今日のお散歩

最悪な事だけはわかる。

ミヤサカ — 2009-11-11T00:08:30+09:00

またやってくれました。母が。
綺麗に生活費をパチンコに使って来ちゃいました。

私と妹にお金を貸してくれなきゃ首をくくるしかないとまで言われました。
私も妹もほとほと愛想が尽きました。こういう場合、絶対に貸してはいけないって解って入るんですけどね。

でも、自己破産したりして家が取られてしまったら、今居る猫たちは処分する事になってしまいます。
それはダメ。絶対にダメ。何も解らない猫たちも、なんとなく大人同士集まって喧嘩をしているのを気がついているであろう姪っ子や甥っ子も可哀想過ぎます。
どっちも守ってやらなくちゃいけないし、もしもそんなことが実際になってしまったら、私はなんの未練もなく二階の屋根から目の前の川に身を投げ出すでしょう。

とことん母に詰め寄りました。妹は逆ギレした母を引っぱたきました。
せっかく、そろそろ子供たちを連れて引っ越す予定を立てていたのにまたゼロに逆戻りです。
私はもうとっくに諦めて、出せる金額を計算しだしました。

妹のキャッシングと私の給料から貯蓄に回そうとした金額をコッチに持ってくればとりあえず首の皮一枚繋がったかんじです。

「もういかない。」「本当にやめる。」

母のこの言葉を私は信用していません。
何度も何度も裏切られたから。

妹は怒り心頭でわんわんと号泣してました。そりゃそうだよね。
普段は早く出て行けと言われているのに，こんな時だけ頼って来るんだもの。
私もぶっ飛ばしたかったです。
私は両親に殴られた記憶がありません。でも、平手くらいはくらわせてもいいと思いました。

三人でとりあえず父には黙っておこうと決めました。
あれ以上の修羅場は見たくも無いですから。

父は上機嫌で帰って来てくれました。それだけが救いでした。

でも、私は今週末の友達との約束と再来週の職場の飲み会に出られなくなりそうです。
目下のところ、どうやって断わろうか頭を悩ませています。
どっちも行きたかったけど・・・・。仕方ないよね。

明日にでも、また命の電話で相談してみようかと思います。

夜になって、急に雨が降り出したようなのですが、パニックと喘息のダブルで発作が起きませんように。

有り難い。

ミヤサカ — 2009-11-10T16:02:02+09:00

昨日の日記を読んで、メールをくれた友達が居ました。心配させてごめん。
有り難う、Sちゃん。ありがとう。私は貴女に出会えて幸せです。

時々ね、家族の中に居て思う事があるの。
私の家族って、まだ小さい甥っ子も含めて、
人の気持ちを考えて物を言ってる?って凄く聞きたくなります。
人の気持ちを考えて行動してる?って聞きたくなります。
とても無神経な言葉を吐くことがある。私の家族。

せっかく日本語は綺麗なのに、綺麗な言葉遣いはできますか?と。

汚い言葉を交し合っているのを聞くと，私は言葉を失います。一緒にみられたくないから。
私がその中に私の言葉を発しなければいけない時は綺麗な言葉を選んでいいます。
でも、その言葉は直ぐに忘れ去られてしまったりします。

行動でもそうです。
あんなに約束したのに直ぐに裏切られます。
こういうのは嫌といっているのに無理矢理ねじまげたり逆ぎれされたり。

幼い頃に両親から教えて貰った事がどんどん崩れていきます。

その度に、私はどうしたらいいのか、どうやって生きて行ったらいいのかわからなくなります。

昨日もね、ずっと自分の部屋でご飯も食べずにいたら、帰って来た母が引きずり出してくれました。お弁当のお買い物のことで愚痴った妹が「母から言付かった」と知って私に謝ってきました。父が母の行動を叱っていました。私に聞こえないように声を小さくして。・・・・丸聞こえでしたけど。

ひっくり返せば、みんな私を気遣ってくれるし、そして私はただの駄々っ子なんです。

でも、この心の駄々っ子は薬で押さえるのもかなわなくなってきたりもします。病気だからです。
昨日の私と一昨日の私。今日の私と明日や明後日や来週の私がどうなっているかわかりません。それも病気だからです。全く解らないので自分で自分が怖いです。

この家を出る事が病気を治す早道かもしれないけれど、私はこの家をでられないんです。
そんな勇気も生活力もないし、猫たちを置いて私だけ逃げる事はできないんです。

猫たちが心の支えです。
愚かな事をしそうになる前にこのコたちの姿が脳を過ります。だから、なんとか生きていられています。
有り難いことです。拾って育てた自分を褒めてあげられます。

ただ、今は心も頭もごちゃごちゃです。

両親が笑って帰って来てくれれば良いなぁと、妹が子供たちを叱らないでいられればいいなぁと。
まるで小さい子供みたいに時間が過ぎて行くのを待っているだけです。

しんどい。

原因

ミヤサカ — 2009-11-09T22:28:57+09:00

苦しいし辛いです。今日の午後くらいから。

母がまたパチンコ行っていつ帰って来るかわかんなくて、夕方に電話がきたけど、家族分のお弁当を私と同じくスーパーに勤めている妹に帰りに買って来てくれるよう頼んだら、ギリギリで頼まないでほうしんだよね、とかつっけんどんにかえされちゃって。
私はその頃はもう起き上がる気力も無くって、電話を切ってから暫く泣いていました。

なんで私ばっかり家族の愚痴を聞いたり仲を取り持って四苦八苦しなくちゃならないの。

母がまだ帰って来ていないので、また父が怒らないかドキドキして落ち着けません。

夕飯のお弁当も妹が買って来てくれたのに、なにか手をつけるのもためらわれて、しまいには物を食べるのも面倒になってきました。

ただ、煙草の吸い殻がこんもりと溜って行き紅茶ばかりのんでいます。

そして、さっきから持ってる薬を一気に飲んでしまおうかと、そしたら楽になれるんじゃないかと、フラフラした脳でかんがえてます。

明日の仕事。いけるのかな。
家にいるのも、家族の顔を見るのも今は嫌だからいけるかもしれない。

父だけがどうやら私の変化に気付いているらしく、「メシは食わないのか?」と何度も言ってくれます。
有り難い事です。

もどってきたかな

ミヤサカ — 2009-11-09T00:19:01+09:00

ちょっとだけ調子が戻って来た感じ。
明日がお休みっていうのもあるけれど。

今日は自分で車運転して出社しました。
仕事もちょっと疲れて休憩しちゃいましたけど、なんとかやれた。

来週は病院行ったりイベント行ったりと楽しみなことがあるので体調はしっかり整えたいです。

マイベースでやっていけたらいいな。

寝坊しちゃった。

ミヤサカ — 2009-11-07T21:45:17+09:00

昨日のことから立ち直れず、お薬飲んでも何度も夜中に目を覚ましてしまって、ろくに眠れませんでした。
気がついたら朝食を食べ終えていなければいけない時間も過ぎちゃってて・・・・・・。

吐き気と目眩はしていたんですが、頭で考える事もなく、黙々と支度をして、父に車で仕事場まで送ってもらいました。

ヨロヨロと3度程、勝手に休憩(・・・とはいっても一回3分くらいですが。)しながら勤務時間をやり過ごし、帰り際に店長面接で半年また首を繋げて(契約更新です。)母を迎えに行ったついでで父にまた車で拾ってもらいました。

すっごくすっごく疲れてまだ胃がもやもやと気持ち悪かったりするんですけど、こんな姿の猫たちに癒されてもらっています。

昨日の日記で反省。
・・・と、いうか、書き間違い。
私が嫉妬までした友達は最初から天性の才能も間違いなく持っていると思うんだけど、それ以上にいつもいつも頑張って仕事も趣味も交友関係も掴んでいっているんです。
それに対して羨ましがったりするっていうのは彼女に失礼ですよね。

私は多分、彼女の半分も頑張ってない。頑張れなかった。
だから今、こうなってても仕方ないの。
取り残されても仕方ないんです。

私も幸せになりたいけれど、彼女にはもっと幸せになって欲しい。これは本当に心の底からいつも思ってます。

なんかこれが引っかかってて、今日もグラッとパニックきました。
ホントにいつくるかせめて30分前くらいから予兆がでるといいのにな。

欠勤しちゃった。

ミヤサカ — 2009-11-06T00:00:22+09:00

なんとか仕事に行こうと思って頑張ったんですが、ダメでした。
なんか、色々と疲れちゃって。

もう、しょっちゅう休むから、また復帰して行くのが辛いっていうのもあるんですが、ダメな時はダメなんですよね。朝から吐き気と胃痛が酷かったのと、やっぱり行きたく無い病です。

今月からお給料がシフトの関係で下がるのが解っているので、あんまり休みたく無いんだけど。

それにやっぱりドタキャンは周りに迷惑をかけますよね・・・・。
腑甲斐無いです。土に埋まってしまいたいです。

夜になってから、友達が冬のイベント参加をどうするか?とメールがきました。
その中に「ドタキャンは困る。」って書いてあったので速攻で断わりました。
だって、無理だもん。絶対なんて約束はできないもん。

彼女は私が心に病を抱えているのを知っている数少ない友達なんだけど・・・・。
なんかショックだった。軽くパニック発作がおきました。

なんだか、ひとり取り残されている気がして、焦りと不安と諦めとが一気に襲って来た感じ。

つかれました。
今日一日、ゆっくり休んだはずなのに、そのメールで一気に疲れた。
彼女に嫉妬まで覚えました。だってなんでもできるんだもん。日々、努力を重ねているんだけど、あんなふうに社交的には私には無理だと思う。だから羨ましい。

明日は公休日なので、ちよっとだけ前向きになれたらいいなぁと思います。

寒かった!

ミヤサカ — 2009-11-02T23:54:40+09:00

今日は寒かったですねー!
寒くて動きたく無くってなんにもしていないかんじです。
心行くまでベッドでぬくぬくしていられたのは至福でした。
電気ストーブも早々につけちゃいました。

進まないあれやこれやあるんですが、今日は無理!
寒いもん!!とばかりに本当に掃除しかしなかったなぁ・・・・・。

後はぼーっとテレビ見て。

こういう生活をいつもしていられればいいのに。

明日は仕事です。
いけるかなぁ・・・・・。
毎朝、行くか行かないかで悩んじゃうんですよね。
そんな自分が嫌いです。

最後に笑顔で

ミヤサカ — 2009-11-01T22:39:44+09:00

今日で勤務先の店長が移動で、こっちにいるのが最後の日でした。

やっぱり朝起きて、行きたく無い病が出てしまっていたんですが、軽く喘息の発作の震えもきていたんですが、店長に会える最後の日だったので、自分で「大丈夫大丈夫」と唱えながらも出勤しました。

仕事中はダラーンとかヨロヨロとかしちゃってたんですけど、帰り際にちゃんと店長に、短い間でしたがお世話になりましたとご挨拶できて嬉しかったです。

店長の移動は急なことだったので「えー?なんでー?」と思っていたのですが、何でもお母様が介護が必要になってしまったらしく、奥様だけに任せては行けないと近場の勤務地に移動届けをしてみとめていただいたようです。

私の両親もいつかは介護や看病など必要になるかもしれないし、他人事ではありません。
父は脳梗塞をやったのでいつなにがきてもおかしくないし。
でも全然心構えは出来ていません。今は自分の身体と心の事で精一杯。
いつまでも子供のままでもうしわけなかったりするのですが。

店長が最後に「ありがとう」と言ってくれました。
少しでもお母様と長く一緒にいられるように、心から願います。

無理な時もあるんです。

ミヤサカ — 2009-10-31T23:55:19+09:00

起きてから、もー、動きたく無くって動きたく無くって、喘息の軽い(?)発作で手とかガクガクしちゃっていたし、動悸も激しくなりそうな気配でバクバクしてるし、仕事は行けないかなって途中諦めかけたんですが，「負けるもんか」とばかりに一生懸命支度をして行って来ました。

本当は、こういう時って休んだ方が良いんだよね。
わかってるんです。無理をしてもダメな時はダメだし、身体が反応しちゃうし。

でも、母に「また休むの?」って呆れられるのが嫌で無理しちゃいました。

帰って来てからは抜け殻のようです。

仕事中もお客様に対しては取り繕った笑顔で対応しましたけれど、バックヤードに戻った途端に能面のような顔になってたと思う。周囲の人たちはきっと無愛想だと思ってたんじゃないかな。
合わせて話をしていたりできたけど疲れました・・・・・。

もっともっとダメな時は休んじゃうんですけどね。

こんな私に、いま目指していることが正解なのか出来っこ無いのか近頃悶々としてしまっています。
どっちも私自身が踏ん切り付けて動かないと前に進めないんだけど。

今はちょっと休憩した方が良いのかもしれない。
軽く鬱が忍び寄ってきているようです。

ダメだ。

癒されます

ミヤサカ — 2009-10-29T23:59:34+09:00

もうどうにもこんなんで仕事行っても役に立つのか?と思いつつ、ヨロヨロと仕事に行って来ました。
やっぱりちょっと仕事中もヨロヨロしちゃいましたけど。
うっかりしてドアに腕を挟まれちゃったり、何度かコケそうにもなりました。

もー、家に帰って来てドアを開けたら猫たちがお出迎えしてくれて、ほにゃほにゃになっちゃいました。

やっぱりアニマルセラピーって効くんだと思います。

帰って来たばかりの私の後を抱っこ抱っこご飯ご飯、兎に角嬉しいらしくて足にスリスリと寄って来ます。

一瞬、仕事の疲れを吹っ飛ばしてくれる至福の時です。

オーバーワークというか、風邪をひきずってるので、明日のお休みは一日のんびりしたいと思います。