜になってから、友達が冬のイベント参加をどうするか?とメールがきました。
その中に「ドタキャンは困る。」って書いてあったので速攻で断わりました。
だって、無理だもん。絶対なんて約束はできないもん。

彼女は私が心に病を抱えているのを知っている数少ない友達なんだけど・・・・。
なんかショックだった。軽くパニック発作がおきました。

なんだか、ひとり取り残されている気がして、焦りと不安と諦めとが一気に襲って来た感じ。

つかれました。
今日一日、ゆっくり休んだはずなのに、そのメールで一気に疲れた。
彼女に嫉妬まで覚えました。だってなんでもできるんだもん。日々、努力を重ねているんだけど、あんなふうに社交的には私には無理だと思う。だから羨ましい。

明日は公休日なので、ちよっとだけ前向きになれたらいいなぁと思います。

寒かった!

今日は寒かったですねー!
寒くて動きたく無くってなんにもしていないかんじです。
心行くまでベッドでぬくぬくしていられたのは至福でした。
電気ストーブも早々につけちゃいました。

進まないあれやこれやあるんですが、今日は無理!
寒いもん!!とばかりに本当に掃除しかしなかったなぁ・・・・・。

後はぼーっとテレビ見て。

こういう生活をいつもしていられればいいのに。

明日は仕事です。
いけるかなぁ・・・・・。
毎朝、行くか行かないかで悩んじゃうんですよね。
そんな自分が嫌いです。

最後に笑顔で

今日で勤務先の店長が移動で、こっちにいるのが最後の日でした。

やっぱり朝起きて、行きたく無い病が出てしまっていたんですが、軽く喘息の発作の震えもきていたんですが、店長に会える最後の日だったので、自分で「大丈夫大丈夫」と唱えながらも出勤しました。

仕事中はダラーンとかヨロヨロとかしちゃってたんですけど、帰り際にちゃんと店長に、短い間でしたがお世話になりましたとご挨拶できて嬉しかったです。

店長の移動は急なことだったので「えー?なんでー?」と思っていたのですが、何でもお母様が介護が必要になってしまったらしく、奥様だけに任せては行けないと近場の勤務地に移動届けをしてみとめていただいたようです。

私の両親もいつかは介護や看病など必要になるかもしれないし、他人事ではありません。
父は脳梗塞をやったのでいつなにがきてもおかしくないし。
でも全然心構えは出来ていません。今は自分の身体と心の事で精一杯。
いつまでも子供のままでもうしわけなかったりするのですが。

店長が最後に「ありがとう」と言ってくれました。
少しでもお母様と長く一緒にいられるように、心から願います。

無理な時もあるんです。

起きてから、もー、動きたく無くって動きたく無くって、喘息の軽い(?)発作で手とかガクガクしちゃっていたし、動悸も激しくなりそうな気配でバクバクしてるし、仕事は行けないかなって途中諦めかけたんですが，「負けるもんか」とばかりに一生懸命支度をして行って来ました。

本当は、こういう時って休んだ方が良いんだよね。
わかってるんです。無理をしてもダメな時はダメだし、身体が反応しちゃうし。

でも、母に「また休むの?」って呆れられるのが嫌で無理しちゃいました。

帰って来てからは抜け殻のようです。

仕事中もお客様に対しては取り繕った笑顔で対応しましたけれど、バックヤードに戻った途端に能面のような顔になってたと思う。周囲の人たちはきっと無愛想だと思ってたんじゃないかな。
合わせて話をしていたりできたけど疲れました・・・・・。

もっともっとダメな時は休んじゃうんですけどね。

こんな私に、いま目指していることが正解なのか出来っこ無いのか近頃悶々としてしまっています。
どっちも私自身が踏ん切り付けて動かないと前に進めないんだけど。

今はちょっと休憩した方が良いのかもしれない。
軽く鬱が忍び寄ってきているようです。

ダメだ。

癒されます

もうどうにもこんなんで仕事行っても役に立つのか?と思いつつ、ヨロヨロと仕事に行って来ました。
やっぱりちょっと仕事中もヨロヨロしちゃいましたけど。
うっかりしてドアに腕を挟まれちゃったり、何度かコケそうにもなりました。

もー、家に帰って来てドアを開けたら猫たちがお出迎えしてくれて、ほにゃほにゃになっちゃいました。

やっぱりアニマルセラピーって効くんだと思います。

帰って来たばかりの私の後を抱っこ抱っこご飯ご飯、兎に角嬉しいらしくて足にスリスリと寄って来ます。

一瞬、仕事の疲れを吹っ飛ばしてくれる至福の時です。

オーバーワークというか、風邪をひきずってるので、明日のお休みは一日のんびりしたいと思います。

風邪ひきずってます

まだ風邪を引きずってます。
ちょっとした咳が出るのと37度にいくかいかないかくらいの微熱。喉も少し痛いかな。

こうなると朝、仕事に行くか行かないかを決めるのがとっても苦痛。
とりあえず歩けるから行ってこようと休まず仕事にはいってます。

割と行ってしまえばなんとかなるもので、(隠れて休憩はしてますが。)いつも憂鬱に凹んでいるときよりも、「私、頑張れてる!」という気持ちのほうが大きくて微熱があるのに元気。(^_^)9

ただ、家に帰って来てからの脱力感は凄いです。
バタっと座り込んだら「帰ってこれたー。」とぐったりです。

頑張り過ぎちゃいけないのね、とは解っているんだけど、風邪ひいてるのに仕事してる私って凄い!と思っちゃうんですよね。多分、というか、こういう所はマゾです、私。

でも、やはり許容範囲を超えたのか、一昨日は帰って来て窓を開けた途端に、もの凄い動悸が来て立っていられなくなってその場にバタンと倒れ込んじゃいました。確か20分くらいで息が整って起き上がる事ができましたけど。
最近では稀な程、心臓というか肺というか、どっくんどっくんしちゃって「死んじゃうかも」と思う程でした。
まぁ、生きてますが。

気をつけなくちゃいけませんね。
早く風邪をまず治さないといけないなぁ・・・・・。
でも、仕事は休みたいような休みたく無いような・・・・・。
毎朝の葛藤が早く終わりますように。

おわった・・・。

なんとか今週もふんばりました。
でも，先週とか先月末よりずっと元気かもしれないです。

途中、風邪ひいてたんだけど、これがかえってよかったのかもしれません。
こんちくしょーと思って、ダメだったら早退しちゃおうと開き直って仕事に行ってたからかな。

人が生きて行く上で、多少の開き直りは必要だと思います。
いつもキチキチっとやっていると肩こりにもなるし気が張ってしまって身体も心もやすめませんものね。

わかっているのに頑張り過ぎちゃうのがいけないところなんでしょうけど。

すっかり秋めいてきて、気温もドンドン下がっていって気温も安定してくれるといいな。
お天気で気分がコロコロ左右されるので大変なんです。

でも、寒くなるのはやっぱり嫌だなぁ・・・・。

頑張ってるかも

私にしてはよく頑張っています・・・・・・。
微熱が22日まで引いてくれなくって翌日の公休日は結局一日寝てました。

それがよかったのか、今日は元気に出社できました。
少しは身体がだるかったんですけどね・・・・。

もう、ここまでズルズル風邪らしきものを引きずっていると鬱で動きたく無いのか風邪でだるくて動きたく無いのかどっちか解りません。

新しく来たチーフにも慣れて来ました。
こんな感じで付き合えばいいのかなって。

明日行ったら公休日。
踏ん張ります。

心が弱いと風邪をひく

ちょっとご無沙汰してしまいました。
絶賛風邪見舞われています。

昨日はまた片頭痛と微熱のダブルパンチだったので仕事はおやすみしました。
でも、今日は朝に頭が痛いということはなく、車で出社。
ところさが時間がたつにつれてどんどん寒気と身体がポコポコになっていきます。

仕事を終えて帰ってから熱を計ったら、37,2部に上がってました・
どうりでフラフラするはずです。
微熱って一番面倒くさいてすよね。動くには動けるんだけど、どこもかしこも言う事を聞いてくれないんですよ・・・。

今日はとっとと寝たいと思います。
明日は公休なので明日のウチに治ってくれるといなぁ・・・・。

続いてる

急にズキズキとやってくる片頭痛は今だ治らず・・・・・・。
仕事中にもズキズキと激しく痛くなってしまって、途中で帰ろうかとも考えましたけど、なんとかあと少しあと少しと最後まで働いてきました。凄くスローペースでしたけどね。そういう自分のペースが効く時で良かったです。
きりきり動かなきゃいけない日もあったりするので・・・・・、って、本来、仕事はキリキリ働かなきゃいけないんですけどね。

早退するより気分的にかなりマシ。

これを書いてる午後9時すぎになってもまだ時折ズキンズキンと痛いんですけど、いつもの片頭痛と若干違うような気がしてきました。群発性の頭痛も混じっちゃってるのかな。それとも風邪もひいてるからかな。

どっちにしても、早く治まって欲しい・・・・、です。

また片頭痛

今日は病院に行って来ました。
午前中の最後のほうだったので、外に出て時間を潰す事も無く待合室でまっている間に現状を思い出してはノートに走り書きして待っていました。

先生は顔を見るなり「元気なさそうだなー」と。
はい。元気無いです。
最近、上司が変わった事、甥っ子の勉強を見る為に妹が毎晩叱りつけている事、イライラ半分、落ち込み半分、今月何回倒れ込んで仕事を休んだか，等々報告しました。

なんか、馬力がないからと薬を少し変えてもらいました。
片頭痛のことも言ったな。それで片頭痛用の薬も出してもらいました。

なんかもう、仕事も含めて、やりたい事は沢山あるのに、疲れてかなにもかもしたく無くなる時があるんですよね。先生に聞いてみたら、動きたく無い時に動いても更に悪くなるだけだから、無理しない方が良いといわれました。

うー・・・・ん。確かに。
ちょっと、季節の変わり目で気候も不安定ならそれに敏感な私の気分も不安定になりやすいんですがね・・・。

帰りにちょっと本屋さんとカフェに寄って，わりと直ぐに帰って来ちゃいました。
お昼御飯も外で食べる気が起きなくて、コンビニでサンドウィッチ買って，家に直行。

なんかフラフラするなぁ、と思ったら微熱がありました。
ここのとろ微熱が出たりでなかったり兎に角、体調は悪い方かな・・・・・。

でも、仕事は今１人、お子様が新型インフルにかかっているらしくまだ復帰は出来そうも無いので、私も頑張らないと・・・・・。
後でバッタリきそうな気はしているんですけどね・・・。

新しく変えてもらった薬が意欲向上に効いてくれますように・・・。

自分の力

今朝から軽くパニック発作と喘息の発作が出ていて仕事にいくのが良いのか悪いのか解らなかったんですが、やらなきゃ行けない事が沢山山積みのままだったので、なんとか根性で行って来ました。

行ってみたら、メンバーのYちゃんがお子様のインフルでお休みとのこと。
来て良かった・・・・・。私まで休んでいたらたった2人で仕事を回さなくちゃなんなかった。
いつも4人はキープしているのにその半分じゃとても仕事がまわらなかったと思います。

私もキリキリ働いて来ました。軽く30分程残業はしましたけれど。仕方ない。持ちつ持たれつ。
やれる時にはやっておかなくちゃです。

その「人が少ない」のがパワーになって、随分色々と動き回っていたと思います。
でも、気分は爽快。役に立っているという実感があったからかもしれません。

ここ数日、ちょっと体調は万全でなくてフラフラしていたりもするんですが、「必要とされている」というのはパワーになります。

明日も頑張ります。
翌日は病院の日。先週行けなかったので、また色々と相談と報告をしてこようと思います。

落ち着いてきたかな

今朝から喘息の発作で目を覚ますという・・・・・・・。

でも、心の余裕は少しできたかもしれません。
仕事も淡々と好き勝手進める事が出来たので。
新チーフの口調はカチンカチンと来たりもしますけれど、まぁ、好き勝手やっていいみたいなので一安心というか、肩から荷物がひとつおりた感じ。

明日も踏ん張ってきます。
多分、残業だな・・・・・。

悪夢

もの凄く気持ち悪くて吐きそうになって、目を覚ましました。
夢なんだけれど、凄く怖くて気持ち悪かった。
内容は殆ど覚えていないんだけど、ここ数日、いや、ひと月以上、「悪夢」と思える夢でガバっと真夜中に起きる事がしばしば・・・・・。

今朝も目が覚めたのは御膳4時。
それから軽くパニック発作が出て、とにかく動悸と息苦しさと気持ち悪さで6時近くまで再びベッドに入れませんでした。
兎に角落ち着こうと煙草吸いながらアイスティー飲んで薬も飲みたかったからおやつに置いておいたチョコチップクッキーバリバリ食べて・・・・・。

ようやく落ち着いて眠くなってくれて再びベッドに入って10時くらいまで寝る事が出来ました。

最近はまた悪夢を見るんではないかと、なかなかベッドに入りたくありません。
それは夜中が頻繁で仕事から帰って来ての昼寝の時も度々見ます。

今日は公休でお休みでしたから、寝付けるようになるまで起きていられましたけれど、明日とか仕事の前日は怖いです。

夜中、目を覚ましてパニック発作って怖いですね。兎に角怖い。

また悪夢を見るんじゃないかと寝るのが怖いです。

あっちもそうなのだ

無事に昨日の片頭痛も微熱も治まり、欠勤と公休と食事会以来、3日ぶりの出勤でした。

起きて直ぐはやっぱり倦怠感が若干あったのですが、職場では昨日から新しいチーフが来ているので心を引き締めて緊張しながらも出勤しました。

着替える前に喫煙所に行って一服しながら喫煙仲間とお話したりするのですが、早速、新チーフがおりまして・・・。
私は、先週の水曜日に一応、前チーフから紹介されていたので顔を見て「うわっ!いるよ!」と思いつつも、「おはようございまーす」と挨拶して入ったんですが・・・・・・・。新チーフは無反応・・・・・・。
どうなんですか、それ!?

かなりムっとしました。

新チーフが去ってから、同じ部門の友達に昨日の様子を聞いてみたら「最悪」だったそうで・・・・。他の部門のおばさまたちにも不評なようで・・・・。「ああ・・・。」と思いながらも仕事に向いました。

3日もいなかったものだからやる事はてんこもりで、新チーフに口出しされるもんかとばかりにガンガン仕事を片付けていきまして、フッとバックルームで新チーフとふたりっきりになってしまったんですが、新チーフがボソリと、「昨日から緊張しっぱなしなんですよね・・・。こんなでいいのかな・・・。」と。
それは私に話しかけているってことですか?そうですよね?と思って「あ、緊張してるんですかー?」とお愛想笑いで返してそれきり互いに自分の仕事を黙々と・・・・・。

前チーフからいわせると奇跡といわれるくらいに仲が良いらしい私たち。就職や新境地を求めて止めて行った若いコたち以外、脱落する者も無く仲良しです。
そんな中に一人でポーンと現場から離れていた人が入り込んでいかなきゃなんないんだから、そりゃ、緊張しますよね。

こっちも「どんな人が来るのか」緊張していたわけで、お互い様な所はありそうです。
暫くは様子見かなぁ・・・・。どっちにしろ、部門のチーフであって直属的には私とはワンクッションおかれる人なんで適当にやり過ごす事は出来そうだから結構冷静なのかもしれませんが。

色々あるかもしれないけれど、このまま冷静に対処していけますように・・・・・。
・・と、祈るばかりです。

片頭痛

昨日、遊び過ぎたのか、気が重かった事が終わってホッとしたせいか、朝方に凄く頭が痛くて目を覚ましました。
片頭痛です。

これって、季節の変わり目や、疲れ過ぎたり、ホッとし過ぎたりすると私の場合はよく出ます。
マグネシウムをよく採れば緩和されると聞いてからサプリメントで飲んでいたのですが、マルチミネラルの容量だけじゃ足りないのかな。季節の変わり目にポンと来たりする気がします。
マグネシウム&カルシウムのサプリメントを飲んでいた時は殆ど片頭痛にはならなかったのにな。

とりあえずパンを食べてから鎮痛剤を飲んだんだけれどお昼過ぎまでまったく効いてくれず・・・。
片頭痛はその予兆が現れた時に薬で対処しないと治まってくれないから仕方ないけど。

せっかくのお休みを冷却シートおでこに貼って窓はあけてカーテンは閉めて薄暗い部屋でベッドで横になってました。もったいないなぁ。

母にも言われたんだけど、こんな弱っちい身体が恨めしいです。いつからって、産まれたときからだから仕方ないんだけど、もっと体力、気力もつけたいな。
慣れるまでは大変かもしれないけど、少しずつでもダイエットも兼ねてジョギングでも始めようかな。
(それはそれで両親が凄く心配しそうだけど・・・・・。)

とにかくこのままじゃいけない。
でも焦ってもいけない。

自分のボーダーラインを探すのが大変です。

泣いちゃった

なんとか無事に勤務先のお食事会に行って来ました。
お料理はバイキング式でそこそこ美味しかったんですが、やっぱり仕事以外で会話を楽しみながら食事をするっていうのは疲れますね・・・・・。

結構，仲がいい方だと思うんです。私のいる部門のメンバーは。
でも、こういう時は自分の内弁慶というか、話べたというか、率先して会話を弾ませるタイプでないこととか、まざまざと感じてしまって、ちょっと気分がダウンしてしいます。
私は聞き役に徹していればいいのかな、と。それが私の役割りなのかな、って思います。

でも、皆を楽しませる話をふれるようにもなりたいのが事実。
夢のまた夢なんですけどね。
昔っから引っ込み思案で大人しい印象そのまま育ってしまったので、仕方ないというよりそれでもいいか、と。諦めています。

でも、やっぱり返ってストレスになっちゃって帰りは一人カラオケしてきました。
結構ダメージあったらしいというか、ストレス溜っていたせいか、結構前に好きで溜らなかった歌を始めてカラオケで歌っていたら涙が出てきちゃいました。

歌の内容が、「小さな頃から夢があって、それを忘れないようにしたい」みたいな感じです。
私、忘れてますよね。それに向って努力を怠ってる。怠けてるし進もうとしていないし、と思ったら情けなくて涙がポロポロ出てきちゃいました。

メンタル的にしんどい状況で、れっきとした心の病を抱えているから、頑張りすぎないように自然に任せて仕事だけはなるべく休まず日々を過ごして行くのが精一杯な所はあるんだけど、どうしても、どうしてもっと頑張れないのかとジレンマがここ数日続いています。

来年の風水占いの本も買って来て読んだんだけれど、来年、再来年と天中殺らしい・・・・。
なんかもうダメダメって感じ。

明日は病院に行くのでまた別の来年の風水の本を買って来ようと思います。
占いは占い。それを注意しながら日々過ごせたら良いんだけど、ちょっとくらい良い事が書いてないとがっくりですもん。

そういえば、今日で暫く会えなくなってしまうチーフにサヨナラもお世話になったお礼も言わないで帰って来てしまいました。もう、本当に失礼千万。あんなにお世話になったのに。
この失敗は来月の内輪でやる歓送迎会でキッチリご挨拶してこようと思います。

もっと、しっかりしなくちゃ。

面倒くさい

今日(日付変わってますが)は台風が来るという事もあり、早速喘息の発作で起きてしまったのでまた仕事をお休みしてしまいました。

でも、明日は職場でのレクリエーションのお食事会。
今のチーフともこれでお別れなので絶対に行った方がいいってわかっているんだけれど、この時期は本当に着ていく服に困ります。
昨年からドーンと太ってしまったので着れる服も限られちゃって、あーでもないこーでもないと服をとっかえひっかえしていただけでもう疲れちゃった。

とりあえず、妹と両親に見立ててもらって着ていくものは決まりましたけど・・・・。

あんまり体調もよく無いので面倒くさいことには変わりありません。
何事もおきませんように・・・・・。

とうとう出た

今朝からどうも嫌な予感はしていたのですが、とうとう職場でパニック発作が出てしまいました。


動悸が激しくなって呼吸も速くなり立っているのも何かに支えてもらっていないとダメな状態。
これは自分で動けるうちに更衣室に行って休もうと思い，同僚のHさんに「ちょっと休憩してくるね。」とだけ伝えてフラフラと休憩所に上がって、光もチカチカと目に痛かったので，真っ暗な喫煙所で煙草をふかしながら「大丈夫、大丈夫」と自分を励まして一息いれました。
そのあと更衣室で座り込んだ途端にバッタリと倒れ込んでしまいました。
相変わらず息苦しくて誰か助けてって状態だったんですが、そのまま横になって30分程した頃にようやく、なんとか自力で起き上がる事が出来ました。

その後もヨロヨロしながらですが、今日の分の発注だけしたところで勤務時間修了になってしまったので、迎えに来てくれた両親と帰路につきました。

ちょうど台風もきているし、身体がしゃんとしていなかったのはわかっていたのに無理しちゃったんですね。
結局、誰にもパニック発作だとは気がつかれなかったので、これはこれでラッキーでした。

明日から台風のお陰で徒歩通勤になってしまうのですが、ちゃんと出来るか心配です。
今日は早く帰って身体を休めようと、手持ちの仕事を殆ど放り投げてきてしまったので、明日のほうが辛いかもしれない。

でも、行くだけ行かなきゃ。
踏ん張れ、私。

倦怠感

夢見と天気が悪いせいか、今日一日、もの凄い倦怠感に襲われててなにもする気がおきませんでした。

寒くなって行くのが嫌っていうのもありますけど。

明日も仕事行きたく無いなぁ・・・・。

でも、今のチーフと後3日しかお仕事出来ないのでなるべく行きたいというのも本音。

やりたい事が沢山あったはずなのに、結局、いつもどおりの部屋の掃除しかしていません。
あとはゴロゴロと・・・・・。

どこから手をつけたらいいのか不安でしかたない。
あっちかこっちか。
刻々と時間だけが過ぎて行くのが辛いです。

でも、きっと、無理矢理なんか始めても余計に酷くなりそうで、身体を休めることに尽くした方がいいんだろうな。

まいにちこんなふうにグルグルと堂々巡りを繰り返すばかり。

精神的にも体力的にも健康な人が羨ましいです。

よくわからない

相変わらず、毎朝、どうやって仕事を休もうか考えていたりするのですが，身体も心も割と調子がいいみたいです。

やりたい事が沢山あり過ぎて、どこから手を出すのが良いのか考え過ぎてしまうからなんですけれど・・・。
目下一番の悩みは今週末にある勤務先の食事会です。
寒かったり暑かったりで何を着ていったら良いのか・・・・・。

しかも去年の今頃からだと5キロ以上太ってしまったので、着れる服が限られている事です。
かといって新調する気もなく・・・・。
今日も仕事帰りに服探しに行ったのですけれど、悩み過ぎて面倒くさくなっちゃって結局何も買わずに帰って来てしまいました・・・。

服選びって今の私には結構無理な話なんですよね。
決める事が出来ないんですもの。

ああ、また気が重いです・・・。

不安だなぁ・・・

今の職場になってからずっと一緒に働いて来たチーフが10日付けで隣の店に転勤になっちゃいました。
本当に急に決まったらしくて、朝のミーティング中にわざわざ店長まで土下座で知らされました。

今の職場をずっと仕切って来てくれていたのは今のチーフ。後に残るのは、無愛想で仕事が遅いサブチーフと7月に入ったばかりの新入社員のSちゃん・・・・・。
勿論、新しいチーフが派遣されて来る訳ですけれど、まだ店長さえ誰が来るのかわからないという・・・・。
だから、の、店長の土下座なわけですけれど。

なんだかんだで頼って来て、ようやく私の人見知りも解けて来た感じだったのでショックです。

そして、新しいチーフがどんな人なのか、私が、どうやって接して行けば良いのか慣れるまで時間がかかる人間なので更に不安。
明るくて喜楽に接してくれる人が来てくれますように・・・・。

憂鬱

今日は美容院に行って来ました。
もう長年おせわになっているところなので「短くして下さい。」の一言でピシっと希望通りに切ってくれるので安心して任せられます。
実は、美容院に行くのって嫌いなんですけどね・・・・・。
なんか、肩凝っちゃって。でも、今日も思い通りにしてくれたので、暫く行かなくて済みそうです。

なんか、職場でたまに覗きに来る統括部の人のお陰で、いつもとやっている仕事と違う事をやらされそうで気分が憂鬱です。だってコロコロ仕事内容を変えるんだもの。それで成果がでないとまたコロコロと変える。その繰り返しです。
今までずっとやっていた事をいきなり「こっち」「あっち」と云われても慣れない事をさせられる訳ですから能率的に速くするには時間が必要だと思うんですよね。なのに「やっぱダメ」みたいな感じでまた次のシュミレーションみたいに違うことをさせられる。胃が痛いったらありません。

直属の上司はとりあえずやってみて、無理だったらいつも通りに戻しちゃって良いから、と。
無理がある事は私もスルーするつもりですが、その統括部の人に会ったら勢いでなんか言っちゃいそうです。

もう、ホント、勘弁してほしいです。
明日の仕事がどこになっているか考えただけで憂鬱で休みたい気分です。
ホント、無茶いわないでほしいよなぁ・・・。
出来ませんを連呼しそうです。

きつかった。

メンタル的に仕事が今日はめっちゃ辛かったです。
なにが原因っていうわけではないというか、昨日給料明細見て、なんだっかぐったりしてしまったんですよね。

まぁ、午前中4時間くらいのパートなので給料なんて大した物ではないんだけど、それを見て、漫画家をやっていた頃の原稿料の事を思い出しちゃったんですよね。落差があり過ぎて。

確かに、お話から作画まで殆ど一人でやっていたからかなりキツかったんで、更に家が常に騒がしい状況になったことと、精神的に追いつめられてスパっと止めてしまったわけなんですけど。
これは復帰できるかどうかで今悩んでいます。歳も歳なんでどうかな、とも思うけれど。

次のステップへと通信講座もやっているけれどこれもまた果てしない。錆び付いてしまった脳には結構過酷です。

楽な方へ楽な方へとここ数年きてしまったから現実を突きつけられると迷いまくってしまうんです。

それで、テンション低くなっちゃって、もの凄い倦怠感が凄くて、いつひっくり返ってもおかしくないような状態で、いつチーフにギブアップを言おう稼働しようかダラダラ仕事してしまった。なんとかついでに残業までしちゃったあたりがなんていうかもう・・・・。
もっちキビキビやっていればもっと沢山の事が出来たのに、と、後悔の嵐です。

明日は、朝の仕事と一旦帰ってから棚卸しでまた夕方から出勤です。
身体と心とちゃんともつのかな・・・・・。

出来る限りの事はするべき

今朝は猫の具合がおかしいという母の呼び声でおきました。
何度も膀胱炎を患っているコなんですけれど、今月は二回目。
夏から秋にかけて三週間ごとにおしっこが中々出てくれなくなっちゃうんです。
とても苦しそうで，お腹はもとより身体に触られるのを極端に嫌がり、まるで痛いよ!とさけんでいるように鳴きました。

母はこんなに頻繁に再発するなら安楽死も考えた方がいいんじゃないかと切り出しました。
無論、私は猛反対です。だって、私が少し遊びに行ったりするのを我慢すれば処置をしてもらえる金額なんですもん。

でも、これは人間のエゴなんではないかとも思っています。
膀胱炎が悪くなる度に苦しむこのコをみていて、果たしてこれでいいのか、と悩んでしまう事もあります。

既にこのコには尿管結石が出来てしまってから軽く50万はかけています。これが命ひとつに対して安いのか高いのかわかりません。

ぽつりと父が、ポンタのように殺処分してしまった罪もあるんだから精一杯のことはしてやらなくちゃいけないだろう、といいました。

始めて飼った猫のポンタはあまりの凶暴性(多分，自分はこの家を守っているんだ、という思いがあったんだと私は思っているのですが。)のため、家人にも私にも腕が腫れ上がる程の怪我をさせられました。それで泣く泣く殺処分をしてしまったんです。

これは今でも私の心に非常に重くのしかかっています。

だからこれ以上、こっちの勝手で猫を死に追いやるという事は出来ません。

幸い、獣医さんに朝一で駆け込んだところ、軽い症状ですみました。
食事のことから色々検討してみて、季節の変わり目だから気をつけて、ということで注射と点滴をして頂きました。明日も経過を見る為に連れて行きます。

万が一、このコを私が諦めてしまったら、更に重い重い罪を抱え込む事になるでしょう。その時は私自身が更に壊れて行くと思います。

生き物はいつか必ず別れがやってきます。それはわかっています。
けれども、息を引き取る瞬間まで、少しでも美味しいものを食べさせて、少しでも楽しい思いでをつくってあけで、少しでもこのコたちが幸せだったと感じて欲しい。何時もそう思っています。

にしろ、私が一番癒されるのは、このコたちと遊んだりゴロゴロと一緒に寝る事だから。

今日は、このお陰で遊びには行けませんでしたけど、後悔はないです。
行ったら行ったできになって仕方なかったでしょうしね。

猫の治療代、御飯代は全て私が出しています。
だから私は働くんです。

生きたく無い時も多々ありますけどね。踏ん張ります。

疲れているんだけど

明日(もう日付変わっていますが)は給料日で公休です。
ずっと美容院に行きたかったのと、最近落ち込んで気分が凹みがちなのでストレス発散にカラオケいこうとおもっています。

もしかしたら、どっかだけになっちゃうかもしれないけど。

たまに「遊びに行く」というのは大事なんだと思います。
ただ、疲れきってしまっていると一日寝たり起きたりになってしまうのだけど・・・。

今日で夜間勤務が終わりました。
なんでも人件費削減という事で、夜間はバイトち社員だけでまわしたいようです。
またお給料へっちゃうのかと思うと凄く焦ります。

今はがんばっちゃいけない時期というのはわかっているんですけれど、今後の仕事先というか、将来的な事を考えなくてはなりません。
かといって、身体がついて来てくれるのかも心配なんですけどね・・・・。

ぐずぐず悩んでいても仕方ないので、明日は好きなように過ごしたいと思います。
考えるのは、ストレス吹っ飛ばして自分に余裕が出来たら考える事にします。

パニック障害について

今日のテレビで長島一茂さんと島田紳介さんが、自分たちもパニック障害だという事をカミングアウトしていました。

彼らも私と同じく、突然呼吸困難に陥ったり酷いときは全身こわばってしまう恐ろしさ、そして自分がなんでこんなになってしまうのか、なんでもいいから治ってくれないか、という心の内を語ってくれました。頑張りたい気持ちと自由になってくれない自分のもどかしさも。

画面を見ていて涙が出そうになりました。あ、私と同じ人がここに居た，というだけで心強くおもえて嬉しかったのです。

早々滅多に自分と同じ心の病気の人とは巡り会えないので。
それがテレビで活躍している人たちがパニック障害を持ちながら、薬片手にテレビに出続けている。
これは大きな励みになりました。

頑張ってる、頑張りたいのに身体がストッパーをかけるかのように突然パニック発作はやってくる。
今朝も仕事先で激しい動悸に見舞われたのですが、薬を飲んでなんとかやり過ごす事が出来ました。

しかし、一茂さんも紳介さんもこの病気と13年も付き合っているそうです。
私も先はずっとずっと長いのかな・・・・。

少しだけ

今月は沢山残業したので月末のお給料が楽しみです。
もう、28日は私は遊びに行くから!と家族に宣言してあります。
何が何でも行く。

美容院に行ってその後、ドトールかナチュラルガーデンで御飯軽く食べて、ひとりカラオケ。
暫し、日頃の鬱憤をはきだしてこようと思います。

微熱がここ数日続いているのが気になるといえば気になるんですが・・・・。
軽く風邪をひいているのかな。

でも、給料日まであと4日。
気持ちは少しずつ浮上している気がします。

先週、仕事を休んじゃった分はちゃっかり公休届けをだしました。
でないと、シフトも変わるので来月からのお給料がガタンと落ちちゃうのです。
それは困る・・・・・。

来月もちょこちょこ残業できるように、ストレスと少しでもサヨナラしなくちゃ。

なんとかなった。

4日ぶりの仕事に行って来ました。
なんとかなるもんですね。

行き帰りが自分で運転しての車だったからそっちに集中しちゃったのがよかったのかもしれないです。まだ初心者マークを取れないでいる元ペーパーなので車の運転中には他の事考えられません。

明日も車出勤です。
なんとかなりそうです。
多分。

言える訳ないよ

昨日のパニック発作＋喘息発作のお陰で家族が腫れ物に触るように私に接して来るのが、こっちとしてはむずがゆい。私がいけないんですけどね。
発作が来る前に安定剤を飲むとか気持ちを切り替えるとかやってみなくちゃいけなかったんだよ、ホントは。それでも出ちゃったらこれはホントに仕方ないけど。

父は家に籠ってばかりでちゃんと寝ないからと思ってる。
妹は季節の変わり目の喘息と不安障害だと思ってる。
母は勤め先の事とか考え過ぎで不安になってパニック発作をおこしたと思ってる。
そして、母の命令で近くの妹の勤め先のスーパーに親子と甥っ子とで行って来ました。
気分転換にと。

車だったけど、外の風とか空気とかなんか懐かしかった。
先週、一杯一杯で秋が駆け足でやって来ている事に気がつきませんでした。

なんか、食べたいもの一杯買ってもらっちゃった。

だから、私、仕事場で必要とされてるのか不安になっちゃったなんていえません。
父が遊んでいるのを途中で帰って来させてしまって申し訳なかったからとか言えません。

まだまだ元気を取り戻せそうも無いなんて言えません。

またダウンです。

今日は夕方から仕事だったんですが、父が車で午前中からパチンコ行っちゃってて帰って来るまでハラハラドキドキでした。
もう行かなくちゃ!というギリギリに帰って来てくれてホッと気を抜いた途端にパニック発作、次に喘息の発作。
もう動悸と目眩と呼吸がうまくいかないのと自分の手足が思いどうりになってくれなくて動けなくなっちゃいました。

呼吸もうまくいかない状態だったので、妹に変わりに職場に欠勤の連絡を入れて貰いました。

なんとなく、私の仕事の為に父が遊んでいるのを止めて帰って来る、というのに申し訳なくなってしまった。
なんとなく、来月からまた日曜日も午前中の勤務に戻ってっていうのは、夕方からの仕事って私、あんまり必要なかったのかなとか、私、仕事場で必要とされているのかなって。

安い時給でギリギリで働いて、ただお金の為だけに働いて。
お金は大切だけれど、このまんまでいいのかなって。
なにか、私、役に立ってますか。
なにか、私でしかできない事もあるんじゃないかな。
どうかな。

まだ人生の折り返し地点。
先は遥か長く遠く、果てしない。
そんなんで私、生きて行く意味なんてあるんだろうか。

余波

今週は残業が果てしなくて頑張り過ぎてしまって、今日はダウンしました。
昨日は公休でお休みだったんだけれど、なんだかボーッといちにちしていたんですが、やっぱり今朝になって、また例の軽いパニック発作と喘息の発作がでちゃいました。

こうなっちゃうと仕事を休むしかないんですよね・・・・。
まともに歩けませんから。

ストレスもここ数日でかなり溜っていたんだと思います。

前回、いのちの電話でお話を聞いて貰った時、身体が動かなくなるのは身体が休みなさいっていってるんだよ、と。確かに、そんな気はします。
行きたく無いのに仕事先のお食事会に行こう行こうと誘われてしまって断わるのが嫌でそんな協調性のない自分も嫌だったり。兎に角、今週は疲れました。

ちょっと微熱もあったりするんですけれど、流行りのインフルエンザに感染しませんようにと祈るばかりです。
ああ、でもインフルにかかったら仕事行かなくてすむなぁ・・・とか。

負抜けています。

勉強しなくちゃ

朝というか、昼近くまでのんびり寝て夕方に仕事行くっていうのが私の体質にはやっぱり合っているような気がします。
本気で仕事先、変えようか思案中・・・・。

答えが中々出そうもないのですが、資格所得のための通信講座の勉強も進めなくては!と提出する添削問題の1回目をようやくやりました。
結構覚えているようで覚えていないもんなんですね。これはもっとしっかり勉強しなくちゃと思いました。
好きなペット相手の資格所得講座なので、勉強するのは苦にはならなくてむしろ楽しいんですけど、中々時間をまとめて取れないのがもどかしいです。

それに、にゃんこたちと遊んでばっかりじゃダメですね。
でもにゃんこたちを遊ばせてあげなくてはメタボなにゃんこになっちゃうので程々に遊んであげなくては。
いつもギリギリな時に癒してくれて可愛いのでついついかまってあげたくなっちゃうんです。

なんだか昨日今日と調子いいです。喘息は相変わらず軽い発作がありますけど。
調子いい時にあれもこれもとするから疲れちゃって身体がストップかけちゃうのかもしれないけど、自分でギリギリになるまで気がつかないという・・・・・。

何回ころんでも気がつかないのも考えものですね。
もう良い歳なんだから学習したいものです。

真っ白

今日、仕事中に上司からシフトの変更をお願いされました。
毎週日曜だけは午後からラストまでだったんですけど、日曜も午前中に入ってくれとな・・・・・・。

日曜日のラストまでって時給が高くてやる事は順序よくきっちりしていて楽しかったんだけどな・・・・。

会社だか店長だかの指令なんで仕方ないんたけど、これ以上お給料が下がるのは痛いです。

やっぱりパートだけじゃ苦しいのでお絵描きの仕事の営業するために原稿描こうかな、とか、通信講座とっとと資格とって、次の資格を目指した方が良いのかな、とか、妹の勤めているスーパーに空きがあったら潜り込ませてもらおうかな、とかとかとか・・・・・。
真っ白というか、・・・いや、真っ白に戻ってしまった感じ。

計画していた予定が狂うのって大嫌いなんですけど、これは真剣に考えないと・・・。

パニック障害と不安障害、鬱ともっているのであまり自分を追いつめないように、(って、もう既に追いつめられている気がしますが・・・。)暫し頭が痛い状況になってしまった。

どうしようかな・・・・。

病院いってきました。

まあ，現状は変わりませんが・・・・・
しょっちゅう出る動悸とモヤモヤと息苦しくなるのはパニック発作で、頑張りすぎないように、先々の事を考えないようにするしかないみたいです。
喘息を持っているのであまり強い薬が出せないのも仕方ないらしい・・・・・。
今、ブタクサのアレルギーもあるので、殆ど毎朝軽く喘息の発作が出てしまうので、安全策で軽い薬だけでふんばってます。

なみが激しいのも耐えるしかないみたい。

でも、姪っ子たちの夏休みも終わって午前中から昼過ぎまで静かにできるのがいい感じです。
やっぱり私に関しては子供の甲高い声は心臓に悪いのです。

最近、一人カラオケに行くようにしています。
一人っきりで誰に気兼ねすることもなく大声で歌えるっていうのもいいみたい。

先生にも話んですけど、もっとやれ、だそうです。
上手くストレス解消のひとつになりました。

頑張った!

今日は仕事の残業頑張ってきました。
そろそろ限界かなー、というところで若干、仕事を残して来てしまったけど、明日やればいいやと。
とりあえず棚は埋めて来たし。明日はまったりな木曜日なので時間も取れる。
明日やれる事は明日やれば良いって、焦る事無く無事6時間乗り切りました。

ご褒美に大好きなんだけどダイエット中なので避けていたディニッシュをお昼御飯というかおやつというかな時間に堪能してご機嫌です。
あー、でもやっぱり疲れたな。
明日行ったらお休みなので、そろそろ病院のほうにもいってこようかな、と。
帰りにまたひとりカラオケするのもたのしみです。

先ほど、世界仰天ニュースで、芸人の中山兄弟が出ていたんですけれど、お兄さんのほう、パニック障害だそうです。再現VTRでお兄さんの症状がズバズバ当たってたので、さぞかし大変だったろうな、と。
私も前は急行の電車には乗れませんでした。パニック発作がいつ出るか不安で不安で、各駅停車か、病気の事を知っている友達と一緒でないとダメでした。

中川家のお兄さんも、少しずつ改善されているようで、毎日ちっちゃい発作が出やしないか不安を抱えている私としては、希望を貰った気がします。

必要とされる事

今日はなかなか快調でした。
仕事中にちょっとだけサボって更衣室にへたり込みにいっちゃいましたけど。
それくらいは許されるでしょう。多分。

今日は妹たちの部屋と両親の部屋のカーペットを新調するということで、私のいない間、てんやわんやだったみたいです。
でも、家族一緒にひとつのことに向って結束力を発すると、みんな機嫌がよくなるようで。
まえにも同じ事をした時、私もすっきりしていい気分だったので、先生にいったら結束してなにかやるのが楽しかったんだね。いいことじゃん。と言われました。

仕事も朝の内はダラダラだったんですが、私がやらなきゃいけない仕事がてんこ盛りで、せっせと仕事していると、何人かの人に「あれは何処においてあるの?」と問われてその場所まで御案内したところ、「どうも有り難う」」という有り難い言葉が頂けました。

うれしかったです。

明日も残業になっちゃうだろうけれど、踏ん張ってきます。

低迷中

思いっきり寝てやろうと思っていたので、一旦朝起きてパン食べてお薬飲んで、再びベッドへ・・・・。 だらだらしていて至福の時です。ただ、お昼過ぎに目を覚ましてからはあまり何もやる気が起きなくて、だらだらが続いてしまって、それはそれで勿体ない気もするんですが・・・・。 お昼御飯食べて掃除してからはもう、ぐったり。 座っているのも億劫で3時間以上何もしたく無くなって床につっぷしてました。 これは軽く鬱な状態。泣きはしなかったから。 最近、鬱状態が頻繁にやってくる気がする。明日の仕事も行きたく無いなぁ・・・・・。

睡魔は何処に・・・

今日もお休みで、昨日ハイテンションでカラオケで歌ってきたせいか夜中に何度も起きてしまって、もうこの際お昼まで寝たおしてやろうと思ったところに、妹が飼い猫の家の一匹の様子が可笑しいと行って来ました。

ロクっていうんですけど、この写真は以前尿管結石の手術をした時のやつ。

それ以来、病気という病気はしていなかったのですが、先週も膀胱炎で獣医さんに連れて行ったばかり。
今回も同じ膀胱炎らしく、一生懸命きばっているのにオシッコがポタポタとしかでてきてくれません。
これは不味いとすぐさま獣医さんに連れて行きました。
先週よりも膀胱にオシッコが溜っちゃってたみたいで、オシッコを出易くするための注射をしてもらって、それでも出なかったら夕方にもう一度連れて行って、入院してカテーテルを通してオシッコ抜きますというところまできてしまっていました。

幸い、注射が効いたらしく、家に戻ってからは尿意があってもトイレまでもたずにあっちこっちで大量のオシッコしまくり・・・・・。暫くはティッシュ持ってロクの後をついて回りました。
良かった良かったと、獣医さんにも報告して、明日もう一度連れて行って様子を見ます。

ホッとしたところで睡魔が襲ってきたんですけど歯医者の予約をしていたので歯医者へフラフラと・・・。

歯医者から戻って来て、朝方の睡魔が油断とともに押し寄せて来てバタンキュウです。30分くらいしかねむれませんでしたけどね。

明日は仕事です。猫の御飯と病院代のために働いてきます。
働く理由が些細な事でもあれば頑張れるような気がします。

行って来ました

母も休みで、私が起きたらもう既にパチンコ屋に行っていたので、カチンと来て絶対に今日は遊んでやる・・・!!と、心に決めて甥っ子が小学校から帰って来るのをまっていました。

でも待っている間、甥っ子がお友達と遊ぶ約束をしていたらどうしようとか、更に姪っ子が帰って来るまでまっていなくちゃいけないのかな、とか、色々グルグル考え過ぎたのがいけなかったのか、パニック発作でました・・・・。

中くらい、かな。
外に行く支度もきっちりできているのに、また胸が苦しくなっちゃって動悸は激しいし、呼吸困難みたいだし、不足は震えるし、もうその場に寝っ転がりたいという所まできたんですけれど、頓服飲んで暫くじーっとしてたら、甥っ子が帰って来て、ひとりで留守番できるという言葉でスッと楽になりました。

心配し過ぎるとやっぱりダメですね。

心臓も安定してきたので、さっと出かけました。割と平気になっていたかな。

とりあえず腹ごなしで今日の昼食です。ドトールきにいってます。

次にカラオケにひとりでまた突入しました。今回は2時間。のんびりアレ歌おうこれ歌ってみようとのんびりと、でも大声張り上げてきたのですっきりしました。

でも、帰って来てから、やっぱり季節の変わり目は弱いんですかね。疲れました。。もう、ボーっとしちゃった。

明日もお休みなので猫たちと戯れたいと思います。

連休!

日付が変わっちゃったけど、木曜、金曜と連休です。
今日も残業して頑張ったので、明日は(もう今日ですね。)またひとりカラオケにいってこようと思います。

自分にご褒美。

頑張り過ぎました

なんと残業を3時間以上してしまったのでした・・・・・。
合間合間にちょこちょこと煙草吸いに行ったりお茶飲みに行ったりはしましたが、基本御飯抜きで7時間もよくやったものです。

朝はフラフラしててまた度駅と息切れが酷くってその場に座り込んじゃったりもしたんですけれども、今日、この仕事を半分終わらせないと明日は更に大変になる事がわかっていたので・・・・・。

そうです。明日も厳しいです。
3時までには帰って来れたらいいなぁ・・・、という感じです。

頑張り過ぎて倒れてたらどうするの!と母の言葉・・・・。
最もです・・・・。
でも、明日行ったら2連休。

そういえば、心の病の支援センターから戦力外通告を受けていたらしいAさんがまたきてました。
もうこないのかな、と心配していたんですけれど、また復帰できたのかな。

流石に疲れたので寝ます。

24時間マラソン

24時間テレビは仕事に行ってたこともあって殆ど見れなかったんだけど、日曜の仕事場の喫煙所で毎週会うチェッカーのおばさまとの話題で出たんですけど。

最近、私も24時間テレビは飽きちゃっててあんまり見ていなったんですよ。
なんだか募金をスターとコンサート並みの歌で吊って集めている感じがして・・・。
色んな困難に立ち向かっている人がこんなにもいるんですよ、というのが見たく無かったんだと思います。
私だって、一杯一杯で苦しいんだけれど、それよりもっともっと大変だし、頑張ってる人を見せつけられているような気がして。

おばさまは24時間テレビって一年で一度、自分を振り返る日みたいだよね、って。

自分はなにかにチャレンジしようとしているか、番組中に紹介される人たちより立派な健康体(一応ね)をしているのに、毎日ちゃんと生きているのかって、一日だけ振り返って反省するのにいいかもしれないよねって。

確かにそうかもしれません。

さっき、イモトアヤコさんの24時間マラソンの舞台裏みたいな番組をみていたんですけれど、毎年毎年、過酷だとわかっているのになんでチャレンジする人がいるんだろうと。
ゴールを目指して走り続けて、それは走り終わった人にしか解らない達成感があるんだろうな。
応援してくれたり、支えてくれたりするスタッフの為に、なにかひとつ大きな何かを越えようとして走っているんでしょうね。
お疲れ様しか言えないけれど、私の胸にも届く物があったのは確かです。

明日は仕事です。
台風も行っちゃったみたいだし、久しぶりに一人で車で出勤出来そう。
もう秋への準備が始まっているので恐らく残業になると思うけど、私がしなくちゃいけない仕事。
体調と相談しながら頑張ってみます。

違う世界の話

普通に皆さん、選挙の投票に行ったんだろうな。
私は行ってません。午後から仕事でギリギリまで具合が悪くならないように寝てましたから。

仕事から帰って来て選挙速報をずっと見ていたんですが、これで本当に何かがよくなったりするんだろうか。
そう思って、みんな投票に行ったんだろうけど、いまいち政治家を信用できなくなっている私がいます。
マニフェストって本当に守ってくれるのかな。どうだろう。

これは未来に向って生きて行く希望というものが今は沈下してしまっているせいもあるんだろうけど。
その日その日で精一杯なんだもん。そう言う事を考えるまで頭が行ってない感じなんですよね。
無責任なのは承知だから、何がどう変わっても大人しくそれに従うんでしょうね。

今日もパニックと喘息の発作有り。
パニックのほうはヤバかった。倒れそうになっちゃった。
明日は休みだからのんびりします。
お天気が悪いと更に凹んじゃうんだけど、ひとりカラオケにまたいきたいなぁ。

まだまだ

まだまだ身体を引きずるようにしている感じなんですが、父が車で仕事場まで送り迎えしてくれたので、なんとか出勤してお仕事できました。

今日は2回、プチパニック障害と喘息発作のかるいのが出ました。
パニック障害のほうは、動悸が激しくなっちゃって目眩と胸が苦しいのがなかなか治まってくれず、その場にしゃがみこみそうだったんだけど、なんとか耐えた。
職場と路上で倒れるわけにはいかなかったという自尊心だけがストッパーになってくれた気がします。

まだまだ暫く闘いは続きそうです。
来週はまた2連休を頂いたのでそれまで倒れませんように・・・・。

ちょっと浮上

昨日に比べたらだいぶ元気になりました。
でも、軽く喘息とパニックの発作はあったな・・・・。
いつもやっている掃除は出来たけど、プチ発作と相談しながらたまにまだ横になって一日過ごしました。

多分、煙草も悪いんだと思うんです。喘息なんかは特に。
でも、こればっかりは止められないと思います。

嫌いな人も多いし、今は禁煙が普通になっているのも解っているんですけどね。
口寂しくて食べるのも増えて太っちゃいそうだし、それよりなにより、「私は煙草をすっているのよ」というのは武装のひとつだから。
なにか、友達と話してても、自分は話し上手じゃないから、手持ち無沙汰に煙草を吸うという行為がとても役に立っているんですよね。

喫煙所もという場所に集まる人とならコミュニケーションできるし。
百害あって一利無しと言うけれど、私にはむしろその逆。
これがなくちゃ何処にも出かけられないし出会えなかった人たちが沢山いると思う。

だから多少の発作は仕方ない。
万が一、肺癌といわれて死んで行ったとしても、それはそれで私が私でいた証になるんじゃないかと思います。

褒めてあげる事

とうとうダウンしてしまいました。

朝、喘息の軽い発作で苦しくなって起きたら、手はガクガク震えてるし足は力が入ってくれなくて壁づたいでないと歩けなくなってました。
今日仕事行けば明日はお休みなんだから、と思って、落ち着け、大丈夫、と繰り返したんだけど、足の力は入ってくれなかった。
悔しくって悔しくって、母に抱きついて号泣してしまいました。

暫くして声がなんとか出るようになってから、仕事場に欠勤の報告電話をしました。
もう、立ち上がれない感じ、というか、座ってもいられなかったんですけど。

今日のはなかなか手足の痺れが消えてくれなくて，動悸も速くなったり普通に戻ったりの繰り返しで、夕方までずっとそんな感じでベッドで過ごしました。

情けなくて悔しくて、どうしたらいいのかわからなくなって、繋がるかどうかわからないけど、誰かに聞いて欲しくていのちの電話にかけてみました。案の定、なかなか繋がってくれなかったんだけど、ようやく繋がった時にはダラダラ涙が出てきてとまりませんでした。

時間をかけて今日の私の話を聞いてくれた方は、昨日、仕事をちゃんとして来た事や、今日、自分で欠勤の為に電話をかけられた自分を褒めてあげなくちゃ、と言って下さいました。
凄くびっくりしました。考えたこともなかった。

日々なにかしてこれたことを、例えば仕事に行けた事もそうだし、両親に心配かけまいとしてる事もそうだし、猫たちの世話を毎日やっていることとか、今日もこれが出来たって事を、パニック障害や喘息の発作を抱えながら色んなことをやっているって言う事を褒めてあげなくちゃ、と言われました。

そんな考え、暫くずっと忘れてました。
自分でダメだダメだと、これじゃダメだ、もっと出来るはずだって、出来ない自分が悔しくって情けなくってずっとギリギリでいたから。

今日は頑張り過ぎだから休みなさいって身体がいってたんだよって。
それは、なんとなく、自分でもそう思いました。ああ、そろそろ限界かなって。
なんだか、これは毎回繰り返してますね。ギリギリまで頑張り過ぎちゃって、結局倒れちゃうの。
これは昔から変わっていないです。ずっとそう。

今までのいのちの電話で話しを聞いて下さった方と、今日の方はなんだか違った感じがしたのは、私の事を凄く褒めてくれた事、かな。今まで何度か話を聞いて下さった方も「それは凄い事よ」と言って下さったけど、今日、聞いて下さった方は自分にももっと優しくなって頑張って来た事をもっともっと褒めてあげなくちゃ、と。

そうなのかな。そう思ってみていいのかなって。

今、夜になっても手足がむくんでいるような、しびれているような感じがまだ続いているんだけど、明日もお休みなのでゆっくりしようと思います。

まだまだ凹み中

結構長く鬱状態が続いてます。
仕事には行きたく無いけど無理矢理行って、帰って来たら御飯食べて掃除して(コレもホントは省略したい。)、寝るのがいいんだろうけど、ベッドに上がるのもなんだか億劫でボーッとテレビを流しっぱなしで見てるんだか見てないんだか・・・・・。

少しずつ浮上してきたかなと、思う事もあるけれど，相変わらず軽い喘息とパニックの発作が連チャンで襲って来るので怖くてたまんないです。

そんな中、飼い猫の一匹が患っている膀胱炎が悪化しちゃって、慌てて獣医さんに連れて行きました。
これも朝、私が出勤する時に具合が悪そうにしている猫に気がついて、母に言ったら冷たく猫の病院代なんて出ないんだからね!と言われてクラクラしちゃって・・・・。
父が仕事先まで送ってくれたんだけど、車中で一言も話せなかった。母の言葉がショックで仕方なくて。
パチンコにはホイホイお金をつぎ込むのに、猫の病気は放っておくと言った母の言葉が信じられなくて。
仕事中もまったく猫の事が頭から離れなくって大丈夫かな、悪化してないかなと。

でも仕事から帰って来たら、朝の車中での私の様子を父が話してくれたのか、母が思い直してくれたらしい。
獣医さんに連れて行くお金は誰が出すんだという話になってて、私が出すと言ったら手の平返したようにその猫のことを気遣ってました。
様はお金なんですかね・・・・・。冗談でも言って欲しく無い言葉だったんだけどな。

幸い猫のほうは、そんなに悪い状態ではなくて、注射をしてもらって、金曜日にもう一度行く事になりました。

猫に関しての事は私にとってもとても大きい事で、冗談は通じません。あのコたちの為に私は生きてるといっても過言ではないと思うので。
これもあったり、夏がもう終わりそうなのもあり、いまいちいつもの自分に戻れていない感じです。
夏の疲れもドッと出て来た感じ。なんだかもう今朝もフラフラだったんですが、なんとか仕事してきました。
私が働くのを辞めちゃったら、猫たちを病院にも連れて行ってあげられないんだと、食いしばってます。

でも、頑張り過ぎ。やっておきたい事は沢山あるけれど、仕事にまず行くのを優先して、後の事は後回し。むりをしないようにあと暫く静かにしていようと思います。

もうどうでもいい。

昨日は友達2人を車で迎えに行って三人で御飯を食べて来ました。ファミレスですけどね。延々しゃべりまくってスッキリしていたはずなんですが、つい最近我慢していた事が爆発しちゃって、パニック発作もおこして、底辺でもがいている感じです。

もう、何もかんもどうでもいい感じ。
何もする気が起きません。
どうやって脱出するのかもわかんない。
時間がすぎていくのを待つしかないのかな。

たまにドンとやってくる鬱がわずらわしいです。自分でもどうしようもないから余計に。
これから秋にむけて精神状態はドンドン悪化して行くのがわかっているので先が怖い。
先が果たして私にあるのかも怖い。

突然なくなりそうな気さえしてきました。

すっきりしました!

今日と明日は2連休を頂いたので、初日に前から気になっていた足の親指の巻き爪を診てもらいに始めて行く病院に行って来ました。外見はちっちゃなドア一枚でちょっと不安だったんですが、病院内はとっても綺麗でおちつきました。
心配していた巻き爪も大した事無くてこのままでも大丈夫とのことでホッと一安心。親指の爪が妙に湾曲しちゃっていたので矯正するなら大きい病院に紹介状を書きますよといわれたんだけど、日常生活に問題がないなら結構ですとも低調にお断わりして来ました。

早くカラオケに行きたかったというのもあったんです・・・・。実は・・・・。
折角の連休だし1日遊ぼうと電車で出て来ていたので、一人でカラオケの受付も怖く無かった。私の前にも１人で来ていたおばあちゃんがいたので、結構こういうお客さんっているのかなって。

とりあえず1時間だったんですが、すっきりしました!!
友達とカラオケにいくのもなかなか時間があわなくって、私の友達は歌が上手な人が多いので、好きなんだけど緊張するんですよね。それなりに大声出して歌って叫んですっきりとはするんですけど、お一人様でのカラオケはその比じゃないくらいすっきりしました・・・・・!!曲が被るとか自分の好きなきょくばっかりばんばん歌えるとか誰も見てないってのが凄く極楽でした。

あと一時間くらい延長してもよかったかな。歌い忘れた曲が結構あったのをお風呂に入った時に思い出したので。

家族には勇気あるなぁ!!と仰天されたけど、ひと月に一回くらいストレス発散でいこうと思いました。
今まで足踏みしていたのが勿体なかった。

これで今年の目標のひとつ、クリア。です。

反省

今日反省した事
・私と寝食を共にして10年の女の子の猫に向って今年でまだ3年目の男の子の猫がちょっかいをかけて噛み付き合いの大喧嘩。
女の子のほうはびっくりしちゃっておしっこチビッちゃったのを見て男の子のほうの名前を呼んで叱ってしまった。失敗。起こる時は名前を呼んでは行けないので。自分の名前＝叱る言葉と思い込んでしまうから。凄い反省。

・朝からそのせいもあってイライラして仕事もろくに手もつかず、こっそり2回も煙草を吸いに行っちゃった事。

・朝からのイライラが夕飯の時に再浮上して来て凄く不機嫌そうな顔をしながら家族と夕飯を食べた事。

・ダイエットエクササイズを省略してしまった事。

・仕事先でお客さんに聞かれた事を冷静に考えれば御勧め出来たのに曖昧に誤摩化してしまった事。

今日、残念だった事
・去年の秋ぐらいから精神病を患っていても支援センターから派遣されていた人がとうとう来なくなってしまって戦力外になってしまった事。
結構、頑張っていたと思う。一生懸命彼なりにやっていたんだと思うけど、まだ社会復帰は出来なかったみたい。残念です。

燃やしてしまいたい

今朝でたばかりの母の年金10万を父がすっかりパチンコでスッてきました。
ばっかじゃないの。ばかとしかいいようがない。ばがかばかばか。
こっちがパートでひと月10万足らずではたらいてるのがバカバカしくなってきた。
ああ、本当にばからしい。

もしもひとつだけ願いが叶うなら、日本全国のパチンコ屋を燃やしちゃいたい。
あんなもんがあるからいけないんだ。

あれは悪魔の機械だ。

どうすんの。どうすんの。
税金そこから払うつもりだったのにどうすんの。

明日仕事に行くのが，本気でばからしく思えて来た。
何の為に働いてんの。
何の為に生きてんの。
何の為に生きなきゃなんないの。

誰でもいいから答えてくれ。
それがだめならいっそ殺してくれ。

もうやだ。やだやだやだやだ。やだやだやだやだ。

最近、とみに父が幼児化していってる気がする。
人の所為にばっかり言い訳する。
何事も深くかんがえなくなってる。
生きていく為のストッパーが無い気がする。
ボケですか。天然ですか。どっちもやだけど。

胸が苦しいです。

また来たよ・・・・

今朝は朝から凄く憂鬱で、途中で仕事から逃げ出したくて仕方なかったです。
結局は頓服のんで最後まで仕事してきましたが・・・・

夕方にまたパニック発作の軽いのが来ました。

よく考えると、通信講座にしろ、ダイエットにしろ、猫の世話にしろ、仕事にしろ、頑張り過ぎてるような気はする。でも、これくらいはまともにやれる身体と心でいたいんですよね。

昨日からの腰痛も気になります・・・・。痛い。

こんなんで金曜の祭りに行けるんだろうか・・・・。

やることいっぱい

今日は公休日だったので、のんびり午前中は寝たり起きたりしてました。
テレビで酒井法子のニュースを見たり見なかったり・・・・。もうこれでワイドショーからお固いニュース番組で持ち切りだけど、流石に芸能人って怖いとか思っちゃった。もう暫く静観したいと思います。
何故、彼女が覚せい剤に手を出してしまったのか、真相を知りたいです。

午後からは年金払いに行ってコンビニ寄って，お掃除しながら猫たちのブラッシング。
もうね、今日は6匹のブラッシングしたんですけど、時期的に凄く毛が抜けるんですよ。ふわふわふわふわと。
猫もご機嫌、私もツヤツヤになった猫たちを見てご機嫌でした。

でも、それで通信講座のお勉強は出来なかったなぁ。
通信講座よりダイエットの方が勝ってしまった。もうね、久しぶりにあった友達にどうしたの?って言われるくらい肥えてしまったので、やや真剣にまたエクササイズとコアリズムやってます。でもこれ一通りやると簡単に1時間以上かかっちゃう。動いて汗かいてスッキリするのでいい気分転換になるのですけど、「よし、やるか」と腰をあげるのがけっこう時間がかかっちゃう。

通信講座とコアリズムのDVDを入れ替える時に、どっちが先か悩んでしまうんですね。
通信のほうはまだまだ時間があるからと今日は後回しにして、結局、勉強は出来ませんでした。
明日はやりたいなぁ・・。

でも、仕事行って、掃除して、ダイエットエクササイズやって、通信講座の勉強やって、実はお絵描きもしたい、って、一日30時間くらい欲しいです。

明日は朝から雨みたいなので30分歩いて山越え出社です。
嫌いじゃないけど汗で化粧が落ちるのが嫌だ・・・・・・。

今日も来た

日付が変わっているので昨日ですが。
週に一度の夜勤の仕事中、あと30分で終わりって時に軽くパニック発作がきました。
我慢出来る程度だったのでなんとか最後まで仕事してきましたけど、これって結構、認識してしまうと怖いですね。

今までも「やばい」と思う事は何度もあったんですけど、崩れ落ちないように柱に手を突っ張ってしのいだり、トイレに籠りに行ったりでなんとかなっているんですが・・・。

急に、ホントに急に来るんですよね。なにが原因なのかわかんないのでどうしようもないっていえばないんですけど。このグズグスとした湿気が多い雲りの日が続いたりしているのもわるいのかな。
今朝も起き抜けは気持ち悪くて仕事に行くまでは殆ど寝てました。

今さっきも急に動悸が激しくなって胸が苦しかったりしたんですけど、じっとしていたら治っちゃいました。
パニック発作が出た時は諦めて横になった方がいいような気もするけど、仕事中だったり外だったりすると出来ないから更に怖い。

でも、考えてみると、割とテキパキとなんかやっている時に来る事が多い気がします。
頑張り過ぎるなって身体からの警告なんでしょうか・・・・。疲れてるのかなー・・・・。

発作だったらしい・・。

帰りはゲリラ豪雨というんでしょうか・・・・。モロにぶち当たってしまって駅から15秒のコンビニに行くだけで既にずぶ濡れで無いよりはましとビニール傘かって川のような道をザブザブと帰るハメになりました・・・・。
駅中でのんびりお茶をしてなきゃ降られなかったんだけど、まぁ、仕方ないです。
でも、久しぶりにずぶ濡れになるのも良いものだと思ったのはちょっとザブザフ具合がたのしかったからです。

先生には片頭痛と時々息苦しくなって心臓がバクバクしちゃって座り込みたくなるのを話しました。
そのバクバクはパニック発作だよ、と呆れられました・・・・。そっか、これも発作だったのか・・・と。今までは腰が抜けちゃうくらいの酷い発作ばかりだったのしか覚えてなかったから、これはなんだろう??、もっとどっか悪くなっちゃったのかなと不安だったのでスッキリ解決。
もっとちゃんと気をつけて、仕事先でも倒れないように用心しなくちゃダメだよ、と・・・・・。
はい。気をつけます・・・。

片頭痛に関しては、毎日暑くて頭の血管が広がってしまうせいだそうです。これもひとつ謎が解けました。
こう、起きてズキズキする時は冷えピタを首の後ろに貼ると良いそうです。
帰って来てからもズキズキがきたので鎮痛剤飲んで冷えピタを張ったらいつもより、治りが早かったような気がします。

ときどき、いきなりパニック発作がきていたのはホントに気をつけなくちゃですね。たまに、本気で仕事中に支えが無いと立っていられなくなるので・・・・。

発作が改めて怖くなっちゃいました・・・・・。

終わっちゃった

夏休みの3連休が終わっちゃいました。
とにかく身体を休めただけで終わっちゃった感じ。
猫たちを洗濯したかったんだけれども、天候も悪かったし・・・・。
かわりに目一杯ブラッシングしてあげました。非常に喜んでいたのでヨシとします。

明日から、また仕事です。
嫌っていうワケではないけど，朝起きるのが辛いかな。
放っておくと12時間くらい平気で寝てしまうので。

体調は万全、というわけではないけれど、行かなきゃならないから行って来ます。
あと下旬に2連休も取ったのでそれを目指して。

踏ん張ります。

胸がつかえる感じ

なんか久しぶりな気がします。
今日から3連休の夏休み。なのにお天気が悪くて最悪です。

どうも、空がどんよりとしている時って体調が悪くなるみたいです。
ここ数日、また気分が急降下。しかも動悸が激しくなっちゃって胸のあたりが上手く空気を吸えない感じで、世路っと座り込んでしまいそうになったりします。これは薬の副作用なのかな。どうなんだろう。

今日は友達が例の夏のイベントのポスターをプリントしにきました。(なんのことかわからない人はスルーして。)
私は今回、スペースもないので友達のお手伝いに引っ付いて行きます。
もう、やめたらって歳なんだけど、こればっかりはあの会場の雰囲気を味わいに行きたくて。
暑さにまけないよう体調を整えておかなければと。

それより先に、せっかくの連休二日目をどう過ごそう。
夕方から歯医者なんですけどね・・・・。うーん、気が重いです。なんで連休のど真ん中に予約しちゃったんだろう・・・・。

疲れた

早々にグロッキー気味ですが、ようやっと6連チャンの真ん中にきました。
フラフラヨロヨロしながらも、出勤しております。
あと半分もつかなー・・・・。

今朝も、車で父が送ってくれなかったら途中でリタイヤするとこでした・・・・。

とりあえず、明日いったら次の日は夕方からなので昼間の内にガッツリねようと思います。
頑張れ、私。

なんか休めた気がする

今日は日曜ですが、シフトの関係で明日の休みと交代でお休みでした。
お昼頃までゆっくり寝て、御飯食べて、部屋も雑巾がけしてフラッとコンビニ行って、更にのんびりテレビを見てゴロゴロと・・・。なんだか凄く身体を休められた気がします。

このシフトの関係上、明日から6日連続出勤です。もつのかな。うーん・・・・。
でも、それを乗り切ったら夏休みの3連休。シフトちゃんとなってるといいな。
みんなあっちこっちで夏休みを交代で取るのでいつもと違うシフトになっちゃうと思うんでのんびり余裕もって仕事したいと思います。

ゴロゴロと休めたとはいっても、甥っ子が遊びに行ったまま鉄砲玉で母にも妹にも大目玉を喰らっていたり、ちびっとしか残ってなかったみょうがのみじん切りを母がポイしちゃったことで父が「なんで捨てるんだよ!」と怒鳴ったりとか(もー、食べ物の事で喧嘩するのってみみっちくて凄く嫌。)、ちまちまと精神的ストレスになったりもしましたが、なんか、ゆっくりした感じで一杯です。

久しぶりの月曜出勤なのでなにをするのかドキドキですけど、暑さにくじけず踏ん張って来ようと思います。
夏場だけはパート先がスーパーで良かったと思いますね。一日涼しく快適です。

また行けなかった・・

朝からどしゃぶりで、今日は一拉致だらだらしようと・・・・・・。
午後からちょっと降ったり止んだりで、でかけようかどうしようか迷いましたけど、どうにもそんな気もおこらなくて。

母がまたパチンコいっちゃってて、それも気になって気になって、とても気分が落ち込んで鬱はいりましたー、という感じに・・・・。
もう待っている身は落ち着かないんです。スッカラカンになって帰って来たらどうしようとか、会社が休みだった父は母についてブツブツ文句言うし，それを菊野も嫌だし、子供たちは遊びに行ったり帰って来たりとドアの音がバタンバタンと非常に五月蝿いし・・・・。

逆に無理にでも外に私が行ってたほうが神経的には良かったのかな・・・・。

純粋に気分転換もかねて遊びに行こうとすると、体力か気力のどっちかがストッパーになります。

休みの日なのに疲れました・・・・。

遊びに行くぞー!!

あのもの凄かった家庭内大喧嘩は一日たったら、まるでなにごともなかったのように・・・・・。
互いに思っていた事を吐き出してスッキリしたみたいです。

私は私で怒鳴り声というのは不安の対象なので次の日の仕事が凄く辛かったんですが、頓服飲みながら仕事にもちゃんと行って来る事ができました。

明日は休日なんですが、下の甥っ子のほうが落ちこぼれる寸前という事で学校へ補修を受けに行ってます。それを学校近くまで車で送れと・・・・・・・。やだやだやだ。絶対にヤダ。
夏休みで暇こいてんだから歩いて行け!!と言っておきましたが，甥っ子たちが出て行くまで曝睡しようと思います。学校きらいだし、子供なんだから歩いて体力つけなさいよと。姪っ子が付き添いで行くんですが、好き嫌いが多くてお菓子ばっかり食べてるモカだから小学生なのに腹がポンポンずんぐりむっくりになってきたからダイエットする気で行けと・・・・・・。

明日は車が空いていればちょっとドライブで買い物に行くか、勉強道具もって電車でコーヒーショップに籠ろうと思っています。
ダラダラ寝るのもいいけどね・・・・。
明日起きてみないとわかんないてですけどね・・・・・。

腰が重くていかんです。

大喧嘩の怒鳴り合い

休日だったのでとにかく、兎に角のんびり寝て寝て寝まくってすっきりしました。
こんな休日の使い方もあるもんだ、と昼間の内は爽快感だったんですが・・・・。

夜になって妹が帰ってきてから両親VS妹の怒鳴り合いの大喧嘩に・・・・・。

事の発端は甥っ子が母が作ったお昼御飯が気に入らなくて、一人でコンビニにおにぎりを買いに行くと言い張った事でした。小学一年生で、食べさせてもらっている分際で何を言うかと。切れますよね。母としては。
そんな事があったんだよ、と母が妹に報告した際、いけしゃあしゃあと「僕はそんな事言ってない。おばあちゃんは嘘ついてる。」と。母、ブチ切れる。それを聞いた父もブチ切れ甥っ子に張り手をかましました。
それをきっかけにあっちこっちに話が飛びまくりどっちも怒鳴り合いです。

血圧が上がったらいけないんだから、と父をどうどうと宥めていましたが、私も今の家庭内で妹の味方はできません。離婚してコブつきで帰って来て早くも4年目に突入してます。その間にどうして近くにアパート借りる成りなんなり出来ないのかと。妹は今フルタイムでパートにはいっているんですが、夏休み中、母にしろ私にしろ妹の子供の面倒をみなくてはいけません。姪っ子はもう小学4年生。十分に留守番できる年齢です。
なのに掃除機をかけるのも飛び飛びだし、母が居ない時の食事の支度は殆どせずコンビニ弁当だったりします。
妹は家事をやっていると言い張りますが、あれはやってない。やっているうちに入らない。

私的にはもう、なんでもいいよ、早く出ていってくれよと。
家族で喧嘩してるのみるのもうやだから、ホントにとっとと出て行ってくれないかと思っています。

3人の怒鳴り合い聞いてたら、面倒くさくなってきてしまいました。
今回は仲裁にもはいらなかった。面倒くさいなぁ、もう、といってとっとと自室に戻って勉強始めました。

あまりにアホらしくって。
悪いのは甥っ子と姪っ子なんですよ。いってみれば。言う事聞きませんもん。
それについて妹も甘やかし過ぎですもん。自分も一度は家を出て行ったくせに母や私を頼り過ぎですもん。

子供たちが遊びに行って帰って来る時間までは家にいなくちゃいけなかったり、ふたりとも呼んでも返事はしない、ぐずぐずするし、甲高い声で喧嘩ばっかりするし、部屋は散らかし放題だし、あげ始めたらきりがないくらい、私のストレスにはなっています。もともと子供は大嫌いなんで。自分の甥っ子も姪っ子だというのもさっぴいても可愛く無いです。実際。

鬱になる訳です。コレも原因。
早く本当にアパートでも何でも決めて親子揃って出て行って下さい。
これ以上の家庭内の喧嘩はみたくないです。ホント。

頓服は一日三回まで。

今日は(もう、昨日ですね。)夜勤だったんですが、気分が良く無いって言う事は今まであんまりなかったような気がするんだけどな・・・。今日はダメでした。

起きてのっけに父のパチンコ代を要求されたからでしょうね。
なんで娘に借金させてまでパチンコいきたがるのかなー、と。理解不能です。
つい、先日、パチンコ屋さんが放火されて何人かお客さんが亡くなったじゃないですか。凄く冷静にみている自分が怖くなりました。私も時々、パチンコ屋さんなんか燃えちゃえばいいのにって。考えます。実際にはやらないですけどね。
基本的に警察のお世話にだけはならないのも親孝行とおもっているので。
その親のパチンコ狂いの為に鬱が悪化して不安障害になって、パニック発作起してヨロヨロしながら生きてるのもなんだかなぁってかんじですけど。

頓服飲んで朝の薬も飲んでなんとか仕事にいったんですが、途中やっぱりダメでまた頓服飲みました。
真っ昼間に喘息の発作も軽く出たので余計に過敏になっていたのかな。

帰って来て、ササッと春雨ヌードル食べて寝る前の薬飲んで・・・・・。
なんかお腹の調子まで悪くなって来た。

明日は祭日だし甥っ子も姪っ子も夏休みに突入したし。
気が重くなることばっかりです。
お陰で勉強が進みません・・・・。

なんか疲れた。

明日は午前中から病院行って，コーヒーショップで勉強して、と色々考えていたのに起きてみたらお昼の11時半。
それがけっこうショックで凹んでしまい，一瞬、病院に行くのも辞めてしまおうかとまで思ってしまいました。
先月、変えてもらったお薬のお陰で、割と調子がいいのですが、自分、二重人格みたいと思う程、どっぷりと落ち込むことがあります。

とりあえず朝ご飯変わりにパン一つ家事って、紅茶飲んで，掃除して、よし、やっぱり行こうと・・・・・。
こういう事でも悩んで判断が遅いんですよね。ジレンマです。

割と病院のほうは空いていて午後の3番目で順番が取れました。
そのかわりに何時も行っているドトールに行けなかったのが残念。あそこでまったり過ごすのがかなり好きなので・・・。

先生には、割と調子は良いけど眠っている最中によく起きてしまうことと、新しく通信講座を始めた事を報告。
その通信講座は将来的に職に結びつくの?という質問から始まり、現在、病院に通っている患者さんたちの中では、みんな働ける状態なのに就職という形で採用された人は一人もいないんだよねぇ、と。
今の不景気じゃ、正社員を取るよりパートや派遣になっちゃって、この先の日本はどうなるんだろうねという話までして来ました。

勿論、私がちょっとやってみようかな、という軽い気持ちでも通信講座を新しく始めた事は喜んでくださいました。

寝る前のお薬はちょっと変えてもらいましたけどね。
先生とのお話は今日はとっても楽しかったです。

帰りに途中下車して通信講座の勉強の為の単語帳を買いに行きました。今は可愛いのが沢山あるんですね。動物の形を模したものがあったので猫さん型のをチョイスしました。書き込んで使うのが楽しくなりそうです。

後は、前回飲んで凄く好みだったナチュラルガーデンのストロベリージンジャーとちょっとお腹も空いてたのでサーモンとクリームチーズのベーグルもいただいてみたのですが、これも美味しかった。

さて、そろそろ帰るかと駅のホームにむかっている最中にパニックまではいきませんでしたが、何処かに逃亡したい病が出てきてしまって、胸のあたりが苦しくなっちゃったんです。こんなのは始めて。
心の何処かに「もっと遊んでいきなよ。」と思う所があったのかもしれません。
実は一人カラオケもするには絶好の時間だったんですが・・・・・。胸が苦しくなっちゃったら早く家に、って思いますよね。それで結局、帰って来ちゃった。

家についてからも暫く胸のつかえみたいな苦しさが残っていたので頓服のお世話になって暫く「おかえりー」と寄って来た猫たちと遊んでいたらスーっと良くなりました。
なんだったんだろう。最近、肺と心臓のあたりに痛みがあったり苦しさがでたりあるんですよね。これって、どれくらい我慢すればいいのかな。病院に行くなら何科がいいんだろう。ちょっと、心配はしているんですけどね。

明日は車で出勤です。土曜日は割と楽な仕事ばかりなので頑張って来ます。
今度は車のBGMのCDの中身をわすれないようにしたいと思います・・・・・。
(前回忘れてショックで少し寂しかった・・・・。)

快調です。

今週は驚くくらいに快調です。暗く鬱でボーッとしている時間がないんじゃないかな。
とてもゆっくりですが、前向きに色々やっている感じ。

仕事中に凄く眠いって言うのは無いんですけれど，帰って来て御飯食べたら激しい睡魔に教われるのは相変わらず。今日もお昼寝を1時間半ぐっすりしてしまいました。
でも、後悔はしないんですよね。沢山寝てスッキリした、というサッパリ感の方が大きい感じです。

金曜日はまた病院の日なので報告に行くのがちょっと楽しみです。
病院に行く時はひとりで勝手気ままにふらりと出かけてふらりとコーヒーショップに入って一人の時間を満喫できるので息抜きに最高です。

最も、鬱状態の時は、「助けて。」という思いも出るのですが、やっぱり気楽にひとりでぶらぶら出かけるのは良い気分転換になります。先生に話してて泣いちゃう事のほうが多いですけどね。

どうやら関東も梅雨明けしそうなので(したのかな?)気分もスッキリ方向に向ってくれるといいな。

お休みの日

なんだか穏やかなお休みの日でした。
焦る事も無く、好きなだけベッドでごろごろして、食べたい時に御飯を食べて。

夕方、甥っ子が同級生2人を連れてやって来て、玄関から3人で「ウォー!」とか「ガオー!!」とか階段や廊下で寝ていた猫たちを驚かすとしか思えない大声で叫んでいたので、ダーッと階段を駆け下りて「猫を脅かすんじゃないって何時も言ってあるでしょう!!家に入るな!外行け!!」と怒鳴って叱りました。
思っていた通り、猫たちは子供たちの声に吃驚して2階で縮こまっていました。

少し前だったら、子供たちを叱りつけるなんてパワーは無かったと思います。
特にお休みの日の夕方なんて、明日の事を考えただけで泣いてたと思います。
多少、イライラしすことが多いかな、とも思いますけど、一人で泣くよりずっといい。

明日は車で出勤です。
調子もいいので踏ん張ってきます。

あがってきたかも

相変わらず、仕事から帰って来て御飯食べて掃除した後にベッドに潜り込んでしまうのは変わらなかったりするのですが。
昨日から通信講座の勉強を始めました。
こんなに頭って錆びるものなのかなー、と思いながらもテキストをノートにまとめる方式で進めています。それが終わったら講座のDVDを見ながら復習したいと思います。

それにしてもPCでばかり文字を書いていた所為で字が汚くて泣きたくなっちゃいますね。
やっぱり継続はしないとなんでも下手になるものですね。

反省。

リセット

出勤して直ぐに、家の妹から電話で、一番大きい猫が階段から落ちて動かないということで、同僚にはなして速攻で早退させてもらいました。

これだけでも心配で仕方ないのに家に帰り着いてからは猫の様子をみて、獣医さんに電話して、タクシーに来てもらって、と大慌てだったのにキビキビと自分が動いて居た事に驚きました。
幸い、猫は大事に至らず、でしたが猫の様子を見ながらネットで獣医さんに言われた病気を調べたり、迷惑をかけてしまった同僚たちにメールしたりとスラスラと自分が行動できました。

実は昨日あたりから、落ち込む鬱状態から、イライラのほうに少しスライドしていたんです。
イライラはそれはそれでどうしたらいいかわかんなくなったりもありますが、毎日暗く一人で泣くよりはマシかな・・・と。

それとも、病院で変えてもらった薬がようやく効き始めたのかな・・・、とも。

単純に、一番に猫のことを考えているから行動できたのかな・・と。

なんにせよ、今の気持ちは「私がしっかりしなくちゃ。」です。

休日

昨日今日と連休でした。
でも、本当になにもしなかったな。いつも通りに部屋のお掃除はしたけど。猫たちのトイレ掃除もね。
猫たちの顔を見ると、フッと心が休まるのですが，それ以外は倦怠感に占領されて身体を動かすのがダルくてダルくて・・・・。
頭の中も嫌なほう、嫌なほうへズルズルと引きずられている感じです。

直ぐにうずくまりたくなっちゃう。
食欲もあんまりなくて、これじゃダメだと近くのコンビニで目についたものを片っ端からカゴに入れて食料調達してきたんだけど、それで満足してしまってこま暫くボーッとして、あんなに買って来たのにお腹に入ったのはパン1個とケーキ1個でした。あんまり味もわかんなかったな。美味しかったんだかそうでなかったんだか。
とりあえず、薬飲むから胃袋に何か入れないとって。

また私は子供たちが帰って来るまでの留守番にされていたわけですけれど、途中、このまま夜までどっか行こうかとも考えたんだけど。ダメでした。身体が言う事きかないです。
そんな私の状態の時に更に姪っ子が友達を数人連れて家で猫たち見たさにキャーキャーいったり興味をひこうとボールやものを投げたりと猫たちは逃げ回っているのにし放題。
流石に堪忍袋の緒が切れたとでもいいましょうか、階段で猫たちに向ってワイワイやっている時に「猫を脅かすのやめてくんないかな!」と怒鳴ってしまいました。
この一喝で猫には全くちょっかいださなくなりましたけど・・・・・。
それでもゲームやったりとギャーギャー五月蝿かった。神経すり減りました。

頼むから、家で集団で遊ぶのはやめてくれ・・・・・。
子供って大嫌いなんだよ、私・・・・・・。
これは妹に土下座でもして家で遊ばないように言って聞かせてもらうしかないんだろうか。

それより私が子供たちが帰って来る時間に仕事の時間を変えるのが良いんだろうか。

胃と心臓と肺が痛いです・・・・・・・。

どっちなんだろう

気分の浮き沈みが激しくて気力、体力ともについていくのがやっとというか、半分ついていってないんじゃないかとさえ思います。

一昨日はとにかく暗く沈んでいて妹の前で泣き出してしまって、でも自分がなんで泣き出したのかはわかっているんですけれど、それは妹には絶対に言えない理由で・・・・。

昨日は昨日で夕方にがっつりベッドに潜り込んで御昼寝ができたせいか、頭もクリアで通信講座の勉強もしたりと割と自分的には調子のいい日でした。

父がかえってくるまでは・・・。
パチンコで負けて来たらしく昨年末に脳梗塞をやって左半分が心もとないのに1時間もかけて歩いて帰って来て、疲れも重なってご機嫌斜め。
父が歩いて帰って来ている間、本当に何処かで倒れていたりしないか心配で心配で仕方なかったです。
無事に帰って来たときはホッとしましたが、これがストレスになったらしく、夜中に喘息の発作で2回も起きてしまいました。

今朝も気管支がヒューヒューいってて大分体調もよくなかったのですが、月曜火曜と連休なのでなんとか踏ん張ってきました。

家族全員にふりまわされている気がします。家の中での事を心配し過ぎて頭が可笑しくなりそうです。
逆に些細な事で暗くなったり落ち込んだりと私が家の中を暗くしているんじゃないかと気持ちが重くなります。

疲れています。

最低な一日

特になにがあったわけではないんです。

せっかくの休日なのにまたひとり子供たちが帰ってくるまで家にいなくちゃならなくて、結局どこにもいけなかったというだけで。更に甥っ子の友達が家を出たり入ったりとドアの音が五月蝿くて仕方なかったことくらいで。

先日、いのちの電話で「出かけるなら出かけたいって、言葉にしなくちゃ伝わらないよ。」と言われました。

いえませんでした。

ちょっとした私にとっての「嫌な事」が重なり合ってしまってとことん疲れてしまったようで、一人で泣いて過ぎていってしまった一日でした。

自分の思いを言い出せない私が悪いだけなんです。

それだけなんです。

続・僕の生きる道

夕方に再放送中の「僕の生きる道」をかかさずみてます。
結構、まえにやったドラマなので新鮮というか、始めて見た時とは違った観点で見れています。

主人公の彼には病気のため余命10ヶ月しかありません。
だから、今日出来る事は今日やることにしています。
私は、精神的な病気があるけれど、まだまだ沢山時間があります。
だから明日やれる事なら身体と相談して明日に伸ばします。
とてもこれは贅沢なことなんだと思います。

明日はお休みという事で、朝から割と元気に一日過ごせました。
明日がお休みというのは私にとってとても気が楽になるということなんですね。

もともと夜更かしというか、夜型人間なので、休みの前の日はお薬で眠気が襲って来るまで絵を描いたりネットサーフィンをしたり、肩の荷を一旦下ろして自由になれるからだと思います。

明日が有意義に過ごせますように。

届きました

昨日も変わらず鬱をズルズルと引きずったまま、吐き出すような日記をここに書き込んだのですけれど、サーバーのエラーで綺麗サッパリ消えてしまいました。もう、書き直す気力もなかったので、というよりなくなっちゃいますよね。(ﾉ_-｡)

今日は勤め先で健康診断がありました。
喘息とアレルギー性鼻炎のことは知らせてありますが、この鬱と不安障害、パニック障害がいつバレるかビクビクしています。
それに、去年からストレス食いで体重が10キロ以上増えてしまったのにもなにかいわれやしないかとビクビクしていました。全ては診断結果が出てからのことですけど・・・・。

いつもと違う感じだったせいかドッと疲れてしまい、家に帰ってからもドーンと落ち込んだままで憂鬱で、また周りをシャットダウンするようにベッドに潜り込んでいたら、申し込んでおいた通信講座の教材が届きました。

最初は箱をあける気力も無かったのですが、夕飯を食べてから箱を開けてパラパラと見始めました。
幼い頃から動物に関しての百科事典が大好きだったので抵抗無く、割と簡単そうに見えて来ました。
これをちゃんと覚えて何度か添削していただいて・・・・、と、ちょっとだけ勉強する自分の姿が想像出来ました。

目的をもてば、少しは変わるかなと、始めて見ようとしたので良い方向に迎えればいいなと思います。

明日は朝から雨だそうなので、仕事場まで歩いて行くのはちょっと苦痛ですが、明日行ったら次の日はお休みなので頑張ってみようと思います。

そして、金曜日は父から車を借りてちょっとドライブもしてみたいです。

僕の生きる道

今日は割と元気です。お休みでのんびりしていたせいかな。
でも、明日の仕事に行かなきゃいけない事を考えると、やはり憂鬱。気持ちが重くなってしまってます。
ちょっと不安定さを感じたので夜になってから、また頓服のお世話になりました。

いま、夕方から「僕の生きる道」というドラマが再放送されています。
20代の高校教師がいきなり余命1年と宣告され、この1年をどう過ごして行くか、考え、悩み、しっかり生き抜いて行くドラマです。結構しっている方はいらっしゃると思いますけど。

鬱状態やパニック発作が起こったりすると、何気なく、消え去りたいとか死んでしまいたいとか楽になりたいという考えが頭に過ってしまいます。
今の病気を抱えてからもこのドラマの再放送を見た事があるのですが、自分がどんなに贅沢なのか、欲張りなのかそして弱いのかを思い知らされます。

今の世の中、戦争で亡くなる人口より日本の自殺者のほうが多いというくらいですから、そんなに簡単に誰も彼もの心に抱える問題が解決するわけではありません。
ただ、戦争の無い国に産まれて、それだけでも私たちは幸せなんだと思います。

それでも、やはり時々、わけがわからなくなって心の不安に押しつぶされそうになって消えてしまいたいという思いから逃れられなくなる。
それが「人」なんだとも思います。

明日も憂鬱な朝を迎えて仕事にいくんでしょうね。私は。仕事があるという事だけでも幸せなのにね。

まだひきずっています

朝起きて、ちょっとした会話の後に「今日は大丈夫みたいね。」と母が嬉しそうにいいました。
ちっとも大丈夫なんかじゃなかったです。
またいつもどおりに見せかける為に元気なフリをしただけです。これ以上心配かけたくないから。

昨日、いのちの電話で「親は何年経っても子供を心配するのは当然なんだから、甘えたっていいんだよ。」と言われました。そうなんだけれど、勇気がありません。やっぱり心配はかけたくないです。

今日は夕方からの出勤で家を出る時間が迫るにつれて動悸は激しくなるし、涙は溢れそうになるし、小刻みに震えまで来てしまったので頓服を早目に飲んでおきました。
なんとか車は運転出来そうだったのでそのまま出勤。それでも仕事をちゃんと出来る自信が無くって、もう一回頓服飲みました。時間は4時間以上あけてあるら大丈夫だよね、と自分に言い聞かせて。

お陰でか仕事もちゃんと出来ました。明日はお休み。
まだまだ暗いトンネルが続いているような感じですが、明日はのんびりすごそうと思います。

ギブアップ

昨日からの憂鬱な気分をそのまま引きずってしまって、とうとう今日は仕事を休んでしまいました。
夕方から春に入った新入社員のこの歓迎会もあったんですが、どうにも身体がだるくてだるくて動こうとするとなにかに引っ張られてるみたいで動けなかった。倦怠感というやつです。

今日は休む、といったら母に嗜められてしまいました。そんなことぐらいで休んでどうするの。何外やなの、と。
違うのに。自分だってうごければ動きたいけど動けないんだよ。行きたいけど力が入らないんだよ。
そんな事はとてもじゃないけど言う元気もなくてポロポロ涙が出始めてしまいました。
会社に兎に角連絡して体調がわるいなら寝てなさい、もう知らない、とまでいわれてしまいました。

そのとおりにしました。

部屋のカーテンひいて暗くしてベッドに潜り込んでそのまま昼まで寝てしまいました。
そのあと起きてみたら家には誰もいなくなってて、どうしようもなく寂しくなって、消えたくなってしまって、何度もいのちの電話に電話をしてみましたが中々繋がりません。

誰もいないってことは、私が鬱陶しいとおもったんだろうなと思って、何処かに行こうとおもって、美術館に前から行きたかったので、命の電話へのリダイヤルを続けながら、都内の美術館の場所をメモっていきました。
もう昼から何度もかけていて夕方になって、ようやく電話は繋がりました。

電話が繋がった途端に味方が出来たような気がして嗚咽が止まらなくなってしまいました。
涙がとまらなくてしゃべりだせない私に「いくらでも泣いていいんだよ」と相手の方は言ってくれました。
長々と頭に巡った事を出来る限り話して、色々アドバイスを頂きました。
でも、それを実行するには、今の私にはとても勇気のいることです。

前に電話した時にも言われたのですが、良い子で居過ぎて自分の意思を相手に伝える、嫌な事は嫌といえない。自己主張が希薄なんですね。

それを言えるようになりたいです。

1時間近く話していて、涙は止まらないけれどようやく少しだけ笑う事が出来ました。
相手をして下さった方にありがとうを何度も言って電話を切りました。

今日、メモをした美術館の場所を活用したいと思います。
少しでも外にでたい。出るようにしたい。

まだ少し嫌な自分を引きずっていますが、明日はちゃんと仕事に行きたいです。

埋まりたい

マイケル・ジャクソンさんが亡くなりましたね。
朝のニュースで救急車で運ばれたと速報で聞いたのですが、そのあといつもの眠気で6時間も寝てしまって起きたら心不全で亡くなったの訃報に変わっていました。
彼の奇行は色々と今まで報道されていましたが、彼のエンターティナーとしての実績は遥か彼方かなう人はこれからもあまり出てこないだろうというくらい素晴らしいものだったと思います。
少女時代の「スリラー」をMTVで見て衝撃をくらったというか、世界は広いと感じました。カルチャーショックでした。素晴らしくかっこよかったのを覚えています。
スターダムにのしあがり、常にトップであり続けていたプレッシャーや精神的な疲労ははかりしれなかったと思います。それが50歳という若さで人生のピリオドを打ってしまった理由の一つだとしたらとても悲しい出来事だと思います。
ただ、今は、どうぞ安らかに，もう、誰も貴方を追いつめたりする事のない世界で眠ってほしいと思います。
お疲れ様でした。そして沢山のメッセージをありがとう。

特にCDを持っているとか彼について詳しいしかでは決してないんです。そんな私でも世界は大きな損失をしたという事は解ります。偉大な世界のスーパースターが急に亡くなってしまったという事が衝撃でした。
出来るのならば私の寿命をあげたっていいのにとも思いました。
生きていれば、きっと彼はこれからも何かをファンに残してくれたでしょうし、ファンの人たちは「彼が生きている」ということ自体が強い希望として生きていく意味になっているでしょう。

それに比べたらあんなに才能がある人がこんなに短い人生を閉じてしまって、なのに対して只意味も解らずズルズルと生き長らえているだけの自分がみっともなく思いました。

今朝は最初から不安定でマイケルの訃報をテレビで見ながら自然と涙が後から後から流れてきて、そのままボーッと過ごしてしまいました。
出来る事ならどこかに誰にも見つけられない所で踞りたかった。埋まりたかった。

昨日までの好調さ加減はどこへやら。絶不調です。どこかに逃げ出したい。
明日の仕事のあとに夕方から新しく入った社員さんの歓迎会があります。
気が重いです。ずっとベッドに丸まっていたい。

好調の後の鬱状態はキツいです。

順調なのにね

すこぶる順調な日々が続いています。
お薬変えてもらったお陰ですね。ただ、夜がやっぱり眠るまでの時間を惜しいと思ってしまうのもあって中々ベッドに入ろうとしません。特に今日みたいな次の日がお休みの夜は得に。
でも、結局朝は同じ時間に起きるので御昼寝を2時間くらいしちゃうんですよね。仕事中も眠くって眠くって。
「帰ったら寝てやるぞー!}という気合いで毎日仕事しています。

まえから言っていたペットの看護士の通信講座ですが、まだ申し込みしてません・・・・。
なんとなく、自分は本当に毎日自力で勉強していけるのかなぁって不安がちょっと出て来てしまいました。
これは実際にやってみなくちゃ解らない事なんですけどね・・・・。

もうちょっとしたらボーナスが出るはずなのでそれまでに、えいっ!と申し込みを済ませたいです。

落ち着いてます

先生に薬を若干かえてもらったのてが良かったのか、中々落ち着いて日々を過ごしています。

昨日、久しぶりにロングだった髪をベリーショートまでバッサリと切りました。
もえ、暑くなって鬱陶しくてお風呂で髪を洗うのも乾かすのも面倒くさくなってしまったので・・・・。

今日は職場で次々に「誰か解んなかった」とか「切っちゃったの!?」とか、有り難い事にやっぱり短い方が似合うとかお言葉を頂きました。やっぱりイメチェンした時って周りの反応が気になりますもんね。

これで髪の毛に対するストレスが綺麗サッパリ無くなったお陰も有るのかな。
水道代からシャンプーやトリートメント代が節約されました。
何時もはシャワーだけの時でも20分はかかっていたのですが、10分足らずで出て来れるようになりました。
湯船につかっちゃうと相当のんびりしちゃいそうですが・・・・。
これはこれで色々と一人で色々と考える貴重な時間でもあります。

仕事でよかった。

今日は夜勤の日だったので夕方から出勤。夜の11時ごろに帰ってくるのですが、私の部屋で妹と母がテレビ見てました。
なんだなんだ?と思ったら、どうやら父のご機嫌が最悪だったようで・・・・・・。
プチ家出(単に夕飯を一人で外に食べに行くだけですけど。)までしていたらしくて・・・・。

仕事いってて良かった。
ついでに父の日のプレゼントも仕事前に買っておいてよかった。

本当に私の父は昭和初期の生まれの男性の見本みたいというか、子供っぽいというか・・・。
家族だから安心して簡単に拗ねたり不機嫌さをさらけ出したりするのかもしれませんが・・・。

事情を知らないまま，帰ってきて直ぐに「父の日」だからプレゼントだよ、と渡したら、早速買って来た夏物のシャツを着て母たちに見せびらかしに来ました。・・・・簡単です。

母いわく、妹や母や孫でさえも言う事は聞かないのに、私にだけはどうも甘いようです。これは実感としてありますが、いちいちフォローするのも結構面倒くさかったりもするんです。
でも、60と数年、ずっとこの性格なので今更もう治る事も治す気もないでしょう。
コレはコレで上手く転がすしかなさそうです。私が。

決められない

ペットシッターになる為に請求したカタログがボチボチ届き始めているのですが、ネットで調べただけでも、他に取っておきたい資格とか認定がゾロゾロ出てきてしまって、どこから手をつけたらいいのか判断に迷っています。
いつもどおり急がば回れでいいのかな。これは私の座右の銘です。
ぐるっと同じ所に戻って来たとしてもそれまでのプロセスは決して無駄にはならないと思っているからです。

スクールにいきなり通うのは金銭的に無理だし、パートの仕事もしょっちゅうはやすめません。
だとしたらやっぱり通信講座がいいのかなって。
でも、通信講座だけでも狙いを絞っているのが3件程あるんです。

家で勉強するのは私に向いていると思うのでここからまずチャレンジしていきたいと思っているのですが・・・。
前はぱっぱと決められた事がスローに優柔不断になってしまって困ってしまいました。
鬱にしろ不安障害にしろこういった症状はあるようですが、ホントに困っちゃう。

今日も買い物をしていて凄く迷って時間がかかりました。一番の目的で探していたものは結局判断つかずで疲れちゃって買わないで帰って来てしまいました。

第一印象で決めるのが一番手っ取り早いのかもしれません。

今日は一日、自分のペースで車でお買い物に行けたのでいつもより気持ちがすっきりしています。
我慢することもあったけど、大丈夫。

職場について直ぐに胃が痛くなったのですが、いつも持ち歩いている薬ケースに胃薬を入れておくのを忘れてしまって、仕方なく気休めに頓服飲んで仕事に向ったのですが、徐々に胃の痛みは消えてくれました。
薬に頼りっぱなしで生き長らえてるのに薬がなくても何とかなったというのがちょっとだけ自信に繋がってくれたからかもしれません。

病院から帰って来ました

その途端、片頭痛です・・・・・。
どれだけ緊張してるんでしょう、私。

病院で色々先生に聞いて貰って、若干お薬を変えてもらいました。
これでちょっとは気持ちが安定して泣きたくなる夕方の回数が減るといいんですが・・・。

私の先生は本当に頼もしいです。
私が言いたかった事とか時々スパーンといいあてるのです。

ちょっと今は周りに対して神経尖らせっぱなしで、パワー不足みたいです。

今日は夕飯食べてません。誰もいないのに一人で食べるのは慣れていたはずなのに、最近は全然ダメ。一人で御飯なんか考えられない・・・。というか、どんなに母が夕食の用意をしていってくれても、それをチンして食べるということ自体が億劫でならないのです。胃もずっともやもやしているし、今日は片頭痛で動けなくなっちゃったし。

明日の仕事もいきたくないなぁ・・・。
でも、明日は私が車を使える日なので、ちよっと楽しみ・・・かもしれません。

私のストレスって、短かな家族の行動からくるみたい。
ひとり家に取り残されるのが最近とても苦痛。
みんな勝手にあっちこっち遊びに行っちゃって、姪っ子や甥っ子を留守番させるのも危なっかしいので、私が家に居るだけでも居なくちゃという考えです。
だから一人、遊びにいけない事が多々有ります。
もっと外にでたいよぅ。

遅刻

人ってあんまり吃驚する事が有ると呆然とするものなんですね。

今朝、起きたら7時40分過ぎ・・・・・・。あと5分後がいつもの出勤時間でした。
あれー・・・と、まず真っ先に煙草に火をつけて煙草を吸い始めました・・・・。
吸いながら行くか行かないか考えてみたんですけど鬱になってから時々、直ぐに物事を決めるという事が中々できなくなっていたもので、答えはでません。

母の遅刻してでもいいから、寝坊しちゃったと笑ってごまかせばいいんだから行きなさいという言葉で我に返って、とろとろと支度を始めました。行く前に上司に電話して遅れますと一応ことわって。

支度は着々と進めているけれど行く気なんてまったく出てきてくれませんでした。
このままやっぱり休んで病院に行こうかなんてのも考えてたんですが、結局、いつもより30分遅れて出勤。
勿論なにも食べてないのでフラフラです。

あんまりにもフラフラしていたのが目立ったのか、体調が悪くて遅刻したと思ったのか周りに気を使わせてしまいました。凄い反省です。

昨日の夜は中々、ベッドに入る事ができなかったんですよね。
また明日がきちゃうのは嫌だなー、って思って・・・・。

明日いったらお休みです。
金曜にはしっかり病院に行って色々と相談してこようと思います。

のんびりやります。

ここのところ急に鬱状態にはいってしまったわけですが、今はどうあがいても仕方ないと諦めて、身体を休めようと思います。帰って来て御飯食べて掃除して猫と寝る。これにつきます。

今日も仕事で一杯一杯だったので無理はしないように・・・・。

楽になりたい

なんだか、コメントに対してのレスが書き込めなくなっています。なにかの障害かな。
ちょっと色々調べている気力が無いのでレスはまたちゃんと書き込みたいと思います。

休日で半日以上寝たり起きたりを繰り返してました。本当に調子がわるいみたいです。
夕方に歯医者はちゃんと行きましたけど・・・。

気持ちが暗くて淀んで沼の中にいるみたい。気持ち悪いです。

私、このままでいいのかな。
もっとちゃんとしたいのにできないのはこの年齢の女性として失格も失格。
行きてていいのかしらとまでおもっています。　

この梅雨の天候がわるいのかな、とも思いますけれど、人の声が煩わしくて、話すのも億劫で、ボーッとしたまま人生の時間が刻々と過ぎて行ってしまうのが怖くて仕方ないのと逆にドンドン過ぎて行ってこの世から居なくなってしまいたい。

最近は泣きたいのになけないんですよね。
なにが悲しいのかも解らない。辛いのかも解らない。ただただ生き長らえているだけというしか無い感じ。

楽になりたいです。少しでもいいから楽になりたいです。
楽になるにはどうしたら良いんだったっけ。

思い出せません。
というより身体が動いてくれません。

どうしたらいいのかな。

好きな事は好き

仕事から帰って来ると大抵このこかがベッドを占領してます。
フッと力が抜けるのと同時につい何度みても笑ってしまいます。

今日は快調に残業までしてきました。
昨日から両親と今日はお買い物ドライブと約束していたのでお昼御飯も食べずに連れ出されました。
御飯食べたら私のほうが寝ちゃいそうだったから、さっさと行くよ!とけしかけたのは私なんですが・・・。

一昨日、「いのちの電話」にボロボロ泣きながら電話していたのを妹に見られてしまったので、その話が両親に伝わったらしく、私を外に引っ張り出そうとしてくれてたんじゃないかな。
鬱病や不安障害には若干理解しきれていないところが両親にはありますが、こうやって明るい方へ、楽しい方へと引っ張り出そうとしてくれるのは有り難い事です。

これから時間も遅いんですけど、ちょこっとお絵描きでもしてからねようかなと思っています。最近、ようやくまたちょこちょこと「描きたいな」と思う事が出来るようになりました。
空いた時間に好きな事をやるのは心にはとっても大きな栄養だと思います。
明日はお休みなので気の済むまでお絵描きできると思うとやっぱり嬉しいのです。

確かに疲れてます

昨日、「いのちの電話」で頂いたアドバイス通りに仕事から帰って来てからは、ゴロゴロと身体を休めてました。掃除以外はなにもする気がおきなかったので・・・・。

仕事中も何度も目眩と倦怠感に襲われて途中リタイヤしようかとも思ったんですが、何度か更衣室に駆け込んでお茶を飲んで一息いれてと，また頑張ってしまいました。
車で出勤したので、どこか一人でファミレスにでも入ってのんびりしようかとも思ったのですが疲れのほうが先にきちゃってまっすぐ家に帰りました。

昨日、「いのちの電話」のアドバイザーさんにいわれたんですけど、どこが自分の「イエス」と「ノー」の区切りがわからないんですよね。シフトには私の仕事の内容が書き込まれているので、これで帰ったら、誰か他の人に皺寄せがくるんだと思ったら罪悪感一杯になっちゃって、倒れそうになるまでやらなくちゃ、と。

さっき来月分のお給料の計算をしていたんですが、殆ど定時で上がってばかりいたので、少なくってまた更にドーンと気持ちが萎えちゃった。
もっと稼がないといけないのになぁ。

身体からのサイン

今日はお休みだったので喘息の薬を貰いに行こうと決めていました。今朝からダルくて仕方なかったので午後から行こうとそれまで寝ていたのですが、午後になって母が父と一緒にパチンコに行って来てもいい?ときいて来ました。本当は嫌だったけど、いいよといってしまいました。

病院の午後の診察は3時から。甥っ子が学校から帰って来るのは2時。でもまだ小学校1年生の甥っ子１人を留守番させるのには私は抵抗があったので姪っ子が帰って来るのを待ってから病院に行く事にしました。

ここまでで、私の休日の予定は2時間もずれこんだのです。
この時点でもうなにもかも嫌で動くのもおっくうになってしまいました。

それでも喘息が近頃続いているので病院には行って来ました。
帰って来たら我が家の前が姪っ子たちの遊び場になってしまっていて、キャーキャーワーワーと騒音の嵐です。
ここでなにかがプツンと切れてしまって、泣きたくって泣きたくってしかたなくなってしまい、ダメ元で「いのちの電話」に電話してみました。
いつもなら、何度も何度もかけても繋がらないのに一発で繋がってしまいました。
それだけで救われた気がしてポロポロ涙が止まらなくなってしまいました。

担当して下さった方は「ゆっくりでいいから、話したい事を話せばいいんだよ。」と促して下さったので、最近気になっていた事や家族との事、心療内科での事、ときどきどうしようもなく寂しくて辛くて苦しくて泣きたくなってしまう事を話しました。
うなずきながら親身に話をきいて下さって、いろいろアドバイスも頂きました。
消えたくなっちゃいたいと思ったら、今まで生きて支えてくれてる自分の手足を眺めてみなさいとか、頼まれ語とや色んな事で答えを出さなきゃいけない時は自分に素直に「嫌」か「良い」のか考えて、「嫌」な事はちゃんと「嫌」っていってもいいんだよってこと、動くのが辛い時は心から身体へのサインなんだから休んでいいってこと。

最後に自分の事を吐き出す事は大事だからブログに記して時々振り返って、またいつでも待っているから電話してきてねって。

とても穏やかな声の方でちょっとだけ気持ちが楽になりました。久しぶりに泣けたのもよかったのかもしれないです。まだまだスッキリはしていないけど。
今回、根っこはかなり深そうです。本当に疲れているみたい。

でも、仕事はなるべく休みたく無いから帰って来てからは身体を休めようと思います。
電話の向こうの方もいっていたけど外傷と違って直ぐに治ったかどうかわからないキズだから、のんびり少しずつ治して行くしかないのだから気を長くもってやっていこうと思います。

できるかな・・・。

頼み事

異様なくらい、人に物を頼むのが苦手です。
なんか、こんなこと頼んだら迷惑じゃないかなっておもってしまうんです。

今朝は雨だったのでフラフラしながらも徒歩で出勤したのですが、帰りも同僚が気をきかして「車で送ってあげるよ」と行ってくれたんですが、本当にいいのかな、とか。
仕事場で夏の近場のプールの割引券が申し込んでおきたかったんですが、係の人に何度もすれ違うのになかなか言い出せませんでした。

気を使い過ぎですかね・・・・?

ふわふわ

なんとか足下がふわふわしたまんまでしたが、無事に仕事してきました。
なんだかもう、あっちこっちがガタきてるみたいで内科か心療内科にいったらドクターストップかけられそうです。

のんびりすればいいのにね。
歳も関係ないのにね。
自分が自分でいられるようにもっともっと強くなりたい。

片頭痛

朝起きたら、もの凄い片頭痛・・・・。起きるのは勿論、歩く度にズキズキきちゃって、止むなく仕事を休みました。ああ、仕事たまってたのに・・・・。

薬もなかなか効いてくれにくって、夕方までカーテン締めっぱなしで(光が目に辛いんです。)寝てました。
ここのところ片頭痛がきそうだなって思って来る前に薬をのんでいたのでことなきをえていましたが、起き抜けにこられると対処のしようがなくって・・・・。

鬱もまじっていたみたいな気もする・・・。
何もやる気が起きなくって、目の前の事を考えるのを全て拒否してたからな・・・。

やんなっちゃいますね。
明日は仕事にいけるかな・・・・。

さびしんぼ

今朝からなんかダメです。
とにかく眠くて眠くて仕方なくって、午前中はずっと寝てました。
夕方の歯医者はいってきましたけど。

友達にとって凄く面倒くさい友達になっている気がするのです。
多分、彼女は私が不安障害とかパニック障害なのを忘れてるんだろうな，とおもうんだけど。私も気にしないで今まで通り付き合ってくれればいいとおもっているんですけど。

とにかく社交性があって、気がつくと沢山の友達に囲まれている彼女が羨ましい。
人はその人なりに努力してその人の今になっているんだろうけど、それを何もせずに羨んでしまう自分が凄く汚いもののように感じます。

もともと内弁慶で人と話すのは苦手な性格。
滅多に新しい友達なんて出来ないのも当たり前で、更にそれが空しく感じたり思います。

一つの事しかできないのに、また心が揺らいで過去の事に固執し始めています。
一つの事を一生懸命やらないとその後が続かないのに。
心のブレが憎たらしいしそんな自分も憎らしい。

堂々巡り。

身体はしんどいけど

けっこう気持ち的にはテンション高いです。深夜なのに・・・・・。

夕方からの夜勤で仕事場に出る前に「なんかおかしいかも・・・。」と思って、先に頓服飲んだのが良かったみたいで何事も無く仕事してこれました。

大体、ペットシッター関連で取り寄せた資料が届いてくれたので、いざどっから手をつけようかと思案中です。あれもこれも取っておきたい資格なんですが、実地訓練はしないとまずそうで・・・。
猫に関しては然程抵抗はないというか、任せてくらいの気持ちなんですけど、問題はわんこです。もう、かれこれ10年近く触っていない気がします・・・・・。怖くは無いんだけど全身で喜びアピールされるとこっちがつかれちゃうという・・・。決して嫌いではないんだけど。どちらかといえば好きなんだけどな。慣れですかね。

あとは、急にくるガクンと気持ちが落ちちゃうのをなんとかしたい・・・。
今日は運良くというか、対処が早かったのでなんとかなりましたけど。
こうやって騙し騙しやっていくしかないんでしょうね。

急に来ました

ちょっと画像が悪いかな。大分前に撮って画像処理してしまったものなのでこのブログだと綺麗に映らないかも・・・。
今週、膀胱炎になって獣医さんに連れて行ったロクさんです。
今日もケージに入れてから診察されてる間ずっと「にゃー!」と絶叫していました。
特にもう心配はないそうで御注射1本して、また調子が悪そうなら連れて来てねという事で一段落。

そしたら夕方の御飯時に水曜からお腹を下して学校を休んでいた甥っ子が急に吐きまくったので慌てて救急外来に電話してネットで場所を調べて病院へ直行。
こちらも腸炎なのに食い過ぎだったようで一安心。

なんか、病院ばっかり。

実は私は私で今朝から鬱に突入してしまっていたらしく、職場について仕事を始めた途端に体中から力が抜けちゃってフラフラになっちゃいました。
周りに気がつかれないように更衣室に戻って頓服飲んで，「大丈夫、大丈夫」と唱えながらヨタヨタと仕事をなんとか終業まで頑張ってしまった・・・・。

ペットシッターの資格を取る為に少しでも残業とかしたかったんだけど無理でした。

なんだか、最近、パニックとか鬱とか急に来ることがおおいような気がします。
ペットシッターについての資料も届き始めてやる気はどんどん大きくなって行っているのにストップをかけられているようで自分で決めて目指している事なのに、なんで身体がきょうりょくしてくれないのって、もどかしさで一杯です。

それに漫画もまだ趣味程度でやっていきたいとは思っているので更に倦怠感が襲ってくると、もうどうしていいやら・・・・。
自分でやりたい事が沢山沢山あるのに、身体がストッパーかけるのって、もうちょっと落ち着けってことなのかな。私が焦っているせいなのかな。

それに最近よく思うのは、この鬱や不安障害やパニック発作って本当に治るんでしょうか・・・・・。
ずっと上手く自分なりに上手に一生付き合っていくしかないんでしょうか・・・・。

もどかしいです。

いつに帰りたい?

人生って一度しかないから、皆一生懸命、迷ったり悩んだりしながら今の自分が出来ている。
先日の誕生日で未知の年代にとうとう突入したわけなんですが・・・・。

仕事前の喫煙所でそんな話題から「何歳くらいの頃に戻ってみたい?」という話になりました。
私は20代の始め頃に戻りたいです。それで直ぐにお腹にあった持病をとっちゃうの。そこからやり直せたら、かなり今の自分はもっともっと充実した日々を送れたんじゃないかと思いました。

でもも戻るとしたら、今の知識や知恵や経験は無かった事になる訳で、それはそれでかなり心配なのも正直な所。若気の至りとか無知は時として犯罪にまではならなくとも周りに迷惑をかけてるかもしれないですもんね。。

振り返って戻れる訳ではないけれど、振り返ってそこそこ反省しながら送る日々も悪くはないと思います。

昨日また獣医さんに連れて行った猫さんは更に甘ったれ具合が激しくなりすっかり元気。念のため土曜日にまた連れて行きます。

信じる事

今日、先週くらいにネットから取り寄せたペット関連の資格所得についての資料が1社から届きました。

今日もまた猫さんを獣医さんに連れて行って帰って来てから、ゆっくり目を通しました。今日届いた所のはできれば実習まで通いたい所のだったのですが、資格所得した修了した生徒さんたちの年齢が思っていたよりずっと高くてびっくり。私なんか全然浮かないで通えそうでホッとしました。
でも、ここは最後に通いたい所です。あとの3社との資料と見比べて検討したいです。

それにしても何かを始める時っていうのはお金がかかりますね。
明日も仕事、踏ん張って来ます。

目指す方向

昨日今日と連休で今日ものんびりお昼までゴロゴロと寝たり起きたりをしていたんですが、我が家の猫の中の今年9歳になるコがどうにも元気がありません。
妹に聞いたら昨日あたりからトイレに行ってもあんまりオシッコが出ないようでくったりしているとの事。
猫というのは自分の死が近づいて来るとその身体の痛みを外からの攻撃と考え、ひとり隠れてその攻撃から自分を守ろうとするそうです。それで大抵が治療を出来ないまま死に至ってしまうので「猫は死に様は人に見せない。」という定説ができたそうです。

うちの9歳のコも玄関にピッタリ張り付いて、外に出してくれというふうに見えたので、どこかに姿を隠そうと見て取りました。もう数年前看取った猫も同じ行動をしたので、これはすぐさま病院に連れて行かなきゃと。

動物病院というのは人間の病気と違って保険が効きません。最近はペット保険なるものがあるのですが、家はまだどのコもはいっていないので、かかった費用は全て実費です。
頭の中にこれから学費がかかるという心配もありましたけれど、ペットの介護士を目指す人間に、自分の飼い猫の命も守ってあげられないで、どうするの!という気持ちだけで慌てて獣医さんに向いました。

このこは以前も尿管結石をやっているので膀胱炎と結石が再発したのかと心配したのですが、軽度の膀胱炎で暫くの通院で治ると聞きホッとしました。
費用もそんなにかからずにこれまたホッ。通院となると結構な費用になりますが、これで治ってくれるなら、という納得の金額です。

猫の様子が変だと気がついてからは、昨日まで鬱というか、気持ちが下に下に落ち込んでいて何をするにも判断に時間がかかっていたのが嘘のように、ビシバシ動けました。
いつも私を癒してたよってくれる猫の事は私が守らなきゃとその思いだけでなにもかも吹っ切れた感じです。

明日も猫たちの為に働いて来ます。猫たちのためならいくらだって頑張れる。そんな気がしてきました。

お疲れ気味です

今日は仕事のお休みを利用して免許の更新に行って来ました。
昨年末からペーパードライバーを脱出したわけですが、まだ遠出といえる遠出はしたことがありません。ちょこっと通勤と車で20分くらいのホームセンターに行くくらいなのですが、自分でハンドルを握るようになって、講習ビデオを改めて見ると、気をつけなくちゃ行けない事が沢山あるなぁと改めて実感できました。

でもそろそろ遠出とかしてみたいな。
ちょっと今は精神的にも身体的にも疲れが出ているようなので、それがなくなったと思ったら行きたいな。

精神的な疲れがここ数日出ていてちょっと辛いです。
本当なら命の電話に電話して話をきいてもらい所です。友達に話す気にはならない些細なことなんですが・・・。
私は内に内に閉じ込めてストレスを溜めてしまうタイプなので、たまに我慢している事を吐き出したほうが精神的にいいんじゃないかなと送電電話でいわれました。
両親にも友達にも話したく無いけれど誰かに聞いて欲しいことはあるんです。ごちゃごちゃと今は絡まり過ぎてるから余計に赤の他人の意見をききたいです。
でも、本当に繋がらないんですよね・・・・・。
私みたいな人が沢山いるから繋がらないんだと思うけれど、やっぱり繋がってくれないと更に気持ちが落ち込んでしまいます。
明日は連休を貰ったし、両親もいないし、ちょっとチャレンジしてみたいと思います。
でないとまた爆発しそうな感じ。結構、今はギリギリ一杯一杯です。

おめでとう。

日付が変わったので誕生日です。
とうとう人生のUターン地点に到着してしまいました。
なんだか嬉しいのか悲しいのかわかりません。
とりあえず、両親にはこんなに長く迷惑ばっかりかけてごめんね、という感じ。

でもこれからの目標を定められたのも、この人生Uターンという節目が近づいて来ていたから。
ネットで色々調べてなんとなく、順番決めとか出来て来たみたい。
あとはこの錆び付いた脳が何処までついていってくれるのか、ちょっと自分を甘やかしながらでもやっていきたいと思います。
恐らく、私が目指してこれから勉強する事というのは、普通というか、世間一般なら20代の時にするべきものなのだろうけれど、私の場合は幼い頃からの持病もあるし、鬱だったり不安障害もあるので、周りより10年長く遅くて当たり前，みたいな所があります。
7年前に手術をして、身体に違和感がまったくなくなったのはつい最近。持病だった病気については一安心ついたところです。

後は、学費のための貯金です。これは親にはもう頼れないので自力で資格をいくつか取って行かなきゃなりません。
忙しくなるけれど、自分の為。やれるところまでやっていきたいです。

その前に、連日続いている立ちくらみと目眩をなくとかしないと・・・・。
恐らく貧血が8割だと思うのですが，お薬も原因のひとつのような気がします・・・。
この立ちくらみと目眩が無くなってくれたら仕事中ももっと色々やれるなぁ、と・・。

今日は棚卸し。夕方からの勤務なのでちょっとのんびりします。

ちょっと下降気味

一日中雨だったのもあるのかな。
ちょっと気持ちが下降気味です。なんだか一気に疲れがドッと来た感じ。
そんなに頑張ってはいないと思うんだけど、引き続き目眩と立ちくらみは酷いです。
その場で座り込めたり寝転がれたらちょっとは楽になるかなぁ、というのが相変わらず続いています。

いつか職場でやっちゃいそうで怖いです・・・。

体力の無さ

今朝から雨降っていたので、久しぶりに徒歩で30分かけて仕事にいきました。
さあ、仕事はじめるぞー!と思った途端に激しい目眩・・・・・。貧血ですね。
どれだけ体力ないんだろう、私。

これで、パートのお仕事と勉強の両立なんか出来るのか不安になっちゃいました。
もっともっと体力付けなくちゃダメですね。

気持ちは元気なほうに向いているのに、身体が言う事をきいてくれないのは凄く脱力しちゃいます。

しかも、久しぶりに歩きまくったせいか腰まで痛い・・・・。
どれだけ貧弱なんでしょう・・・・・。

明日は公休なのに雨らしいし、のんびりネットで資格の事を調べてみたいと思います。
ゴチャゴチャしてきたので・・・・・。

調べてみると

ネットでペットに関する資格や認定書って沢山あるんですね。
ポツポツとですが、目を通し始めてみました。

全くと言っていい程、小説の類いは読まないんですけれど(眠くなっちゃうから。)、受講講座内容とかはザッと見て、面白そうだと思いました。小さい頃から興味のある実用本や教科書は大好きで読みまくっていたので、いけそうかな、と。
ただ、まだ何処から手をつけたらいいのか悩み中。ちょっと混乱してきました。またお休みの前日にでも落ち着いて調べてみようと思います。

なんだか、吹っ切れたように気持ちは穏やかです。今日は家族も和気藹々と楽しそうにしていてくれたお陰かな。やっぱり自分の家が一番の安らぎの場所で有って欲しいです。
身体のほうもまだ好調。いい感じです。

両親にもペットの介護士とかペットシッターみたいな仕事を目指してみようかと思うんだと告白してみました。昔からやるといったらやるというのを両親も知っているので「お前に向いてるんじゃないか。」と賛成してくれました。思えば原付免許以外は反対された事ってないんですよね。

そしたらフッと元旦に間違えて何故か合格祈願のお守りを買ってしまったのを思い出して財布の中を探したら出てきました。今まで、なんで合格祈願なんてお守り買っちゃったんだろうと思っていたのですが、あの時間違ったのは偶然ではなくて必然だったのかなって。

明日も学費を溜める為に仕事、踏ん張ってきます。

生きてる意味

私は島田紳介さんが好きで割と島田さんが司会を勤める番組をよく見るのですが、今日(日付かわっちゃったな。)は「1分間の深イイ話」を見てました。
視聴者さんからとか出ているタレントさんなどから、深くていいお話を集めた番組です。
今日、その中で電撃が走ったみたいな一言がありました。

若い男性が生きる意味に迷っていた所に、おじいさんが「生きているって事は意味だけじゃないだろう。」と言われたそうです。
もうなんかズドンと撃たれた感じでじーんときてしまいました。
「意味」だけを探す事が生きるって事じゃなくて、楽しかったり笑ったり悲しかったり辛かったり、それも生きているからこそできるもんなんだよなぁ、と改めて実感しました。

気持ちが重くなると、私が生きてる意味ってあるのかな、としょっちゅう考えて更に落ち込んでしまったりするけど、産まれて生きて来なかったらそれさえも出来なかった事。
解っていても、きっと落ち込んじゃう時は落ち込んじゃうんだけどね。

今日、とりあえず通信講座の資料請求のハガキを投函してきました。
実際にスクールに通うにもお金がかかるので、通信講座で自分の脳みそを試して認定書などを取ってからと決めたので。
何時もなら、公休の夜は明日の仕事に行きたく無いって気持ちがニョキニョキ出てきてしまうのですが、学費を稼ぎに行くんだと思ったら、少し気持ちが切り替わってくれました。

歳もいい歳なので私みたいな歳から学校に通う人なんているのかな、とか、不安は沢山あるんだけれど、とにかく一歩、踏み出してみようと思います。

おやすみなさい・・・。

日付が変わっちゃったんですが，日曜日の日記です。
日曜日はいつも夕方からの仕事なんですが、最近ちらほら出て来る，お仕事に行きたく無い病が出かける直前に出てきてしまいました。動悸と息切れと胸の差し込みあたりが痛くって痛くって・・・・。
でも、日曜の夜は時給がいいのと車で行けるので頑張っていって来てしまいました。

最初のほうは、もう心臓バクバクしちゃってたんですが、私がやらなきゃいけない仕事が沢山あったので、夢中で仕事しているうちに身体の異変は治まってくれました。良かった。
今日はたちくらみもあんまりありませんでした。
ちょっとはよくなってきているのかな・・・。どうかな・・・・・。

明日はお休みなのでがっつり寝ようと思います。至福の時です。
おやすみなさい・・・・。

目標

我が家の可愛いコたちです。これはまだ拾って間もない頃の写真。今はすっかり大きくなって、でもまだまだやんちゃ盛りです。

今日は仕事中に少しまた立ちくらみはしたんですが、我慢できる範囲のものだったので通常通り頑張って来ました。
その後、毎週恒例になりつつあるホームセンターへ猫たちの御飯を買いに車で行って来ました。

そのホームセンターでは、可愛い盛りの子犬や仔猫をガラスばりの小部屋に入れて売っています。
元気に遊ぶコ、ぐうぐう寝るコ、さまざまな愛くるしさを振りまいてくれます。

私の家は今まで犬も猫も全て譲り受けたり拾ったりして育ててきました。
なので、お金を出して仔猫や子犬を買うという概念がありません。
むしろ、この仔猫ちゃんがいくら、と張ってある金額を見ると若干不快感を今までもっていました。

でも、売られているこのこたちを見ていると「早く飼い主さんが見つかるとイイな。」と願いながらやはり愛くるしい仕草に癒されます。
だから販売員でもないのに、ご成約の張り紙を見ると「ああ、よかったね」とおもわずにはいられないです。

実は、人生最後の仕事はペットシッターです。
今や子供の数よりペットの数の方が多い状況。飼い主さんが困って居る時にわんこやにゃんこの子守りをして生活したいなぁ、と前々から思っていました。

今からスクールで勉強を始めるというのは若干遅いかな，とも思うのですが，ワンコやニャンコも高齢化の社会になりつつ有る今、飼い主さんの生活をお手伝いできたらなぁと、思っています。
いろんな壁にぶつかるとは思うのですが、得られる事も沢山あるとおもうんです。これにはペットの介護の資格や修了書など取らなければならないものもいくつかあるようですが、なんとか頑張ってとりたいなぁと思います。
今直ぐは無理なんですけどね。何事も始めるにはお金がかかるので・・・・。これが現実です。妙にリアル。

そのために明日は夜勤で仕事です。
たちくらみが本当に酷いんだけど、なんだかこれは貧血のような気がして来ました。
明日一日、持ちますように・・・。

我が侭病

時々、仕事に行きたく無かったりする時に思うのだけれど、これって、我が侭病なんじゃないかって。
今日は仕事がお休みだったのですが、今日が終わりそうだなって考え始めたら手足が怠く気持ちもズンと落ちて来てしまいました。今も無理矢理キーを打っている感じです。
今この気持ちをどこかに吐露しないといてもたってもいられない気持ちで一杯だから。

仕事は生きていく上で大事です。
私の役目は家で一緒に暮らしている猫たちにひもじい思いをさせない為です。
そして親孝行の為、親より一日でも長く生きていく為です。
これはきっと私にしか出来なくて、私がやらなくてはならない事。

でも、時々、無性に将来に不安を感じて何もかもどうでも良くなってしまったりします。
この気持ちを何処にやったら良いのか解らなくなったりします。
仕事もどうでもよくなっちゃう。動くのが嫌になってしまうんですよね。

先生の「休んだ方が良いんだけど。」と言うのは私が心の病気だからってことは十分に理解しているのですが、実際には生活にしろ将来のためにしろ働かなくてはいけません。それは解っているけど時々どうでもよくなっちゃう。それが病気なんでしょうか。只の我が侭?どっちなんだろう。

こんなことばっかり考えてるから疲れちゃうんだろうけど、考えずにはいられないのも本当の所です。

気持ちをもっとしっかりもちたい。
揺るぎなく凛と立っていたい。
憧れです。

またパニックが来そうな気配がするので早く寝ちゃいたい。
就寝前のお薬で無理矢理寝る感じです。先日、私の部屋のシュレッダーを猫たちが倒して凄い音がして心配して両親が私の部屋に来たそうですが、私はぐっすり寝ていてまったく気がつかなかったそうです。
これがお薬の効果なのかなって思いました。凄いですよね。

早く眠くなってくれないかな・・・・。

ふんばっちゃった。

仕事中に凄いたちくらみと目眩に襲われました。
途中、帰ろうかとも思ったんですが，後もう少し、もう少しという気合いでなんとか終わるまで仕事してきました。また踏ん張ってしまった・・・・。

帰ってからはまたバタンキューです。
一眠りしてから色々と動き出すのが日課になってきたかも・・・。
昼間に寝なければ、もっと時間を有効活用できるのにな。

でも、無理はダメなのです。
明日は仕事がお休みなのでのんびりします。
本当は免許の書き換えに行きたかったんだけど、どうもVTRを見たり講義を聞いてる間に曝睡しちゃいそうで怖い。
再来週に連休を申請したのでその時に行こうかな。

いつもどおり

特に変わったこともなく、一日を過ごしていたというか・・・・。
先生の「本当なら休んだ方が良いんだけどね。」の言葉を信じてジタバタしないようにしています。
余裕があったら色々考えたりやったりすればいいんですよね。

夕方は2時間も布団に潜り込んで曝睡してしまいました。
でも、これで夜は調子いいんですよね。

繰り返し繰り返し同じような日々を送っているけれど、普通で普段どおりが一番いいのかもしれない。
少なくとも、急に寂しくなったり消えたくなったりという思いで気持ちが一杯になっちゃうよりはいいのかな。

毎日毎日、同じ事の繰り返しで焦っても仕方ないですしね。
だいぶ、開き直れてこれました。

明日、仕事に行ったら次の日は公休です。
なにしようかな。

たちくらみ

お薬をちょっと変えてから、立ちくらみと目眩がひどくなったような気がします。
たまに支えがないと立てなくなっちゃう。
気持ちは自分がやんなきゃいけない仕事がてんこ盛りで、あれもこれもやりたい気が満々なんですが、身体がついていってくれません。

これは、眠くなっちゃうよといわれた通り、睡魔でクラクラしちゃってるのかな。
貧血とかじゃないのかな。自律神経かな、と悶々としながら、倒れないように踏ん張ってます。

そういえば、資格を取りたいって思っているのは前にかきましたが、通信制度にしろスクールに通うにしろお金が結構かかりますねぇ。通信のほうが多少安かったりするけど、実際に人対人の間で勉強するほうが実践的にはプラスになると思うんです。
堅実な資格をまず取ってからお金貯めて人生の最後に関わりたい仕事の資格をとるのがいいかも、と考えてます。
でも、その前にボールペン字を習いたいな。凄く自分の字にコンプレックスがあるので・・・・。綺麗な文字を書きたいです。
今日はここまで考えが纏まって来ました。まだまだ試行錯誤をしそうですが、ゆっくり考えようと思います。

明日もちゃんと仕事に行けますように。
また布団に潜り込んじゃったからなぁ・・・・・。

行きたく無いなぁ・・・。

せっかくのお休みだったのに午前中は寝ておわっちゃった。
今日一日なにしたっけ?

銀行行ってコンビニ寄って猫たちとちょっと遊んで御飯食べてお風呂入ってダイエットエクササイズやって、テレビは付けっぱなしで・・・・，と，そんな感じ。
毎日こんなんでいいのかな。

今日はなんだか疲れちゃってて資格案内雑誌は一度も開いてません。
こんなんで私に資格なんて取れるのかな。

なにもかも今日は後ろ向き。明日の仕事も行きたく無くって仕方ない。
こんな日もあるのかなって、ありすぎ。

気持ちに余裕がないんだな、きっと。

そういえば、先日病院で先生と話してて，「結婚とかしたいんじゃないの?」と言われたんだけど、最初なんのことだかわからなかったのね。ああ、私が仕事止めて誰かに守られたいって思っているように見えたのかなって。それは無い。「結婚願望は全然ないんだけど。」と答えました。
年齢のこともあるからなのかな。

守られたいってことはあんま考えた事ってなくって自分でなんとかしていこうっていつも思ってる。それで疲れちゃうんだろうけど。結婚してもしなくてもその考え方はかわらないんじゃないかなぁ。
それをかえてくれるような人が現れたらわかりませんけどね。

とりあえず今は、疲れない身体と脳みそが欲しいです。

将来を考えて

また父がパチンコですっからかんになってきたので私の貯金の3万をもっていかれました。
まぁ、来月の年金で返すよってことなので・・・・・・。こんなんばっかり。(こういうのに関しては最近狼狽える事がなくなった気がする。これは進歩です。)


色々と考えて、なにか資格をとろうと思います。
将来的に考えてみても、あと20年はしっかり働かないと・・・。

占いとかだと、なんたらコーディネーターとかものを作り出す仕事が向いているらしい。これをみて、以前やっていた漫画家の仕事は実際は私に結構向いていた職業だったみたいですね。
でも、堅実な所を狙って、医療事務か行政書士、更に将来的にはペットシッターをやるのが夢です。

資格を取るにも、通信制にしろスクール通いにしろお金がかかるので安い所からはじめようと思っています。あと、自分に無理がかからない所。ちゃんと継続して勉強しないと勿体ないですからね。

いつも色々と考え過ぎてしまうので勉強という趣味ではないけれど、夢中に慣れる事があったらいいかな、とも思って。気分転換ですね。

それにしてもやっぱりあの変えてもらった薬は眠いです・・・。

眠い・・・。

ちょっと眠くなっちゃうよ、と昨日先生がいわれたとおり、凄く眠いです・・・・。
身体も心も休めるには何も考えないて眠るのが一番だとは思うんですけど、仕事中に眠くなってしまって、どうしようという感じ。

さっきまでダヴィンチ・コードを見ていたんだけれど眠くてもうダメだとみるのをやめてしまったくらいです。

今日も一日なんか憂鬱なままでした。仕事中にもやぱりダルくて、もうちょっと、もうちょっとと唱えながら働いてました。
かえってきてからは曝睡です。よく寝たはずなのに、また眠い・・・・。
これは本当にどうしたものか・・・。うーん。

泣いちゃった

今日は月一の病院に行って来ました。
凄く混んでるにも関わらず、ギリギリ午前中受付にしてもらいました。
結局、私が診察してもらった時間は午後の受付を始めるまで後20分という時間になっちゃって、先生やスタッフの皆さんがお昼御飯を食べる時間が無くなっちゃうと思って、待ち時間の間に最近の状態をメモしたものを読み返してから先生の所に行きました。

自分でもここの所、不安定な感じで何事にもやる気がなくって、と話しているうちに、動悸が激しくなって来てしまって、なにをどうしたらいいのかわかんないんですと話すうちにポロポロ泣き出してしまいました。
先生に最近、ワクワクしたりした事って無いのかな?と聞かれたのですが、先日、家族で姪っ子たちの家庭訪問があるのでみんなでお掃除してカーペットも新調した時は凄く楽しかった、とはなしました。
でも、思い出せたのはそれだけです。もっと一杯あったのかなとも思うんだけど、そのことが楽しかったので他はうちけされちゃったみたいです。

割と家庭内は今は落ち着いているけれど、私の倦怠感というか、気持ちは沈んだまんまです。食欲もないし。
先生は一人でコーヒーを飲みに行くとか一人の時間を作った方が良いよといってくれました。そうかもしれないです。あとは、あまり考えすぎないように、出来る限り気持ちも身体も休めるようにいわれて、お薬も少しだけ変えてもらいました。

なにか結果が良い方に繋がっていってくれるといいんだけどな。

帰りに資格や習い事の雑誌を買って来ました。
四十の手習いではないけど、何か新しい事を始めたい気もするし、ちょうど人生のUターンになる年齢になるので、後々の事を考えて自分に合った資格をとりたいな、と思って。
まだ今日は時間がなくてあまりその雑誌を読めてないんですが、少しずつ読んで、じぶんに合ったものを探したいと思います。

なんとか・・・。

昨日と同じくヨロヨロしてましたが、昨日のような手のプルプルがなかったので、自転車で出勤出来ました。
今日は大丈夫、と、自信がちょっとだけつきました。
ダルかったり倦怠感とかいうのはまだ抜ききっていませんが。

明日は月一回の心療内科の日です。
色々と今月一杯のことを思い出して先生に話さないとなぁ・・・と思ってるんですが、終わってから、アレもコレも話してないとか言う事も若干あったりするので診察までの待ち時間にコーヒーショップで聞きたい事やなんかをノートに書き出して時間をつぶしています。
改めてなにがあったか考えてみるとスルスルとはおもいだせなかったりするんですよね。

今月はなにがあったかなぁ・・・・。
これからブログをちょっとだけ読み直してみようと思います。

ダウンしました。

久しぶりに自転車通勤です。
お天気もよかったしし、女性の新入社員の方に始めて会う日だったので、ちょっとワクワクしてました。
でも、今朝から喘息の軽い発作が出てしまって若干、副作用で手が震えていたんですよね。

案の定、仕事を始めてから手の震えはプルプルじゃなくってガタガタにかわってしまって、何度も気が遠くなるような症状が出て来始めてしまいました。喘息の薬の副作用と貧血か自律神経か・・・・。解りかねますが。
これ以上そのまま仕事をやったらきっと倒れちゃうと判断して早退させてもらいました。
ああ、情けない。

頑張ろうと思う気持ちなのに、身体の拒否反応みたいなのが出てしまうのって精神的に凄くまいってしまいます。

帰って来てから身体のブルブルが止まらなくなって座っているのも無理だったのでそのまま化粧だけ落として直ぐにベッドに潜り込みました。
暫くねていたんですが、中々身体のフラフラは止まってくれなくって・・・。
もう、休んでいるしかなかった感じ。もう、ホントにこういう時って情けなくなっちゃう。

今は多少落ち着いているので明日はまた出勤できるかな。

ひきずったまま

日曜日の事をまだひきずってます。いい加減，気持ち切り替えたいよ・・・・・。
朝、仕事にいくのも嫌で、仕事中、自律神経なのか貧血なのか倒れそうになっちゃって、帰ろうかどうしようかノロノロと考えてましたが、あとちょっと、あとちょっと、と思いながらまた頑張ってしまいました。

この倦怠感があからさまに出る時は帰って休んだ方がいいのかな。
でも、今日は午後から妹と近くの衣料品店にカーペットを買うのに車を出すと約束してたのも「帰りたいけど帰れない。」の理由になってました。

無事に帰って来て、母と妹とお買い物。
新しい夏用のトップスとチュニックを買って来ました。
半年でドーンと太ってしまったので着るものがないんですよね。夏場って肌を露出したり、元々がぴっちりしたトップスばかり持っていたので殆どそれらは着れない訳で・・・・。

家に帰ってからはカーペットの敷き直しで姪っ子の机やらサイドボードやら動かしてと重労働でした。そしてこういう時はやっぱり父は頼りがいがあります。

また眠りたく無い病がムクムクときているんですが、お薬のお陰でちょっと眠くなって来ました。
一応、色んな事を沢山したので一日充実してました。疲れたけど・・・・・。

だらだらと・・・・

昨日の嫌な気持ちをズルズルと引きずったまま、コンビニやら銀行やらの雑用をすませた以外はなんかダラダラと・・・・。

服装のことで注意されたので、パンツがまた履けそうなものをひっくり返しました。
あと2本黒のジーンズが履けたのでオッケーかな。
去年の夏くらいから急に太ったので(ストレスが過食にいっちゃったんで。)サイズが合わなくなっちゃったものも数本あるので、しかもまた何時か履いてやるとダイエットもしているので大きいサイズはこれ以上買いたく無いのが本音。
うん、でも、あと2本はけるから問題ないと思う。
でも、我が家はなんたって猫が11匹もいるので黒のジーンズは油断すると猫の毛がすぐについちゃうんですよね。これが面倒で黒系のジーンズを履いてたんですけど・・・・・ね。

明日の出勤が嫌で溜りません。
こんなにねちっこくて小さな事にこだわったまんまなのはいけない事だと思って入るんだけど、どうしてもまだ気持ちがしっかり切り替えられてません。

なにか他に心血注げる趣味なりなんなりあればいいんですけど。
今は漫画の原稿を見直したりして新しい話を一本作ってみたいな。
あと、なにか御稽古事を始めて見たいな。
ちょっと新しいものにチャレンジしてみたい今日この頃です。

悪いのは私。

日曜日なので夕方から働いてきました。

私は自分でも我が侭だとか気持ちの切り替えが出来ないとか悪い所が沢山あると自覚しています。
今日は同じ部門でベテランのIさんに仕事に入って直ぐに服装の事と品物の出し方の事で注意されてしまいました。
服装の事は「何で今頃言ったの?」と、品物の事は「なんでその時に言わなかったの?」と、先にもの凄く違和感を覚えてしまったんです。どっちもなんで今頃になってわざわざ私に言ったのかわからなかったんです。どっちも前からやっちゃってたから、注意するならもっと前に言ってくれれば良いのに、と。

注意された事よりそっちのほうが気になってしまって、もしかしたらこうだったんじゃないかとかああだったんじゃないかとかグルグルと考え始めてしまって、仕事の手がかなり鈍ってしまいました。
でも、悪いのは私、なんですよね。規定外のことをしてしまっていたのは私なんですから。頭の中ではわかっているんだけど気持ちの整理がつきません。もしかしてIさんは私の事が嫌いなんじゃないかって事まで考え始めちゃって・・・・。泣きたくなって帰りたくなってしまいました。

これじゃだめだと思って、一息切り替えなくちゃと頓服飲んできました。
その後暫くしてから仕事が終わって店で買い物するIさんに合ったので「お疲れ様でした。」と挨拶したら、笑顔で「お疲れ様。」と返してくれました。
それでフッと、Iさんは私の為に言ってくれたんだ、と、気持ちを切り替える事が出来ました。

もう、自己嫌悪です。でもまだいまいちスッキリしていないのが本当の所です。
こんな些細な事でつっかえてしまう自分が嫌なんですよね、きっと。

自分でも我が侭なのは解っているので、周りをガッチリ固めて突っ込まれる事が無くなってから行動をして生きて来たので、注意をされたり怒られたりという経験が無いに等しいんです。
だから迂闊にそういう場面に出くわしてしまうとどうしたらいいのか解らなくなってしまうんです。
そう、迂闊でした。油断した私が悪いんです。わかってるんだけどな。

なんか、この考え方とか行動って鬱や不安障害に陥り易い性格まんまで笑えますね。
もっと、もっと、なんとかなんないかな。
柔軟性が最近とても欠けている気がします。

明日(日付かわってますが)一日で気持ちを切り替えられますように・・・・。
まだ違和感もってます。ホント、ヤダ。

幸せだった日

寝覚めとともに腹痛が襲って来て仕事の準備をしながらも、行こうか、行けるか、行くのをやめるかと心の中で葛藤していました。家を出るの、ギリギリで車で出勤。まだじわじわとお腹が痛かったんですが、なんとか遅刻は免れてホッとしたのも束の間。また酷い差し込むような腹痛。
上司にいってちょっとだけ休ませてもらって、その後はちゃんと仕事して帰って来ました。

帰ってみたら、母と妹で押し入れやらに突っ込まれたまんまのものを全てひっくり返して整理してました。
・・・・・引っ越して来て以来始めてみました。そんな光景・・・・・。しかも凄く和やかに・・・・・。

その後、父が姪っ子と甥っ子を連れて(掃除の邪魔なので・・・・。)近所のケーキ屋さんでケーキを買って来てくれて、ケーキを食べながら一息ついた所で、母と妹と私で洗濯物を畳んだり・・・。と。
なんだか、とっても家族で居られる事が幸せに感じました。

毎日なんて贅沢はいわないから、月に何度かこういう幸せを味わってみたいな。

無駄な一日

今日は公休で仕事はお休みだったのですが、夕方まで雨が降っていたので出かける気力も無く、もったいない休暇だったような気がして、今日のタイトルをつけたのですがそうでもなかった気がしてきました。

いつもより遅めに朝起きて、1階に降りて行くと、母が妹にお金を貸してくれないかと訴えている所でした。
「またか」と。

連休中、両親揃ってパチンコばっかり行っていたし、毎年のことで学んでいます。連休開けはこういう展開になるのを私はもう当たり前のように覚えました。
3年前までは妹がまだ結婚生活をしていたので矛先は私に向けられていたのですが、今は我が家で一番お金を持っているのは妹です。子供もいるし、市からの補助もあるし、なにより私以上に働いていますから。

色々なローンの支払い金まで使い込んでしまったようで、父に知れたらと思うとぞっとします。
結局、今年一杯は妹からの親子の食費を無しにするという条件で貸してもらえたみたいです。
金額は10万円。これ、ホントに妹の食費無しでやっていけるの?ちゃんと両親の収入から返せるの?と思ったけど、今回は私は黙っていました。
もう、ホントにパチンコやめたから、という言葉を十数回は私は聞いています。でも未だに止められていません。信じてません。でも本当は信じたいです。母のパチンコはもう悪癖賭博という病気だと思います。そして、それについて心配ばかりで自分を一番優先で考えられない私も不安障害という病気です。お互いに依存するものが違うけれど、母も私も病気なんですよね。

こんな朝の光景、以前の私なら泣き出していたと思います。今日はとても冷静でした。
もう母に言う言葉が頭がまわらなくて出てこなかったというのもありますが、自分でも吃驚するくらい他人事のように、仕事から帰って来た母に今朝のことを、それについての話を聞いていました。

一応、母が言うので、通帳からカードから全て私が預かりました。自分で持っていると自制心が働かなくてまたパチンコに行ってしまいそうだからと。
前、というか、4年くらい前にも一度預かったんですけどね。これが有効だともあんまりおもってないんですけどね。

諦めてるのかな。そうかもしれないですね。
「またか」と思った時点で諦めてしまったんだと思います。

そんなわけで、今日は一日殆ど寝て、起きてる時はテレビみたり猫たちと遊んだりしていました。
他から見たら「無駄な一日」だったかもしれないけれど、自分が冷静にしていられた事を発見できた有意義な一日だったような気がします。

それでもやっぱりこんな日記はかきたくなかったな。

気持ちはやっぱり憂鬱で倦怠感は続いていますけどひとつなにか乗り越えた感もあります。
流れるようにしか流れないもの。そんな中で、自分だけが自分を自由に出来る事。
もっともっと、もっともっと、強くなろう。

新車でGO!

ちょっと小雨が降っていたのですが，先週買ったばかりの自転車で初出勤しました。
ピカピカの自転車は前の自転車より重いので、多少慣れるまで時間がかかりそうです。もしかしたら私が一週間以上自転車に乗っていなかったせいで重いとか感じてるのかもしれませんけど。前の自転車とあからさまに違うのは前カゴがついていることです。かわりに後ろの荷台はなくなりました。
やっぱり買い物をちょっとするとカゴがあると便利ですね。

今日は一日なんだか気持ち悪くて目眩も数回。何度かリタイアしようかとも思ったんですが、忙しい訳でもなかったのでゆっくり仕事をして終業時間まで持ちました。
お天気が悪いのもきっかけかもしれないけれど、多分本当の原因は貧血じゃいかなと思います。連休中ちゃんと御飯を食べてなかったからな・・・・。

気持ち悪かったせいもあってヘロヘロで帰って来たのに食欲もあまり湧かず、結局またパン1コ食べて掃除して直ぐにベッドにGOでした。
つかれているのはわかっているから、もっとちゃんと御飯も食べなくちゃいけないんだけど、なんか食欲はないまんまです・・・・。

それでもいいかー、と思っている自分が一番の原因のような気がしますが・・・・・。

どこまで頑張る?

私の上司が腰を痛めて日に日に弱って行くのが解ります。
兎に角、腰に力が入らなくて更に激痛が走るみたい。仕事中に動けなくなっているのを何度か見ました。
この上司を見ているとちょっとくらい体調が思わしく無い程度で、気持ちが下降してやりきれない思いだけ程度で休めません。早退なら出来るかな・・・・。いや、甘えちゃダメダメと心の中で呪文のように唱えています。

仕事から帰って来たら、掃除とお昼御飯を済ませたら速攻で布団に潜り込んじゃうんですけどね。
一日が終わるのが凄く苦痛。また明日も生きてなきゃいけないというのも苦痛。

猫たちと一緒にベッドでゴロゴロするのがとても幸せ。
猫たちに美味しい御飯と猫たちと遊んであげるために働いてます。ギリギリのパートだけど。

ちょっとの幸せの為に頑張って働いてます。
でも、何処まで頑張ればいいんだろうってよく思うのね。
あんまり頑張り過ぎちゃダメっていうのもちゃんと覚えてるけど。

本当に治るのか、それは不安で一杯。それが病気なんだね。

必要?

家族にとって必要なのかどうなのか、最近よく考えます。
考えてもしかたないような気もするんだけど。

今日、仕事から帰ったら両親が居なくって、一気に寂しくなっちゃいました。
妹が甥っ子と姪っ子をつれてディズニーランドに行ってたし。
なんか何もやる気がおきなくって、食欲もない。若干、貧血気味なのか一日中フラフラと足下もおぼつかないかんじでした。

なにをするでもなく、日課の掃除だけした後はぼーっとテレビみていたというか、つけっぱなしだったというか・・・・。
こういった倦怠感がある時はワザワザ何かをしなくちゃと動かないほうがいいのかな。
刻々と時間を刻む時計の音まで気になってしまって辛かったな。

夜の9時過ぎになって、父がパチンコ屋まで車でお迎え要請があったので、やっぱり、と思いながら向えに行って来ました。
最近は私の運転でも安全になったと思うのか、家族から車の要請が結構あります。
それだけは私にしか出来ない事だったりするので、一応必要な存在なんだな、と。

あなにかもやもやした気分なんだけど、明日、ちゃんと仕事に行けますように。
こう、落ち込んで不安が出て来ると仕事にいくテンションがガクッと下がります。
急にお天気が悪くなったのも関係しているんだろうな。

また出た

朝起きたらまたしても体中がこわばってしまって支えが無いと歩けないことに・・・。
夜中に喘息の吸入つかっちゃったのと寝る前のお薬を抜いちゃったのがいけなかったみたい。本当なら出かける予定だったんですが、一日まったりとしているしかなかった。仕事がお休みだっただけいいか。
今、私のいる部署は一杯一杯で休むと凄く迷惑かけちゃうので。

やっぱりまだ寝る前の薬は当分止められないみたい。飲まないと全然眠くなってくれないもの。
良くなって来ているような気もするけど、じわっと不安障害はいつも頭の何処かで作用している気がします。暗い方暗い方を考えちゃったり、急に不安で仕方なくなったり、凄く寂しくなったり。嫌だな。
でも、地道に治すしかないんですよね。解ってはいるんだけど気持ちがざわざわしちゃってもどかしいです。

そろそろ本当に原稿に携わりたいんですけど、中々時間をまとめてとれないのと体調が優れないのとで一向に前に進めません。悔しいな。

写真は我が家のバラのアーチの中で咲いてるバラです。
お花、出来たら部屋にも飾りたいのですが、にゃんこが漏れなくちょっかいを出してしまうので夢のまた夢で終わっちゃってます。

まったりと